Юмор

[BarceL]

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов - выдал свое местонахождение, пора менять позицию…

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Алло, это военкомат? А заберите меня в армию...
- Хорошо, а вы где?
- Я в тюрьме.

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:
- Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит.
Приходит к прапору и говорит:
- Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.
Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит:
-Дух работает неэффективно. Одно движение - косит, второе – вхолостую (замахивается косой). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.
Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:
- Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.
Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
- Что, гад, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтобы я и ночью мог работать!

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
В соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Отец получает из армии от сына письмо:
"Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петренко. Приеду - зарежу".

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Нашу армию боятся все! Особенно те, кому от 18 до 27.

[Messi]

много армейских анекдотов выложили в этой теме, что то навеяли старый анекдот.
Доклад директора ЦРУ президенту США
Значит, у России множество родов войск, и все они очень сильные.

Морская Пехота высаживаются с моря, закрепляется на позиции, бьётся до конца. В прямом столкновении у нас с ними ни каких шансов.

ВДВ десантируется с самолета или вертолёта, закрепляется на позиции, бьётся до конца, в прямом столкновении с ними у нас не каких шансов нету.

Стройбат вообще звери, им даже оружия не дают.

[Maga5]

Если на голову Андрея Малахова накинуть большую тряпку, то он будет думать что уже ночь и заткнется...

- Албанский писатель 6 букв.
- Аффтар!

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал
нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

ххх: привет, как дела?
ууу: ты задолбала своими дурацкими вопросами
ххх: какими????
ууу: привет, как дела?
ххх: нормально.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки уже поздно.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть... Форт Баярд, бл#дь..

- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да.
- Вот видешь, у нас любовь, и никакие мы не пид*расы...

- Алло
- Да... говори быстрей
- Да занят
- Ну в сартире я!
- Чо значит и что! У меня руки заняты!
- Член у меня в руках, понимаешь!!! Член!!!
- Бля! Что значит чей !!!!!!!!!!!!!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Неееа..
- А если найду?!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanovaе[email protected]

- Папа, а что это у нас висит на стене?
- Сабля.
- Что, бля?

Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у.е.
- Что еще за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Загадка: Президент США. три буквы. Вторая "у".
Оба ответа правильные.

Телефонный разгавор на заводе:
- Петренко не забегал?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой
женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
-Я самый страшный.самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.
Входит дюймовачка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
-БЛ@ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[Vityok_D]

Вот вам сказка про колобка

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую". А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

[BarceL]

Россия. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за МЮ. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за МЮ.
- Меня зовут Маша, я болею за МЮ.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Барсу.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Барсу!?
- Моя мама болеет за Барсу, мой папа болеет за Барсу, мои друзья болеют за Барсу, и я болею за Барсу.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще голубыми, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за МЮ!

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Идет 2020 год... Сидят за столом Путин и Медведев и рассуждают:
- Кто у нас сейчас президент: ты или я? - спрашивает Путин.
- Ты - говорит Медведев.
- Значит за пивом тебе идти - отвечает Путин.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!? Ведь мы только три месяца как…
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому и черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку, и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты гадить ему на голову!

[Foxi]

Криштиану Роналду

[BarceL]

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после жестого отравления.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Мужчина приходит к любовнице в гости. Та просит его наточить ножи. Сидит, точит, думает:
- Странно… А дома я ножи никогда не точу... А они у нас всегда острые…


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин…
И так далее.
Подумал мужик - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите! Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

- Интересно, а чем раньше мужчины покоряли женщин?
- Когда это "раньше"?
- Ну когда денег еще не было...

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...

Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...

[V@lde$]

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!






В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...






Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.




15 голосов
Отлично!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!







Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.





Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.





Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...




А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!







Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те

Наркологи обеспокоены. Более 60% дизайнеров употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то дизайнеры употребляют наркотики, они обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часовТолько благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

«...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет». ©Амаяк Акопян

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.



Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.




Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не далее





Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........





Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!





Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...






Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!...





Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!...




В прошлом году мы просили у Деда Мороза:
"Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год было решено просить Елопукки.
Теперь медитируем:
"Елопукки, Елопукки, переставь мне с жопы руки!"





Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходит

[V@lde$]

Видео:
Нейдавшийся стриптиз

http://www.humorilla.ru/News/Detail/id/8922/

Зеленые против Красных

http://www.humorilla.ru/News/Detail/id/8625/

[Taras]

Сообщение от V@lde$

Зеленые против Красных

http://www.humorilla.ru/News/Detail/id/8625/

Это не зеленые против красных, а красные скины против зеленых рэпперов. Довольно известное видео.

Анекдот: Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает- "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает- "Не такой уж я и крокодил".