Юмор [Архив] - Страница 12

Просмотр полной версии : Юмор

Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Farik

06.12.2010, 00:53

http://pics.kz/s1/18/f1/1c/18f11c7c3d62f6081a936684b3fb683d.jpg (http://pics.kz/)
^_^

Mercus

06.12.2010, 06:11

http://img690.imageshack.us/img690/9992/269cd4992d939d40b6fa3e7.jpg
http://img406.imageshack.us/img406/3543/7943bcaf82e13a19527c44f.jpg
http://img217.imageshack.us/img217/5489/1291212179257.jpg
http://img411.imageshack.us/img411/8755/1291214248252.jpg
http://img508.imageshack.us/img508/3303/1291212811261.png

Последняя пикча никому не в обиду какбы.

Tarle

06.12.2010, 10:05

"Шагом марш под стол,собака уклонист на"!

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hPVU4AyLzqc?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hPVU4AyLzqc?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

К@t@LoNeЦ

06.12.2010, 15:08

messilona, было

Farik

06.12.2010, 15:49

Вот и у нас в городе чувак отличился:

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=14811635&id=156840576&hash=80c9a668687ea9ee" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

messilona

06.12.2010, 18:49

до конца читать...:finest:
Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом

PRO

07.12.2010, 00:05

Не совсем юмор:
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNTgxNDQtc730" width="500" height="375" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxNTgxNDQtc730" /></object>

SHILOVIK

07.12.2010, 03:07

http://cs10168.vkontakte.ru/u12516642/106482058/x_3cd753e7.jpg

Mankind

07.12.2010, 03:13

SHILOVIK, Свежачок выложил, я смотрю.

SHILOVIK

07.12.2010, 03:16

я не знаю свежачок или нет!!! что нашел то и выложил

#4 RootPeach

07.12.2010, 21:39

Сумкин

07.12.2010, 22:34

Нашел в архивах видео нашего "УГ-футбола", действие развернулось лет 5-7 назад, если не больше, но до сих пор ржем, когда вспоминаем мой полет во имя целых коленок:D

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=72863460&id=156966771&hash=dc65f788f9473c68" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Jericho

07.12.2010, 22:34

Эта сматреть до канца:D благо клип отличный
18+
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2tF69Hlcef8?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2tF69Hlcef8?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

LaRoja

08.12.2010, 12:09

10 способов убить себя печенькой
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками!

messilona

08.12.2010, 12:37

Дневник Сисадмина
8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение «Error accessing Drive 0.» Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос «Создание конфликтов сохранения/репликации», чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник

8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про «ошибки загрузки», то ли про «загрузки ошибки», она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, «Прошитые Закуски». Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

Среда

8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.

Четверг

8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : «Что за выдающийся лопух!». Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: «Что за выдающийся лопух!». Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов («Всегда обеспечь резервное питание!»). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил «витую пару» из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: «…каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены.» Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных «Корпоративные правила» (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: «Смотри не перепутай — ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!». Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох…Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания . Пора бы и домой.

Пятница

8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.

9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.

9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.

9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.

10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.

11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.

11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.

11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.

11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: «Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:» Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. «Нет проблем!».

11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. «Да, конечно, можешь идти со шваброй!».

12:00
Обед.

13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал «device NULL».

13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!

14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.

14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.

14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.

15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на «2».

16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню «Правка», выбрать пункт «Выделить все», нажать клавишу «Del», затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.

16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.

17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных

Dvinjatinf

08.12.2010, 15:08

До слез))) xddd

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7572580&id=157602864&hash=6924af99d7c2ba10&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

LaRoja

08.12.2010, 15:42

Dvinjatinf, животное боится, мне вот не смешно...:sorry:

Dvinjatinf

08.12.2010, 15:48

LaRoja, дело в том что, так уж повелось, что мишки очень бояться кошек)) Даже взрослые и даже домашних.. Мне это кажется забавным, я же не упрекаю тебя в плоскогрудости твоего юмора с печеньками))
P.S. <iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7572580&id=157637078&hash=834b124e5ff46856" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Dvinjatinf

08.12.2010, 15:53

Оказывается не только мишки xDD

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=3620108&id=155708210&hash=400bbe3e7dd91224&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

LaRoja

08.12.2010, 15:54

Dvinjatinf, я не буду с тобой спорить на тему печенек и загнанных в угол животных ради смеха

Mercus

08.12.2010, 17:42

На этот раз немного гифок
http://img163.imageshack.us/img163/4899/0b24e469d92616bb407e8f2.gif
http://img255.imageshack.us/img255/8329/3df1843ae810e114d6a4f48.gif
http://img152.imageshack.us/img152/901/4e4eb230e48d5690068c03e.gif
http://img718.imageshack.us/img718/6316/b9f247824ecc04eb8a8e845.gif
http://img64.imageshack.us/img64/9022/5ad46895bf38520445419ad.gif

Сумкин

08.12.2010, 19:45

Mercus, "Йа рыдалЪ!"

LaRoja

08.12.2010, 19:56

Сумкин, а ты летел почти как девочка с 3й гифки Mercus'a:D

Dvinjatinf

09.12.2010, 14:20

Собачга :

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7572580&id=157225548&hash=018fc70c388e49fb" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Dvinjatinf

09.12.2010, 14:43

Ночной кошмар xD:

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7572580&id=151158428&hash=ad91a9b6f65bee97" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

К@t@LoNeЦ

09.12.2010, 15:05

Суров,прям как Челябинск:finest:
http://cs611.vkontakte.ru/u6946470/61283000/x_a69a229c.jpg

http://cs611.vkontakte.ru/u6946470/61283000/x_0c0974dd.jpg

http://cs611.vkontakte.ru/u6946470/61283000/x_f3cedc67.jpg

http://cs611.vkontakte.ru/u6946470/61283000/x_e183d89f.jpg

http://cs1427.vkontakte.ru/u6946470/61283000/x_8a015589.jpg

Даниэль

10.12.2010, 00:37

Наконец-то нормальная рубрика в новом Камеди

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/0ebdd5f7439c8c70e91f562362d115fb"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/0ebdd5f7439c8c70e91f562362d115fb" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Farik

10.12.2010, 01:25

Старенькое видео, может кто не видел:
:D
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=14811635&id=157144064&hash=2a479d284f93d066" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

KalleL

10.12.2010, 02:16

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2010-12/1291909861_1-9.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2010-12/1291909840_1-12.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2010-12/1291909779_1-3.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2010-12/1291909786_1-1.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2010-12/1291909837_1-5.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2010-12/1291909826_1-7.jpg

Mercus

10.12.2010, 03:06

Ещё немного гифок.
http://img249.imageshack.us/img249/8827/34e9036bfabf503a5725ff6.gif
http://img8.imageshack.us/img8/359/81c2ceeb654b7c622983770.gif
http://img528.imageshack.us/img528/3818/eae2fd5391e4de686d7c1c6.gif
http://img59.imageshack.us/img59/1456/ff3defc5540a5c65b4c9790.gif

SHILOVIK

10.12.2010, 16:47

Извиняюсь если уже было;)

Намылили ж..пу:D
http://cs10150.vkontakte.ru/u106363454/123110141/x_430d2016.jpg
http://cs10450.vkontakte.ru/u50666883/123110141/x_3b434814.jpg

