Юмор [Архив] - Страница 8

PDA

Просмотр полной версии : Юмор

Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

bogerman

23.10.2009, 15:20

Дневник одного футболиста (http://www.smeshnoe.info/story00086.html)

McBogdan

24.10.2009, 06:09

Продвижение вперёд!!!

Mr.Тень

25.10.2009, 12:25

http://s60.radikal.ru/i169/0910/77/295948b62afe.gif (http://www.radikal.ru)

DotsFam_10

25.10.2009, 19:51

Foxara, хах... я видел недавно, куча машин, именно куча... и сниу подпись: собрание в женском клубе автолюбителей...
как то так)))

Foxara

25.10.2009, 21:54

DotsFam_10, Там много всего интересного. Правда много таких картинок от которых потом уснуть не можешь... я например теперь не могу пиво пить во многом благодаря этому сайту. Но и пошутить любят и умеют. То что я выше выложил - это я за пару минут нарыл, попозже сегодня выложу побольше подборку и посмешнее.

DotsFam_10

25.10.2009, 22:19

Foxara, согласен, там есть над чем подумать. Я видел много демотеваторов против пива и сигарет. Как там пьющих и курящих девушек ненавидят можно сказать...

Mercus

26.10.2009, 08:18

Foxara, ты повторением одной и той же картинки 5 раз, зомбируешь типа?:D

Неа, с них оказывается не так просто картинку вставить. Как-нить потом наскриню... Облом однако...

ENRIQUE

26.10.2009, 08:57

Foxara, а я вечером сюда заскочил буквально на минутку и подумал какой у тебя юмор однако специфический...

Mix

27.10.2009, 18:34

В магазине продавщицы разговаривают:

- Мне вчера в аське сообщение пришло, что если вы не активизируете свой номер, то вы будете занесены в черный список.

- Ого, ну и что ты сделала?

- Ну как что? Активизировала свой номер.

- Ну правильно.

В электричке девчонки разговаривают:

- Как будет пальто во множественном числе?

- Польты, а родительный падеж - пальта.

- Пальто не склоняется. Я ваще афигела, когда меня сегодня спросила училка.

Farik

29.10.2009, 23:29

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили

bogerman

30.10.2009, 01:01

Уходите Ибрагимович бьёт:finest:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/l1iwQYXyEvo&hl=ru&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/l1iwQYXyEvo&hl=ru&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Djek

30.10.2009, 09:31

bogerman, "Я ещё потенциально опасный игрок":finest:

Farik

30.10.2009, 18:58

http://i054.radikal.ru/0910/5d/2d2c6cdeb31at.jpg (http://radikal.ru/F/i054.radikal.ru/0910/5d/2d2c6cdeb31a.jpg.html)

А в новостях пользователей написано 5 тысяч в неделю:finest:

Dio10

01.11.2009, 01:36

http://i.eurosport.ru/2009/10/25/554132-6886623-317-238.jpg

R54

01.11.2009, 14:50

http://lol54.ru/humor/humor_other/14871-novosibirsk.html
:finest:

McBogdan

03.11.2009, 03:08

#4 RootPeach

04.11.2009, 17:16

McBogdan

06.11.2009, 01:31

Katalonec18

06.11.2009, 19:49

Карлес Пуйоль стрижется вместе со своим пуделем:finest:

Mr.Тень

06.11.2009, 20:00

Карлес Пуйоль стрижется вместе со своим пуделем
"Що это было?"©

Katalonec18

06.11.2009, 20:16

"Що это было?"©

Лирическое отступление;) Че не смешно?

ДжаZ-man

06.11.2009, 22:00

Карлес Пуйоль стрижется вместе со своим пуделем

бля, шутка с бородой... впервые напечаталась в журнале TotalFootball в 2005 году, и ничего такого смешного в ней нет.

DotsFam_10

06.11.2009, 23:02

вообще что б посмеяться хорошо, надо лезть вглубь этой темы. Сейчас какие то не очень смешные шутки\анекдоты пошли... а вот первые 100-130 страниц имхо смешные)))

#4 RootPeach

07.11.2009, 17:46

http://citaty.info/man/aleksandr-lukashenko

PRO

07.11.2009, 19:45

Как правильно выигрывать миллион!
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMTkzNDIte2d3" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMTkzNDIte2d3" width="500" height="375"></embed></object>

Foxara

09.11.2009, 05:06

KalleL

09.11.2009, 06:12

Foxara, А что ты делал на форуме ранеток ?? :D
Поделились со мной ссылкой.

