Юмор

[Marchello]

***

В FIFA 08 помимо режима "Спринт" появится специальный режим, для игры за команды РПЛ, "Ходьба по полю".

***

Пошли два снайпера охотится на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому:
- Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!?
- ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять:
- Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!?
- давай!
Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил:
-Хочешь я ему член отстрелю!?
тут второй не выдерживает и кричит:
- твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!!

***
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Hет… (смущенно)
- ПЕРВЫЙHАХ!!!

***
Мужик встает ночью поссать, стоит, ссыт и говорит:
- Вот видешь, я же встаю, когда тебе надо!

[Marchello]

***
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х*й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х*й!
- !!!???
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х*йня вышла...

***
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова дорогой.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!***
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова дорогой.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

***
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

***
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает деревянную подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

[Ну и что]

1) Реал - групповуха
2) Рауль - зоофил.

[Marchello]

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я ща лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах...
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!


Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет...
- Тогда, может быть, колу?
- Нет...
- Круассан?
- Нет...
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне, наконец, становится смешно... Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно...
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла...


Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

[Egorka]

блиа огурец горький со стороны задницы
а ты его в рот суй

A-lex: у тебя что, ща месячные?
Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[
A-lex: пошли в кино вечером!
Конфетка: пошли =)
Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о

У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

Cher:
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

xxx: я покрасилась))
ххх: ща узнаю, в какой цвет - волосы тока высушу))

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

[Egorka]

я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
это как? котлеты держат её изнутри?

XTC (11:36 AM) :
а что такое прелюдия:-D
Sveta (11:37 AM) :
это когда два придурка хотят секса, но долго выебываются.

[Marchello]

Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трах*ет, повесится!

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились,
Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

[Mix]

Дом-2. Правдивая история

Действующие лица:
Продюсер - чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера - мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник - охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа - много умничает.
Алена - телка с большими обвислыми сиськами.
Рома - лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова - просто тупая блондинка.
Сэм - Нигер.
Настя - подружка Сэма.
Руслан - любитель хип-хопа
Виктория - мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов - гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

Итак начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс!
Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей".
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нах*й, пи*ор! За*бал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - б*я, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме - Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой!
Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :- Долб**еееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - б*я, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная
кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть
сисек, но я все равно с вами! - Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - б*я, когда эту дуру отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное!
Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долб**еееб!!!
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.
Затем Сэм делает себе харакири.
Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?
Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!
Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны...
Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!
Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Б*я, пи*дец, еб*ла я это реалити-шоу!
Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

[$aNek]

если баян извиняюсь)

[Messi]

Сообщение от Mix

Саша Жданов - гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

Мега жЕсть! :lol: хорошо что не Вова Жданов)