Dvinjatinf

10.12.2010, 17:42

Ну это уже классика xDD :

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7572580&id=152164563&hash=64eb6482e65762b2" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

#4 RootPeach

10.12.2010, 22:03

ТУГРИК

11.12.2010, 15:56

Всех с наступающими праздниками.
Немного юмора по этому поводу:

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ
(оно же Служебная записка, оно же Коллективная просьба)

Уважаемый, Дедушка Мороз!
(он же Антон Сергеевич, он же Директор)

Наш маленький, но очень гордый коллектив в составе 8 лесных эльфят, очень любит свой замороженный и снежный лес (он же офис). Очень гордится своей Снегуркой и её придворными. Но Дед, в связи с изменениями климатических условий и неумолимым наступлением ледникового периода (он же – зима) у нас появилась беда. Горячий источник, что бьет в районе пастбища (чайник и кухня) не в состоянии согреть наших замерзших лап. Ушки мерзнут, ножки коченеют и производительность чудес падает (договора, платежки и ковры) .
Если ты хочешь, чтобы в 2011 году маленькие эльфы продолжали трудится на нашей волшебной опушке и ежесекундно метали чудеса, то Дед, подгони им чудо-печку (микроволновку).
Умная сова подсказала, что в канун Нового Года в большинстве лесных лавок действуют волшебные скидки! И всего за пару сотен снежинок отдают чудо-печки лесным зверятам.
Короче, Дед, не подведи! Помоги поверить своим крошкам в то, что чудеса существуют и ты способен на многое!

С любовью и верой в чудеса твои крошки-эльфы

Farik

11.12.2010, 19:30

Прикол к фильму Рок-н-рольщик

:finest:

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=14811635&id=157286627&hash=e58a96c10cd38b3b" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

#4 RootPeach

13.12.2010, 22:21

http://www.tema.ru/jjj/zhaba/s640x480.jpeg

Умираю.

ДжаZ-man

15.12.2010, 02:55

Заметка одноклассника на Вконтакте.ру

Ахаха, мне пришло письмо, от неизвестной китайской компании, которое оочень порадовало. Почитайте, не пожалеете)))

С Рождеством Христовым! :
Извините за беспокойство. Это электроники компания, один из крупнейших ритейлеров в международной торговле в Китае. Мы в основном продают электротехнической продукции, таких как ноутбуки, ЖК-телевизоры, фотоаппараты, мобильные телефоны, MP4, GPS, и так далее. Мы предлагаем высокое качество и конкурентоспособные цены, и все продукты поставляются с международными warranty.for праздновать comoing рождественских нашей компании имеют поощрения для вашего члена. Поблагодарить наших клиентов уверенность в нашей компании, поскольку, Chrismat идет, о письме я ввести акциях:

1: Если в моей компании, чтобы купить три продукта и три или более, купить три получить один бесплатный, купить пять пунктов или более, купить пять подарок 2. То есть, чтобы купить подарки, льготные много, пришел заказ
2: где торговые более 500 долларов США, у нас будет подарок, IPOD MP3 и другие подарки.
3: Если число 10 или больше заказов, мы будем иметь 75% скидку, если у вас есть время, можете посетить наш сайт: www.electronic58.com

Вот такие пироги))) Так что если вашему члену нужно поощрение, то вы теперь знаете куда обращаться))))

Теперь я люблю спам))) (с) Кирилл Ломаченко (с)

Я просто валялся :finest:

messilona

15.12.2010, 13:17

messilona

15.12.2010, 18:19

http://www.totalfootball.ru/blog/photo/171/
Пройдите по этой ссылке. там прикольные фотки.

Dvinjatinf

15.12.2010, 18:59

Вы читаете что здесь написано мать вашу??? xDDDD

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7572580&id=152250779&hash=b0bf2a30070e8cba" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

#4 RootPeach

15.12.2010, 23:41

Maga5

16.12.2010, 00:46

Messi

16.12.2010, 00:49

2 минуты потом стало скучно)

Foxi

16.12.2010, 00:59

2 минуты потом стало скучно)
Ох извращенец.:D
Скучно ему стало вдруг)) я минуту выдержал)

ДжаZ-man

16.12.2010, 01:00

3:21, держался до последнего, но не смог...

Jericho

16.12.2010, 01:03

На самом деле если бы не было приписки с диагнозами, вряд-ли кто-то тут выдержал бы больше 10-ти секунд:D

Farik

16.12.2010, 01:21

2 минуты - вы извращенец

Во как:rasta: :D
Больше не надо таких видео пожалуйста:bowdown: :gaah:

Messi

16.12.2010, 01:35

jericho, я кстати сначала смотрел,на 2 минуте скушно стало,начала читать эту фигню с диагнозами но видео не останавливал,читал и слушал тобиш....
так что я получается извращенец....
LaRoja как дела милая? как настроение?

KalleL

16.12.2010, 01:55

:D
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JtnEhPK6oV0?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/JtnEhPK6oV0?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

#71

16.12.2010, 03:24

Сколько вы продержитесь?
А мне понравилось, посмотрел целиком и хочу ещё. Есть?

Mercus

16.12.2010, 03:29

На комиксы хорошие чото дефицит напал.
http://img697.imageshack.us/img697/6189/7608f4b3f6d34161b9a2b38.jpg
http://img193.imageshack.us/img193/9300/1292292321851.jpg
Перевод внизу
http://img269.imageshack.us/img269/8931/d72f41a2ab4b498a62919cb.jpg
-База, я нахожусь возле коробки. Похоже мы были правы. Это бомба
-Отличная работа Чип! Теперь открой её
-Шеф, меня не подготавливали для такого, я немного испуган.
-Не беспокойся парень, мы с тобой! Теперь скажи мне, что ты видишь?
-Здесь.. Здесь много проводов и таймер. Похоже осталось три минуты
-Ок, мы должны действовать быстро Чип. ты должен откусить зелёные провода, только зелёные, понял!?
... Чип?

Shamil 11

16.12.2010, 03:33

Сколько вы продержитесь?
Бомбовый же клип)), это же Дима Билан из Гуончжоу. Мне понравилось, и тёлочки прикольные, особенно с 3:36 мин. в жёлтом которая, такую подтанцовку организовала))

-Fg-

16.12.2010, 04:04

#71,
Вот такие как ты, и портят весь азарт:beee:

Сумкин

16.12.2010, 12:05

KalleL, Вдогонку к твоему видео фраза от "заядлых" курортников: "Кто ж со своими ракушками на море ездит":D

Все таки маленькие дети - это что-то. Следите за выражением лица девочки:D
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=72863460&id=157642806&hash=9a1df60da237ef7b" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Foxi

16.12.2010, 14:52

Понравилась реклама)
<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/BctuHSkpxWM" frameborder="0"></iframe>

Katalonec18

16.12.2010, 19:41

:D <OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/84c9c4bd4b03b6adf645d8d8ab4975cd"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/84c9c4bd4b03b6adf645d8d8ab4975cd" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Foxi

16.12.2010, 21:13

Убило))
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=98777521&id=157920283&hash=6a3c7353e1cf9d1a&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

ДжаZ-man

16.12.2010, 23:09

Messi

17.12.2010, 15:04

Яндекс-драки (http://udaffa.net/archives/8204)

KUMAN

17.12.2010, 15:07

http://apikabu.ru/img/ZDA1MD.jpg

Оч хороший папа. :)
http://apikabu.ru/img/ZDVlZT.jpg

messilona

17.12.2010, 17:05

KUMAN

17.12.2010, 17:50

Krayzie Barça

18.12.2010, 10:51

http://i002.radikal.ru/1012/53/c68476780468.gif

Anor

18.12.2010, 20:34

Anor

18.12.2010, 20:52

Большая разница - Интерны :finest:
Как чётко они голосам подражают.