Anor

09.11.2009, 19:41

Просто поразительно. Надеюсь объяснять кто-такой Джимми Хендрикс не придется. Штука старая, многие наверное видели, но все же - Читаем (http://www.ranetky.su/forum/topic1019.html).
:finest: жесть, сравнивать монстров рока с дефачкой:lol:
Это всё телевизор и его агитация за эти фуфловые группы, засерают мозги молодёже.

PRO

09.11.2009, 19:55

Штука старая, многие наверное видели
Эти дуры ещё ранеток с Метлой помню сравнивали.:finest:

Фанаты прикалываются над спецкором
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMzYyNzIt5a53" /><embed src="http://yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwMzYyNzIt5a53" width="500" height="375"></embed></object>

Водитель разогнавшись под гору облил ожидающих на автобусной остановке. Козлы, не только в России есть, но и в Европе
<object width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwNDQxNTAtdbe6" /><embed src="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" flashvars="st=vMDAwNDQxNTAtdbe6" width="500" height="375"></embed></object>

Krayzie Barça

12.11.2009, 10:13

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 18?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Jericho

12.11.2009, 15:50

Foxara, :finest: Еще смешнее, если сам умеешь играть на гитаре.:finest:

Foxara

12.11.2009, 21:37

jericho,Ну вот как бы да:)

Как вы, наверное, заметили у нас есть система, с помощью которой можно сообщить об ошибке на сайте. Вот сегодня кто-то с её помощью настаивал, что написанное нами слово "Бриллиант" нужно правильно писать "Брильянт". Хорошо что не "Брыльянт" е-мое...

Mix

13.11.2009, 14:23

"Бриллиант" нужно правильно писать "Брильянт". Хорошо что не "Брыльянт" е-мое...

Кстати, очень интересная тема. Я ее не стал заводить, но раз есть возможность, почему бы нет? :)

У нас изначально было написано "брильянт", что меня очень удивило. Я загуглил это слово, и ничего на счет ошибки не всплыло, что снова меня очень удивило =)))

Так брильянт и бриллиант это одно и то же слово получается?

McBogdan

13.11.2009, 14:41

Я в яндексе ввёл "брильянт", вывело ошибку и написанно Быть может, вы искали: «бриллиант»

Jericho

13.11.2009, 15:20

Mix, это стёб? Правильно Бриллиант.

bluegarnet

13.11.2009, 16:49

Просто поразительно. Надеюсь объяснять кто-такой Джимми Хендрикс не придется. Штука старая, многие наверное видели, но все же - Читаем (http://www.ranetky.su/forum/topic1019.html).
Там вроде как специальный отряд троллей орудовал. Хотя если бы это было реально, я б нисколько не удивился.

#4 RootPeach

13.11.2009, 22:53

Nead

13.11.2009, 22:58

Не ну полюбэ я за Сяву)
Но Воронов тоже так норм в инете зажигал)

Krayzie Barça

14.11.2009, 17:11

http://kiwi.kz/watch/o0p2j8wu02zq
:finest: :finest: :finest:

ДжаZ-man

14.11.2009, 17:22

Воронов в конце просто убивает.

еб""ть, дебилов в стране...

Nead

14.11.2009, 18:06

еб""ть, дебилов в стране...

Да нет,он не дибил) Он очень талантливый пианист.Очень умный парень Но у него с детства,что-то с головой.В психическом плане.

Gangster10

14.11.2009, 18:19

PRO

14.11.2009, 20:57

Gangster10, Мля про Зверя и могилы ржачно.:)

<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMTcyMjct31e4" /></object>

<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf" /><param name="FlashVars" value="st=vMDAwMjYxMDAt038a" /></object>

Krayzie Barça

14.11.2009, 22:20

Услышал только что анекдот. Вот же угорал.:finest:
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: “На*** надо, я за гитарой!”

Starsdeath

15.11.2009, 00:40

Поскольку уж на анекдоты перешли, вспомнил парочку:

Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

-Ах, какие крупные у вас арбузы уродилсь!
-Это не арбузы, это крыжовник.
-А какие кабачки!
-Это не кабачки, это бобы.
-А как у вас на участке птички-то громко заливаются!
-А это не птички, это счетчик радиоактивности...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя буква "Й".
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?..

