1998 год. В качестве игрока "Барселоны" был представлен Патрик Клюйверт, перешедший в столицу Каталонии из итальянского "Милана". Клюйверт проведет на "Камп-Ноу" шесть сезонов, в которых забьет 122 гола.
|
![]() |
Цитата выделенного #1971 | |||||
Регистрация: 09.05.2008 Сообщения: 3,506 Сказал(а) спасибо: 1,587 Поблагодарили: 4,047 раз(а) в 1,651 сообщениях
Деньги: 0$
Место в рейтинге: 17
|
Вообще слово "шлак"с "Дискотекой Аварией" у меня никогда не ассоциировалось. Эти парни действительно молодцы. Даже дуэтная песня с Фриске моего мнения не изменила. Это единственная поп группа, которую я воспринимаю на российской эстраде. Гиганты поп сцены, и это не преувеличение. Песня позитивная, клип так же на позитиве, с обилием звёзд, мне честно говоря понравилось.
|
|||||
Offline   |
![]() |
![]() |
Цитата выделенного #1972 | |||||
Регистрация: 29.10.2009 Сообщения: 493 Сказал(а) спасибо: 346 Поблагодарили: 541 раз(а) в 243 сообщениях
Деньги: 27100$
|
![]() Дети в подвале собачек нашли. Лавку мясную открыли они. ![]() Темнота друг молодежи.В темноте не видно рожи.Двое целуются в подъезде: -Я люблю тебя. -Я тоже. -Я хочу тебя. -Я тоже. -Как зовут тебя? -Сережа. -Ухты блять меня ведь тоже!!! Возлюбите препода, ибо собака друг человека Лучше хуем чистить фары, Чем сидеть на этой паре Проще сунуть в жопу глобус, Чем с утра залезть в автобус. Чем просить и унижаться, Лучше спиздить и съебаться! МГУ под грохот смеха *** сосёт у Политеха! |
|||||
Offline   |
![]() |
![]() |
Цитата выделенного #1973 | |||||
Регистрация: 17.01.2010 Сообщения: 239 Сказал(а) спасибо: 152 Поблагодарили: 415 раз(а) в 141 сообщениях
Деньги: 9800$
Место в рейтинге: 150
|
Почему хорошо быть мужиком
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
__________________
![]() ![]() ![]() |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (5): |
Cule (15.02.2010),
DotsFam_10 (14.02.2010),
gaskar (14.02.2010),
heise (20.02.2010),
Maga5 (15.02.2010)
|
![]() |
Цитата выделенного #1974 | |||||
Регистрация: 12.07.2007 Сообщения: 1,053 Сказал(а) спасибо: 1,218 Поблагодарили: 1,418 раз(а) в 700 сообщениях
Деньги: 37811$
Место в рейтинге: 45
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
![]() стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай Продавец : Что? - Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW не помню было нет Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. >> Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает >> Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. добавка:
__________________
![]() Последний раз редактировалось R54, 14.02.2010 в 19:33. |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (10): |
Archibald (14.02.2010),
bogerman (15.02.2010),
Crolik (15.02.2010),
DotsFam_10 (14.02.2010),
Gangster10 (14.02.2010),
gaskar (14.02.2010),
Krayzie Barça (14.02.2010),
Maga5 (15.02.2010),
Suarez16 (17.02.2010),
}I{EKA (14.02.2010)
|
![]() |
Цитата выделенного #1975 | |||||
Регистрация: 12.07.2007 Сообщения: 1,053 Сказал(а) спасибо: 1,218 Поблагодарили: 1,418 раз(а) в 700 сообщениях
Деньги: 37811$
Место в рейтинге: 45
|
Дневник американского школьника:
и смешно и грустно... |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказал(а) спасибо: |
losttt (14.02.2010)
|
![]() |
Цитата выделенного #1976 | |||||
Регистрация: 04.08.2007 Сообщения: 331 Сказал(а) спасибо: 1,671 Поблагодарили: 261 раз(а) в 107 сообщениях
Деньги: 69400$
|
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание. ) - Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты. ) - Кто чихнул? (молчание. ) - Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация. ) - Кто чихнул? (молчание. ) - Трэтий ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "Слава Великому Сталину! ") - Кто чихнул? - Я, я! Я чихнул! (рыдания. ) - Будьти здаровы, таварищ! Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! ". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (9): |
BOBAH_STR (14.02.2010),
Crolik (15.02.2010),
Djek (14.02.2010),
DotsFam_10 (14.02.2010),
Foxi (16.02.2010),
Gangster10 (14.02.2010),
pichi (16.02.2010),
PRO (15.02.2010),
Suarez16 (14.02.2010)
|
![]() |
Цитата выделенного #1977 | |||||
Регистрация: 17.01.2010 Сообщения: 239 Сказал(а) спасибо: 152 Поблагодарили: 415 раз(а) в 141 сообщениях
Деньги: 9800$
Место в рейтинге: 150
|
Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт. Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина. B - Блек пипл.... опять тишина С - Color people.... снова тихо И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок: -"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?" -"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..." ![]() ![]() Реклама зубной клиники ![]() Последний раз редактировалось Archibald, 15.02.2010 в 12:28. |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (5): |
Crolik (15.02.2010),
DotsFam_10 (15.02.2010),
heise (20.02.2010),
pichi (16.02.2010),
PRO (15.02.2010)
|
![]() |
Цитата выделенного #1978 | |||||
Регистрация: 06.01.2008 Сообщения: 697 Сказал(а) спасибо: 867 Поблагодарили: 398 раз(а) в 217 сообщениях
Деньги: 69540$
Место в рейтинге: 116
|
Перлы из сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. |
|||||
Offline   |
![]() |
![]() |
Цитата выделенного #1979 | |||||
Регистрация: 17.01.2010 Сообщения: 239 Сказал(а) спасибо: 152 Поблагодарили: 415 раз(а) в 141 сообщениях
Деньги: 9800$
Место в рейтинге: 150
|
![]() ![]() ![]() |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (7): |
bogerman (17.02.2010),
DotsFam_10 (17.02.2010),
Foxara (17.02.2010),
Foxi (18.02.2010),
Gangster10 (17.02.2010),
pichi (17.02.2010),
Suarez16 (17.02.2010)
|
![]() |
Цитата выделенного #1980 | |||||
Регистрация: 13.09.2007 Сообщения: 7,964 Сказал(а) спасибо: 5,962 Поблагодарили: 6,348 раз(а) в 3,033 сообщениях
Деньги: 691$
Заметок в блоге: 13
|
советую посмотреть))))
__________________
Но то, что убеждает, тем самым еще не становится истинным: оно только убедительно. |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (2): |
Gangster10 (17.02.2010),
KalleL (17.02.2010)
|