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/y5a1e5dC0Mw?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/y5a1e5dC0Mw?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

#4 RootPeach

18.12.2010, 23:39

http://cs9441.vkontakte.ru/u17378259/111213859/x_2b388c59.jpg

ДжаZ-man

20.12.2010, 15:22

ТУГРИК

21.12.2010, 14:32

Я валялся....:finest: :finest:

Позитив с бора в честь знаменательной даты:

Сегодня 21 декабря 2010 года, а значит до конца света остаётся всего два года!!! К такому случаю сочинил небольшой трешак на мотив песни "Пять минут":
Все умрууут, все умрууут,
Все умрут через два года!
Все умрууут, все умрууут,
Это будет очень клёво!
Все умрут, все умрут,
Потому что конец света,
Если майя нам не врут,
Превратимся мы в котлеты...
Все умрууут, все умрууут,
Все умрут, какое горе!
Помиритесь все, кто в ссоре!

Maga5

22.12.2010, 00:53

Mercus

22.12.2010, 05:50

http://img710.imageshack.us/img710/356/3b5b5ef6dd774fba15b0888.jpg
http://img135.imageshack.us/img135/802/62d8c9d45b5ade54a6deb96.jpg
http://img808.imageshack.us/img808/9483/1956f86b5d94fa3c9351c3e.jpg
-Я Бэтмэн!
-Ты имел ввиду Брюс Уэин?
-Чёртов Wikileaks!
http://img255.imageshack.us/img255/5779/1238681886bloodkolobokk.jpg
http://img502.imageshack.us/img502/3076/edb2ee241b07d4a69f650d6.jpg

D1MSon

22.12.2010, 19:50

А парнишка то звездой стал;)

<object width="600" height="460"><embed src="http://www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553c&VID=15346" height="460" width="600" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></object>

Mercus

23.12.2010, 06:17

Фотожабы на тему выборов в Беларуси.
http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_1.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_2.jpeg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_4.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_5.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_6.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_7.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_8.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_9.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/23949_10.jpg

ДжаZ-man

23.12.2010, 21:10

Djek

23.12.2010, 21:16

ДжаZ-man, На ту же тему видео:D
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=3927178&id=139844987&hash=671657c5f4a01ab8" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

armena3..

23.12.2010, 23:04

:D :D

ДжаZ-man

24.12.2010, 00:33

Blau-Graner

24.12.2010, 00:53

Теперь когда вы знаете, НЕ ПОВТОРЯЙТЕ этого в жизни.
Сейчас все пойдут и попробуют. :D

DotsFam_10

24.12.2010, 19:33

Сейчас все пойдут и попробуют.
Запретный плод сладок:D

Katalonec18

24.12.2010, 21:52

:D

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dV8ozxliySQ?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dV8ozxliySQ?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

armena3..

24.12.2010, 22:18

К@t@LoNeЦ

25.12.2010, 15:11

за две секунды до поцелуя:D

http://cs649.vkontakte.ru/u36892119/122684648/x_121f31f5.jpg

Katalonec18

25.12.2010, 15:32

Фублянах, я лучше убьюсь ап стену чем увижу как целуются эти двое:gaah: Я представляю:finest:

К@t@LoNeЦ

25.12.2010, 19:29

Сенсетив:finest:
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=6946470&id=149627184&hash=9abdd9214f5f8510" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

ТУГРИК

26.12.2010, 19:49

Если взрослого Мыша
взяв и бережно держав,
напихать в него иголок,-
то получите Ежа.
Если этого Ежа
нос заткнуть, что бы не дышал,
где поглубже бросить в речку,
то получите Ерша.
Если этого Ерша
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост,-
то получите Ужа.
Если этого Ужа,
приготовив в 2 ножа...

впрочем он наверно здохнет... но идея хороша =))

:rasta: поражает воображение

ДжаZ-man

26.12.2010, 21:33

http://i.i.ua/photo/images/pic/9/2/2704329_e05ca1eb.jpg
:D

<object width="640" height="505"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ib1xIov7c5s?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ib1xIov7c5s?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

Ну и прикольная видюшка по GTA SA. Есть над чем поржать :)

-Fg-

27.12.2010, 13:30

Это пиндец:D

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vkLMYzkb2aU?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vkLMYzkb2aU?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

SHILOVIK

27.12.2010, 16:57

Ибра:D
http://img218.imageshack.us/img218/7206/x70c0985a.jpg

ДжаZ-man

27.12.2010, 22:18

Когда соцсети проберутся в авто, то получится так, что обогнав пробку по обочине получите: «14 человек считают, что вы х7йло».:D

Сумкин

28.12.2010, 00:28

Так сказать к празднику :)
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=93561778&id=159828497&hash=d4030b669c3b3974&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

ДжаZ-man

28.12.2010, 00:32

Так сказать к празднику
А ты все тайно мечтаешь о конкурсе снегурок, я погляжу :krut:

Сумкин

28.12.2010, 00:35

А ты все тайно мечтаешь о конкурсе снегурок, я погляжу :krut:
Конечно:finest:

Katalonec18

28.12.2010, 02:08

Извините, это может показаться бредом, но меня поймал истерический хохот на несколько минут, когда я увидел это :finest:

http://s40.radikal.ru/i089/1012/6e/254f8f6b89f3.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s003.radikal.ru/i201/1012/43/675e1dcb3c17.jpg (http://www.radikal.ru)

П.С. Блин, Хедира похож на чувака из фильма, где один тип перевоплащается в волка, там ещё королевства какие-то были, забыл название:D

ДжаZ-man

29.12.2010, 20:55

где один тип перевоплащается в волка, там ещё королевства какие-то были, забыл название
Братство Волка ?) Вообще, Озил, кстати, похож на актера французского Венсана Касселя;)

Из серии, когда сомневаешься куда разместить, в "юмор" или "страшную правду жизни"
::shame::

SHILOVIK

30.12.2010, 01:10

Messi

30.12.2010, 01:53

Saw, ::shame::

Сумкин

30.12.2010, 02:05

Saw, ::shame:: фпятьорке!:D

McBogdan

30.12.2010, 02:12

с вашего позволения немного демотиваторов:D

http://dl.ziza.ru/other/122010/28/demotiv/008.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122010/28/demotiv/018.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122010/28/demotiv/030.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122010/28/demotiv/037.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122010/28/demotiv/038.jpg
http://dl.ziza.ru/other/122010/28/demotiv/045.jpg

есть специальная тема для демотиваторов, так и называется Демотиваторы (http://barca.ru/forum/showthread.php?t=2441&highlight=%E4%E5%EC%EE%F2%E8%E2%E0%F2%EE%F0%FB)

К@t@LoNeЦ

30.12.2010, 12:01

не совсем юмор.
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=36328337&id=158829169&hash=99434491221cf904&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

зы: - Спортом каким-нибудь занимаетесь?
- Мультики смотрю,разукрашиваю(с):finest:

MESSIMARK

30.12.2010, 14:28

http://saanvi.ru/fac.php?f=img/joke/joke0992.html

Foxara

31.12.2010, 11:02

-21 декабря 2010 года, в одном из судов Минска (Беларусь) рассматривалось дело некого Антонова С., который, согласно милицейскому протоколу, участвовал в несанкционированной акции и выкрикивал антигосударственные лозунги. На вопросы судьи, согласен ли он с обвинением, подсудимый ответить не смог. Он оказался глухонемым.

- Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "*ляяяя!!!".

CuleS я

31.12.2010, 19:44

Главные эпик фэйлы уходящего года
<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dZaoc-qVsk0&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dZaoc-qVsk0&hl=ru_RU&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>

Farik

31.12.2010, 19:49

CuleS я, добавлю к твоему посту тоже неплохую сборку Кадры 2010 (http://www.eurosport.ru/all-sports/story_sto2596860.shtml)

B@rs

31.12.2010, 21:19

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak

Katalonec18

04.01.2011, 08:58

Ах Тити, ай да проказник!:finest:

http://s010.radikal.ru/i314/1101/98/06a784868bff.jpg (http://www.radikal.ru)

MESSIMARK

04.01.2011, 23:46

Может было , но смешно.
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=31557342&id=148423177&hash=c04ad5cfed0056b2" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Messi

05.01.2011, 02:47

Katalonec18, да лан проказник, я сам засмотрелся, если не сказать большего.... (слюньки пустил)

Ronnifanbest

05.01.2011, 08:57

Katalonec18, Ева Лонгория, если не ошибаюсь?
Хороша чертовка :)

Katalonec18

05.01.2011, 09:43

Katalonec18, Ева Лонгория, если не ошибаюсь?

Да, она самая.

Хороша чертовка

Не то слово. Я бы даже больше сказал:D

ДжаZ-man

05.01.2011, 14:06

http://cs9499.vkontakte.ru/u2419749/97319453/x_ad2a6cd3.jpg
:D

CuleS я

05.01.2011, 16:39

-Fg-

05.01.2011, 17:31

CuleS я,
У них чуть сердце не схватило, ведь подскользнулся сам спешл уан!:finest:

Katalonec18

07.01.2011, 07:11

Думал хуже Роналду нет. Видимо, ошибался. Ничего себе истеричка:D

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cKir4TQwkks?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cKir4TQwkks?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

Mercus

07.01.2011, 07:26

Katalonec18, он должен самоустраниться по средством харакири после такого позора, я считаю.

Katalonec18

07.01.2011, 07:38

Это кстати тот тип, который нанёс тяжелую травму Дрогба в товарняке перед ЧМ и назвавший свою сборную(Япония) одной из самых слабых в ЮАР.:D

messilona

08.01.2011, 15:36

Mercus

09.01.2011, 05:32

http://img213.imageshack.us/img213/4329/47ad9a9748a2c7f48741ea0.jpg
http://img508.imageshack.us/img508/18/777e5038d82043469101dca.jpg
http://img508.imageshack.us/img508/8813/c99c35cdb30eba972f4e4cf.jpg
http://img135.imageshack.us/img135/3752/c2028d69d782b041b22d127.jpg
http://img842.imageshack.us/img842/7105/686c1a8a4801def5c156970.jpg

ДжаZ-man

09.01.2011, 20:35

-Superman-

09.01.2011, 21:03

ДжаZ-man

10.01.2011, 00:55

ZuperMan, Я знаю;) Поэтому в юморе, а не в другой теме.

messilona

10.01.2011, 09:48

Школа Ниндзя
<embed src="http://www.u-tube.ru/upload/others/flvplayer.swf?20100927" width="400" height="300" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" flashvars="file=http://www.u-tube.ru/playlist.php?id=75729&width=400&height=300" />

Djek

10.01.2011, 21:02

Еофет хуетйд!
http://img834.imageshack.us/img834/9894/cinemarr.jpg

К@t@LoNeЦ

11.01.2011, 07:44

1)Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:finest:

2) наберите в гугле "как жрать суши?"

messilona

11.01.2011, 08:46

А ты как с утра отливаешь?

Удержание силой
Самый простой и самый распространенный метод. Торчит? Покажи ему кто в доме хозяин.
Только вот спросонья руки слушаются плохо, так что есть риск нассать на потолок.:
http://s010.radikal.ru/i312/1101/77/7295a2caa55a.jpg (http://www.radikal.ru)

Выпад
Тут для каждого будет подход индивидуальный. Главное - правильно выбрать угол наклона.
Нацелившись точно в унитаз, можно со спокойной душой освободить руки для более полезного дела - почитать газетку к примеру. :
http://s009.radikal.ru/i309/1101/22/9e4ddec69719.jpg (http://www.radikal.ru)

Тарзан
Чтобы пользоваться этим методом, вам придется присобачить к потолку турник. Но оно того стоит.
Между прочим, это подвешенное состояние даст хороший приток крови в голову, так что можно уже не употреблять наркотики едва проснувшись :
http://s50.radikal.ru/i127/1101/61/38453ad76ef4.jpg (http://www.radikal.ru)

Страус
В такой позе, в отличии от предыдущей, уходит на нет вероятность нассать себе на голову.
Плюс ко всему, можно немного вздремнуть во время процесса. Главное - сильно не расслабляться.
А то как ты потом будешь объяснять шефу, что ты опоздал из-за того, что заснул на унитазе в позе "раком"? :
http://s008.radikal.ru/i306/1101/e7/cfb8d7e88962.jpg (http://www.radikal.ru)

Песик
Иногда природа награждает мужика членом, который при эрекции смотрит куда-то налево.
Ничего постыдного в этом нет. Вот даже поза специальная предусмотрена.
http://i037.radikal.ru/1101/e6/9b34fb9ae3e0.jpg (http://www.radikal.ru)

Супермен
Вот и исполнится твоя мечта полетать, как супергерой.
За возможный травматизм можешь не бояться, если у тебя между ног охотничья сосиска, а не сарделька студенческая.
Ай билив ай кен флаааай! :
http://s009.radikal.ru/i309/1101/57/c9f55d904331.jpg (http://www.radikal.ru)

Katalonec18

11.01.2011, 11:21

Не знаю, может и видели:D

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hDGEq94cJ30?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hDGEq94cJ30?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

ДжаZ-man

12.01.2011, 02:14

MESSIMARK

12.01.2011, 10:23

http://cs10422.vkontakte.ru/u20558905/122082086/x_b7be087f.jpg
:D

messilona

12.01.2011, 10:56

MESSIMARK, эмм... ну вроде такие моменты не редкость, и многие игроки как бэ принимают такую позу. Месси например в матче с Реалом на 90+3 минуте.

messilona

12.01.2011, 13:03

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по #ой. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - блин моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пипец, это просто пипец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пипец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее нафиг в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пипец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же нехорший человек, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, нехорший человек, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

messilona

12.01.2011, 13:20

Пункт : Эпизоды с писюном :: 25-08-2003

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни*** неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ******а апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ***вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на*** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на***.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на*** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и *** ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на***. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову ***рила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ни*** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный за***рил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ни*** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был ни*** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "*****ом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила на*** с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

MESSIMARK

12.01.2011, 13:51

MESSIMARK

13.01.2011, 14:17

Кэп негодует!
http://s43.radikal.ru/i102/1101/64/8c2eb5f70594.jpg

http://s007.radikal.ru/i301/1101/b1/a215c51ae25c.jpg (Более четко)

messilona

13.01.2011, 14:25

MESSIMARK, эмм. А в чём юмор?

#4 RootPeach

13.01.2011, 14:25

Фиг знает, мне смешно, прокачивает:
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=3909324&id=158973113&hash=a49803fc10d64094&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Ну и вот ещё, студенты с военной кафедры одного известного вуза решили прикольнуться:
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=3909324&id=158948788&hash=5d9b0be8448ae853&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

MESSIMARK

13.01.2011, 15:10

MESSIMARK, эмм. А в чём юмор?
В том , что только в России на улице могут быть дома 1,3,11 , но нет домов 5,7,9.

messilona

13.01.2011, 15:16

MESSIMARK, ааа. извени. не догнал. Эт очень смешно. :sarcazm:

Kuke

14.01.2011, 00:34

Jericho

14.01.2011, 00:57

В том , что только в России на улице могут быть дома 1,3,11 , но нет домов 5,7,9.
С чего бы это? В любом большом городе никто не станет перенумеровывать всю улицу из-за сноса пары зданий, это прикинь скольким людям и юрлицам надо будет все документы переделать?

Даниэль

14.01.2011, 01:53

С чего бы это? В любом большом городе никто не станет перенумеровывать всю улицу из-за сноса пары зданий, это прикинь скольким людям и юрлицам надо будет все документы переделать?

Или наоборот, планировали что-то, а потом отказались от идеи. У нас на улице нет домов 7 и 9, хотя ничего не сносили.

Foxara

14.01.2011, 02:34

Это ещё что. У нас в Минске одна волшебная улица начинается в одном конце города, длится пару кварталов и кончается. А потом снова начинается, но уже в противоположном и там себе спокойно продолжается. Забыл название, но когда увидел был в шоке... С номерами домов ладно ещё, но вот это объяснить проблематичнее.

Mercus

14.01.2011, 02:47

Foxara, у нас в городе тоже такая улица есть. В одном месте прерывается и в другом начинается снова.

Jericho

14.01.2011, 08:36

Или вот еще к примеру, идет себе Окская улица, потом бац и упирается в тупик(очень забавно для тех кто едет вдоль и ищет нужный номер дома), ищешь продолжение а там уже Федора Полетаева, и дальше по Федора Полетаева опять начинается Окская... Вот такие вот чудеса.

http://s59.radikal.ru/i164/1101/cf/42c2c55fee66.jpg (http://www.radikal.ru)

Mercus

14.01.2011, 11:17

Как известно, Волочкова показала официально свои сиськи всему рунету.
Но народ интернетский любит посмеятся не меньше, чем подрочить. Поэтому вот фотожабы на тему эрофотосесии Волочковой:

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_5.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_svide.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_24244_vol2-kopiya.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_betonomeshalka.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_svoloch_05.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_0003h5s9.jpeg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_vnm_copy_1.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_y_c40e0efc_2_2.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_y_c40e0efc_3_3.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_dance_4.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_0000y3pk_55.jpeg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_6c4cf0f02d9a54fd7ae95e680235375c.jpg

http://www.livejournal.ru/static/files/themes/quote/24282_0000z99x.jpeg

messilona

14.01.2011, 18:01

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Добавление от Антикритика Алексея:
Соода Уйу (название магазина в Бишкеке)
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Бухловка (Московская область)
Черная Грязь (Московская область,
Солнечногорский р-н)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)
Отхожее (Тамбовская область)
Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
Мачехин Конец (Тверская область)
Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)
МЫМРИНО (Орловская область)родная деревня Геннадия Андреевича Зюганова
Лоухи(Карелия)
Хухамяха (Финляндия)
Щедрищево (Донецкая обл.)
села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)
Калищево (пригород Петербурга)
деревня МОШОНКА(Тверская обл,озеро Селигер)
деревня КУЁКНУЛО (Тверская обл.)
Смышляевка (село, Самарская область)
Дураки (село, Красноярский край)
КИЛЯКОВКА (село, Волгоградская область)
Некончай (Литва)
Сувалки (Польша)
Маза (река, Смарская область)
Радио (посёлок, Московская обл.)
В Сочи есть "Каткова Щель"
Кишки (село, Полтавская область, Украина)
Коноплянка (село, Украина)
Блядищево (село, Подмосковье)
Гробы (село, Украина)
#.ЛЯДИ (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди....возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: #.ЛЯДИ ) )
Гадюшник (село, Украина)
Отсосиновка (село, Киевская область, Украина)
Малые Бычки (село, западная Украина Ив-Фр. область)
Высунь (река, Украина)
Половинка (cело, Украина)
Большое Свинорье (Если ехать по Боровскому шоссе в сторону области, будет населённый пункт)
по дороге из Тары в Омск расположены:
р. Берняжка;
с. Почекуево;
с. Щуевоз;
р. Нюхаловка;
с. Такмык;
р. Бызовка;
с. Курносово;
с. Большие Мурлы;
р. Ингалы;
с. Старокарасук;
с. Чебаклы;
с. Увальная Бития;
р. Авлуха...
река Дырочная (поселок Белоусово, Калужская обл)
Местечко Ломы (Ивановская обл)
Местечко Бухарово (Иваноская обл)
Село Париж (Челябинская область)

Farik

15.01.2011, 21:38

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай.Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке
Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала,а смывать я буду? )))

MESSIMARK

15.01.2011, 23:05

armena3..

16.01.2011, 00:11

MESSIMARK

16.01.2011, 13:23

http://cs4869.vkontakte.ru/u46917246/95350854/x_213fc2ea.jpg

http://cs4869.vkontakte.ru/u46917246/95350854/x_cd5215ff.jpg

Katalonec18

17.01.2011, 04:59

Фотка из серии "Рамос был молод и ему нужны были деньги":D

http://s001.radikal.ru/i195/1101/a5/627b6c1bb359.jpg (http://www.radikal.ru)

И..

http://i045.radikal.ru/1101/aa/bfbe28170f3c.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s015.radikal.ru/i331/1101/63/4e991d5dcc87.jpg (http://www.radikal.ru)

Сумкин

17.01.2011, 22:44

Был у нас случай с бывшим министром, когда он дал "банки" в аеропорту Германии и разразился скандал. Видео на эту тему, поместил в "Юмор", т.к. похоже на какую-то подставу. Здравомыслящий человек в жизни такого бреда не скажет, а если я ошибся, то мне очень страшно и обидно жить в своей стране.
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=72863460&id=159009532&hash=15392f863afb61c2" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Jericho

17.01.2011, 23:05

"После пыток он сознался":D Я йухею с этого видео.

К@t@LoNeЦ

17.01.2011, 23:31

вот,кстати,полное видео:finest:
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=36328337&id=158980414&hash=df8293be5c7cddf4" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

vodka1

18.01.2011, 13:46

Какие глубокие знания о программистах
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=15197299&id=153072788&hash=ac4fccdea7a913d6" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

DotsFam_10

18.01.2011, 17:42

Этот город в двух часах езды от моего. После реформы с часовыми поясами от туда ко мне стало ездить ой как неудобно...

Foxara

18.01.2011, 19:32

Какие глубокие знания о программистахБилл Гейтс напал на СССР в 41-м... я знал, знал!!!:finest:

vodka1

18.01.2011, 19:44

Билл Гейтс напал на СССР в 41-м... я знал, знал!!!:finest:
Это еще что. Вот паренек выдал.
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=13716044&id=146506156&hash=888774b636854dcc" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

}I{EKA

18.01.2011, 21:42

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Mercus

20.01.2011, 08:15

http://i15.fastpic.ru/big/2011/0119/20/ae8611307544cf52d23d17ddf1a68120.jpg
-В бутылке вода
-А в стакане вино

vodka1

20.01.2011, 14:01

Я угорал:D
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=20534127&id=158820395&hash=7b7726c8f04cfcbe&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Katalonec18

20.01.2011, 19:09

Устал бедняга..:finest:

<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/fbg7vGDzY6Y" frameborder="0" allowFullScreen></iframe>

Чемпионат России, 97 год:D

KUMAN

21.01.2011, 18:59

Евгений Онегин.Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса. (http://skritekman.livejournal.com/10359.html)
Присутствует нецензурная лексика. :)

Mercus

22.01.2011, 08:28

http://i15.fastpic.ru/big/2011/0120/96/6835cc6c947c8f5a8c67a03c6b37ad96.jpg

ДжаZ-man

22.01.2011, 10:17

ДжаZ-man

22.01.2011, 10:35

Ну и вот ещё, студенты с военной кафедры одного известного вуза решили прикольнуться:
Пособники Обамы!!:zloy: Всех расстлерирт!!:D

Нас бы выеб*ли за такое, прецедент был)))

ТУГРИК

22.01.2011, 13:20

ДжаZ-man

25.01.2011, 00:18

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

:D

Nikolay19

25.01.2011, 00:20

ДжаZ-man, Из серии популярное в контакте :)

ДжаZ-man

25.01.2011, 00:23

ДжаZ-man, Из серии популярное в контакте
Я никогда не смотрю на эти популярные и не делаю перенаправления. Просто этот анекдот очень понравился :)

Mankind

25.01.2011, 00:34

Из серии популярное в контакте
Этому анекдоту много-много лет, больше чем контакту. Там ещё в продолжении из багашника мужик вылазит и говорит что-то на счёт границы.

ДжаZ-man

25.01.2011, 00:38

Mankind, а ты думаешь, что попадает в Популярное? Там куча бреда, тупых шуток, банальных граффити и выражений известных людей

Mankind

25.01.2011, 00:53

ДжаZ-man, Ну да. Просто сейчас молодёжь(у нас точно) на контакт чуть ли не молиться. Если от туда, значит круто, свежо и смешно.

ДжаZ-man

25.01.2011, 00:58

Mankind, все новое - хорошо забывтое старое. Например большинство анекдотов, публикующихся в газетах, журналах - либо старье, либо переделанные бородачи.

Вообще, контактозависимость - болезнь поколения, пора с нее слазить, я по крайней мере стараюсь все реже там сидеть, только по важным поводам. А не тупо сидеть там, играть в игры, смотреть видео, слушать музыку, и постить тупые граффити, считая, что это круто и они делают тебя умнее и круче в глазах окружающих, скорее наоборот

Mankind

25.01.2011, 01:12

пора с нее слазить, я по крайней мере стараюсь все реже
Ты сам от контакта зависишь, а такие разговоры ведёшь:D
Мы когда Нг отмечали, один парень из компании всю ночь сидел в телефоне и в контакте писал что-то. От избиения его спасло то, что все напились так, что ходить не могли и спали.:pivo:

ДжаZ-man

25.01.2011, 01:16

Ты сам от контакта зависишь, а такие разговоры ведёшь
Я не завишу от него. Просто он стал частью жизни, как форум.

Где я смотрю смешные ролики? - На Барса.ру
Где я узнаю новости? - На Барса.ру
Где я обсуждаю что либо, связанное с государством? - На Барса.ру !
Вот видишь, б.ру во мне глубже любого контакта, а его я использую как виртуальную аудиторию, класс, где сидят всегда рядом мои одноклассники и одногруппники.

Только один человек из числа моих лучших друзей сидит во Вконтакте. И с близкими друзьями я предпочитаю разговаривать по телефону, а если звонить всем, с кем хочу просто время от времени пообщаться - разориться можно :) Для этого есть аська и контакт.

Nikolay19

25.01.2011, 01:22

Какие глобальные обсуждения, однако.

Mankind

25.01.2011, 01:26

Для этого есть аська и контакт.
Двор и лавочки для этого есть.

ДжаZ-man

25.01.2011, 01:28

Двор и лавочки для этого есть.
двор и лавочки с одноклассником, который сейчас в Мюнхене? Которая сейчас замужем и в Питере? Которая поступила в МГУ и живет в Москве? Который пошел учиться в московское училище ФСБ? С ними тоже двор и лавочка?

Mankind

25.01.2011, 01:34

ДжаZ-man, Двор и лавочки = живое общения. Съезди разок в Москву. Ко мне приезжают из Питера друзья и проблемы не видят.

ДжаZ-man

25.01.2011, 01:38

Двор и лавочки = живое общения.
Мы на автомате друг друга в двух темах под**бали :finest:

Я понимаю, что конечно круто с ними видеться в живую, я ездил в марте в Москву, они поочереди приезжают и мы видимся. Но я не могу каждый раз, когда хочется написать ему, спросить как дела и поинтересоваться здоровьем лететь в Москву, сам понимаешь ;)

Mankind

25.01.2011, 03:08

ДжаZ-man

27.01.2011, 02:12

http://vvw.ru/foto2008/may/06/prikol16.jpg

Хочу такую майку!:D

Dvinjatinf

27.01.2011, 16:40

У пёсика нервы как стальные канаты:

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7572580&id=157646084&hash=025302796efe8538" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Messi

28.01.2011, 00:31

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов...

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на х*й со своей армией...".

http://omskiteboarding.ru/Forum_Photo/1295521135_01.jpg
Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на х*й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".
http://omskiteboarding.ru/Forum_Photo/1295521198_02.jpg

http://omskiteboarding.ru/Forum_Photo/1295521205_03.jpg
Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

БЛЯДЬ Я ЩАС УМРУ СО СМЕХАААААААААААААААА:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Foxara

28.01.2011, 01:21

Messi, До истерики довел, редиска! :D

Messi

28.01.2011, 01:25

Foxara, я сам отходил полчаса)))

К@t@LoNeЦ

28.01.2011, 11:13

ДжаZ-man

29.01.2011, 00:21

Maga5

29.01.2011, 00:34

Djek

29.01.2011, 01:01

У меня нет слов,чтобы описать это.
<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/svOlz2ei4Yk" frameborder="0" allowFullScreen></iframe>

ДжаZ-man

29.01.2011, 01:20

Эффекты... ::shame::

Зато Индия наконец-то начала снимать боевики))

ТУГРИК

29.01.2011, 19:43

АХАХА!))) Оф.сайт "Скорой Помощи" в России: СКОРПОМРУ (skorpom.ru)

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

#4 RootPeach

30.01.2011, 14:28

Вот так (http://www.youtube.com/watch?v=qLyvB8lwVUM&feature=player_embedded).

Foxara

30.01.2011, 15:43

Вот так.Готовьтесь, епта...::shame::

Messi

31.01.2011, 00:25

Foxara, спаси нас

Mercus

31.01.2011, 04:20

http://img573.imageshack.us/img573/3185/9b4fff4055340f6000b8390.jpg
http://img441.imageshack.us/img441/7122/x34a39ca0.jpg
http://img4.imageshack.us/img4/6245/x91d26f81.jpg
http://img42.imageshack.us/img42/9017/x3077c55c.jpg

Ronnifanbest

31.01.2011, 11:15

Индийский терминатор. Я плакал...
<iframe title="YouTube video player" class="youtube-player" type="text/html" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/svOlz2ei4Yk" frameborder="0" allowFullScreen></iframe>

DotsFam_10

31.01.2011, 11:34

Ronnifanbest, боянишь))) ;)

#4 RootPeach

31.01.2011, 13:41

Mercus, именно так сейчас у меня и происходит, по поводу стен.

messilona

31.01.2011, 18:06

Форумное : ) Читать до конца:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный ***!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли...

Foxara

31.01.2011, 18:44

Читать до концаИздеваешься?

Jericho

31.01.2011, 18:52

Народ как обычно не потерялся, некоторые комменты жгут пламенем просто:rasta:

Издеваешься?
Да ладно, там есть стеб. Мне это понравилось:

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

lays82

31.01.2011, 20:34

Mercus

01.02.2011, 01:30

#4 RootPeach, я думаю многих этот комикс взял за душу))

Aleko

01.02.2011, 01:59

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/e...co/148241.html

Mix

01.02.2011, 02:04

Aleko, отличная ссылка, бро! ))

попробуй по ней перейти ;)

Aleko

01.02.2011, 13:39

Aleko, отличная ссылка, бро! )) попробуй по ней перейти ;)

Извини друг, ссылки перепутал, то есть не работала, теперь всё в норме, читайте кто не читал, смешно блин!!

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/elperiodico/148241.html

П.С. Переводит ссылка или нет?!!

ДжаZ-man

02.02.2011, 18:14

#4 RootPeach

03.02.2011, 00:24

ДжаZ-man

03.02.2011, 21:00

Foxara

04.02.2011, 01:11

По умолчанию Как думаете, постановка?Однозначно. Присмотрись - картинка на "мониторе" при движении камеры слегка отклоняется от его краев. Не говоря уже о том, что пробить монитор кулаком просто невозможно. И не упоминая того факта, что если бы и было возможно, что его бы здорово йокнуло током.

RIVALDO

04.02.2011, 17:43

Cule

04.02.2011, 19:18

В свете последних дебатов анекдот старый вспомнился:
Футбольный матч играют Сборная Мира и Сборная Кавказа. Перерыв, Кавказ выигрывает 10:0. тренер сб. Мира в раздевалке с психу ломает мебель, рвет волосы, душит галстуком Роналду:
- Вы!!! Вы бля мировые звезды!!!:gaah: :zloy: Все играете в супер клубах, чемпионы Мира, Европы!!! ::diablo:: ::diablo:: ::diablo:: И что это за результат???
- Тренер, Вы не поверите!!! У них первая линия защиты - осетины! Они всем пытаются свои пироги и мандарины продать! Их прошли, правда Торрес, так там до сих пор лагман ест. Дальше грузины, с шашлыком, вином и лезгинкой! Там мы потеряли Хави и Иньесту, но прошли дальше. Потом чеченцы вооруженные до зубов. Они разорвали Адебайора и изнасиловали Видича с Фердинандом. Но самое страшное тренер, у них на воротах стоит армянин!!!
- И что???? :gaah:
- А Вы пойдите и сами ему докажите что гол забили!!!
P.s. никто на свой счет пусть ничего не принимает, а то начнется опять возня про ЛКН :D

Djek

04.02.2011, 19:59

Чувак просто классик, так красиво сказать самую последнюю фразу в такой ситуации могут только в России, больше нигде....
Видео старое,но одно из моих самых любимых) Ещё слово "Молодой" очень в тему)

Messi

04.02.2011, 20:46

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает -давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: нет,потому что вы два мальчика=)

Боян,но мля=)))

Katalonec18

04.02.2011, 22:45

Дальше грузины, с шашлыком, вином и лезгинкой!

Ты ничего не напутал случайно? А то именно грузины с шашлыком и лезгинкой как -то слух режет:D

никто на свой счет пусть ничего не принимает, а то начнется опять возня про ЛКН

А вот нет уж, что что, а вот грузинов с шашлыком и лезгинкой я тебе не прощу!:D :D

ДжаZ-man

04.02.2011, 22:51

Cule, :finest:
Но самое страшное тренер, у них на воротах стоит армянин!!!
- И что????
- А Вы пойдите и сами ему докажите что гол забили!!!
Спасибо, Саш, бля ,я под столом :finest:

KUMAN

04.02.2011, 23:47

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - бл*ядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите на х*уй

ДжаZ-man

04.02.2011, 23:49

Как же я ненавижу все эти обобщения
Это дележ на черное белое и тупые социальные рамки. Ненавижу ::shame::

Ruslan_007

05.02.2011, 14:29

Болельщик «Ливерпуля» Фернандо Торрес не знает, что делать с именем

Болельщик «Ливерпуля», сменивший имя на Фернандо Торрес, не знает, что делать после перехода своего кумира в «Челси».

36-летний Шон Маккормак сменил свое имя на Фернандо Торрес в декабре 2009 года, но уже спустя год крепко задумался о правильности своего поступка. После перехода Нандо в «Челси» он, по его собственному признанию, раздавлен.

«Я не знаю что делать теперь, - сокрушается житель Сканторпа. – Наверное, придется снова менять имя».

Представители учреждения, занимающегося сменой имен, уже предложили «Фернандо Торресу» сменить имя на Энди Кэрролл.

Это не имя менять надо, а к врачу идти::shame::

ДжаZ-man

05.02.2011, 20:24

http://cs635.vkontakte.ru/u13005192/26294149/x_c6197c17.jpg

Mercus

07.02.2011, 05:24

http://img826.imageshack.us/img826/4773/2e1b4bce1b1a53cd2f9db4d.jpg
http://img130.imageshack.us/img130/2923/2f44137135e000abe62c2c7.jpg
http://img833.imageshack.us/img833/9482/21bd8654d66b0cac97267dc.jpg
http://img94.imageshack.us/img94/4429/a7d7fa17540cfe1e33d07a0.jpg
http://img140.imageshack.us/img140/8308/b900a28b04cbb4dddce9f8d.jpg

Mankind

07.02.2011, 07:35

К@t@LoNeЦ

07.02.2011, 14:21

реально жалко мужика:finest:

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=38465245&id=159706415&hash=246e304b469bc086&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

ПС: бросай ее, Витя:finest:

ТУГРИК

08.02.2011, 01:32

Ответ вот на это:
http://cs635.vkontakte.ru/u13005192/26294149/x_c6197c17.jpg

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Mercus

08.02.2011, 09:27

http://img690.imageshack.us/img690/5286/2ec236f525fa95beecae90c.jpg
http://img525.imageshack.us/img525/3953/19ba106f52227cc61d5ff87.jpg
http://img810.imageshack.us/img810/2487/735068a66d4d102e367a557.jpg
http://img833.imageshack.us/img833/9048/c91fe3b0fc08be0aefb8383.jpg

messilona

08.02.2011, 17:33

Прикольно:
"С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р. ":finest:
Напишите в гугле: "Гугл ты педик" и посмотрите результат

К@t@LoNeЦ

08.02.2011, 19:31

messilona, из Контакта в популярном взял?;)

messilona

09.02.2011, 06:21

К@t@LoNeЦ, Нет. У знакомой на странице увидел.

messilona

09.02.2011, 07:21

Коробка спичек - 50коп.
Канистра бензина - 500 руб.
Смотреть как школа горит - бесценно.
MasterCard*

KalleL

09.02.2011, 12:42

Ruslan_007

09.02.2011, 13:08

Тут на видео таможенников наткнулся сделали ремикс на Бандэрос.
видео (http://www.youtube.com/watch?v=5jyr3SKHroQ)
P.S. говорят люди в клипе похожи на настоящих таможенников как всегда Россия:finest:

К@t@LoNeЦ

09.02.2011, 13:44

"Евгений Онегин" в переводе Гоблина:finest:

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим *****ом.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то еухвый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пойух.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: епаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: млять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше убеыв козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уепаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Млять. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: млять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Млять, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: епите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

-Fg-

09.02.2011, 14:16

К@t@LoNeЦ,
Где то я это уже видел:krut:

К@t@LoNeЦ

09.02.2011, 14:37

К@t@LoNeЦ,
Где то я это уже видел
ахахах неужели тоже ВКонтакте? Они прям как ФСБ.:finest:.
Мне это сестра по аське скинула.Понятно,откуда она вдохновение берет:finest:

Tarle

09.02.2011, 17:21

Тут на видео таможенников наткнулся сделали ремикс на Бандэрос.
видео
P.S. говорят люди в клипе похожи на настоящих таможенников как всегда Россия
Обрадую тебя,эти люди снявшиеся в клипе-реальные работники таможни и сейчас стоит вопрос о их увольнении из за этого клипа,якобы порочащего честь мундира:D
Один из них если присмотреться, в футболке Барсы а другой в футболке Интера:finest:

Ruslan_007

09.02.2011, 17:36

Обрадую тебя,эти люди снявшиеся в клипе-реальные работники таможни и сейчас стоит вопрос о их увольнении из за этого клипа,якобы порочащего честь мундира:D
Один из них если присмотреться, в футболке Барсы а другой в футболке Интера:finest:
Я знаю что это настоящие таможенники.
Просто сам знаешь истории с опубликованием откровенного видео наших прокуроров к примеру тоже говорили люди очень похожи;) на реальных людей

messilona

10.02.2011, 18:57

Вот так ржака... проходить до конца:
http://mytest.org.ru/index.php?test=1&begin=1
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Костя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 10.30 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Жасмин и она была просто великолепна! *** воскликнул я и потерял Башку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Дом, подожженн проклятыми Школьниками и мое сердце сейчас *****.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Дублёнку и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Барт - сказала она и подошла ближе. Мне стало ***. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Еды и опять отбросил Башку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 13 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: купи носки. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула Вилка, зачем? Может это новое направление онанизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот джони депп. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Костя

messilona

10.02.2011, 19:20

А вот ещё подобное:
http://braintest.ru/index.php/funnytest.html
и мой результат:
Дорогой, Дед Мороз!!! Пишет тебе твой давний поклонник Костя Хомяков . Я полюбил тебя в тот далекий 1997, когда на часах пробило ровно шесть пятьдесят . Ты выскочил из-под ёлки, прямо на меня дыша перегаром, и в обнимку c руками ты подарил мне то, о чём я мечтал всю жизнь - это были нож и компьютер. А когда мне исполнилось 9 лет, мы с тобой уже по-дружески выпивали, сидя под столом с бутылкой портвейна, тогда ты называл меня ******* и обещал отвести в прекрасный город улан-удэ. С тех пор прошло много времени, но я до сих пор помню твой *** Ну все, пока, с уважением Костя

Foxara

11.02.2011, 04:03

messilona, Ты бы хоть маты из этого дебилизма поудалял, а то читать пришлось...

Mercus

11.02.2011, 04:05

http://img25.imageshack.us/img25/566/9d815f21dd75028189bb286.jpg
http://img837.imageshack.us/img837/7418/71b9d00471951b7561c6d17.jpg
http://img607.imageshack.us/img607/650/b3b20150288aaeabfae16f6.jpg
http://img27.imageshack.us/img27/5208/e7587697f7abda25d7aa378.jpg
http://img713.imageshack.us/img713/2366/fee653151f672d0971ccb57.jpg

MESSIMARK

11.02.2011, 22:32

#4 RootPeach

13.02.2011, 12:46

Они сидели за столиком, друг напротив друга.... Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. Ей даже не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может приносить столько удовольствия, и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "хаха, вот она охуеет, когда проснется".

DotsFam_10

13.02.2011, 21:07

http://s48.radikal.ru/i122/1102/ef/30e3f13bbdcc.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i109/1102/0c/ecb56bd7e82b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s013.radikal.ru/i323/1102/36/67000a7fbc30.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i333/1102/c5/d2e061a73329.jpg (http://www.radikal.ru)

MESSIMARK

13.02.2011, 23:00

Вроде смешно!
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=46917246&id=159241628&hash=e48fd66e1f78e46a&hd=2" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=46917246&id=159230109&hash=8bca0aaa91de53ac&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Tarle

14.02.2011, 21:53

КТО ОСТАВИЛ ДВЕРЬ В АД ОТКРЫТОЙ? Из нее вышло это:
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/2CvYE2tjNOc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Andreas

14.02.2011, 22:25

ОМГ :finest:

Jericho

14.02.2011, 22:36

Утуку радио жгет!!1 А Брежневой такой стайл идет, смотрится прям.:finest:
<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/oQH4WWtdHoM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Качающая тема:rasta:

KalleL

15.02.2011, 00:57

http://football.ua/i/pa/0/300/21977.jpg
http://www.myyomamajokes.com/wp-content/uploads/2011/10/jabba.jpg

Aleko

15.02.2011, 14:02

Умора ваха ха!! :finest:

Карью сделал себе необычную татуировку

Форвард английского "Сток Сити" Джон Карью попал в неприятную ситуацию. Недавно норвежец сделал себе модную татуировку, "Ma Vie, Mes Rйgles", которая теоретически должна переводиться как "Моя жизнь, мои правила".

Вероятнее всего, татуировщик и сам футболист были не в курсе скрытого подвоха. Как сообщает heavensports.com, на днях французский профессор Университета в Осло подчеркнул тот факт, что использование ударения в слове "Rйgles" несет в себе совсем другой смысл, а вся фраза в этом случает переводится как "Моя жизнь, мои месячные".

Дабы не стать объектом постоянных насмешек, Карью, видимо, придется поработать над "злобным" знаком ударения.

http://www.euro-football.ru/article/31/683281

#4 RootPeach

16.02.2011, 00:04

Помните видео "Елена Малышева и Член"? Тут вышло продолжение (http://fishki.net/comment.php?id=83729)! На Первом всё совсем хорошо.

KalleL

16.02.2011, 01:42

В юмор потому что вроде все живы здоровы. Куда же он так спешил ? :D
<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/PzpfkIvYa8U" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2011-02/1297712444_19.jpghttp://yahooeu.ru/uploads/posts/2011-02/1297712381_18.jpg