R54

15.11.2009, 16:39

http://video.sibnet.ru/video119706/
http://video.sibnet.ru/video119649/
http://video.sibnet.ru/video119651/
http://video.sibnet.ru/video119288/
http://video.sibnet.ru/video118076/

Andre3000

16.11.2009, 16:45

вот это ударчик!!!

<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dF3WfHWzzOU&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

Krayzie Barça

16.11.2009, 17:12

Я от смеха со стула навернулся.:finest: :finest: :finest:

Foxara

16.11.2009, 17:18

Я от смеха со стула навернулся.Аналогично. Полный 3.14здец.

Mix

16.11.2009, 18:54

Да, видео меня тоже улыбнуло, хотя больше похоже на фэйк. Ведь один такой камень для керлинга весит только 20 кг. Да и стеклопакет должен быть на хоккейной площадке.

Gangster10

16.11.2009, 21:31

Mix, не будь циником, фэйк конечно, но, неожиданно-то как?!))

Foxara

16.11.2009, 21:34

Да, видео меня тоже улыбнуло, хотя больше похоже на фэйк. Ведь один такой камень для керлинга весит только 20 кг. Да и стеклопакет должен быть на хоккейной площадке. А вообще да... пересмотрел. Действительно подделка.

Jericho

16.11.2009, 21:39

Дык сразу понятно что фейк, но все-равно офигенно.)

Насчет "стекло-пакета" - он там есть.

Foxara

16.11.2009, 22:46

Жееесть!
Может ли сперма жить на трусах 3 месяца? (http://www.woman.ru/relations/sex/thread/3889557/1/?filter=all)

Jericho

16.11.2009, 22:55

Может ли сперма жить на трусах 3 месяца? Ахаха, вот этот комент порадовал:

u menya 5 mesyacev oni sideli v trusah', v itoge oni sbezhali ... teper' boyus' pylesosit', jalko. :finest:

DotsFam_10

17.11.2009, 00:28

<a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><img src="http://s16.radikal.ru/i191/0911/30/27bfd50eff27.jpg" ></a>
После неудачной попытки прорваться через Припять,Гектор вынужден искать обходные пути,и вот он у Лиманска!.В жёстком бою с коменданте в Припяти Гектор потерял товарища.К счастью в Лиманске нет Коменданте,но здесь полно других опасностей.По закону подлости на выходе из Лиманска Гектора и Медведа останавливает отряд Долга.Отряд Долга собирается расстрелять Гектора и его товарища, но вдруг со стороны Рыжего леса выбегает боец М.И.Р.а и кричит:"Бегите ,спасайтесь они нас всех убьют!".Оказывается бойца М.И.Р.а преследовали восставшие "береты" во главе с котом Максом.И тут начинается эпическое сражение между Долгом, М.И.Р.ом и "беретами".Пользуясь ситуацией Гектор с Медведом убегают в рыжий лес.
Напомню,что главное задание Гектора-отнести данные об исследованиях Призраку.

P.S. Взял из группы S.T.A.L.K.E.R. В контакте. Там паренек какой-то выкладывает, самое смешное у него год рождения стоит 1988.:lol:

PRO

17.11.2009, 00:53

Krayzie Barça

18.11.2009, 16:57

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
Ужас, какие мы стали испорченные. А вы о чём подумали?:finest: :finest:

ДжаZ-man

18.11.2009, 17:29

Загадки из «Мурзилки»
братан, баян))) этому приколу уже лет 8)

McBogdan

19.11.2009, 10:46

Google переводит get ride , как получать езды..

bogerman

23.11.2009, 13:43

Братан.Инфо научит и обучит...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jUJTMjKZlXQ&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/jUJTMjKZlXQ&hl=ru_RU&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Mix

25.11.2009, 01:46

R54

25.11.2009, 17:07

http://video.sibnet.ru/alb2740/video121373/

К@t@LoNeЦ

25.11.2009, 17:38

Вот пару тупых,но смешных анекдотов:
-Дорогой.ты скоро станешь папой!
-А я хотел космонафтом =(

Сидят два наркомана:
-Сколько времени?
-Четверг
-Ого,скоро Новый Год!

-Милый,а я без трусиков)
-Юль.ты дура?Как так можно было забыть надеть трусы?!

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
- Где черепахи?
А наркоман отвечает:
- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Простите, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

#4 RootPeach

25.11.2009, 19:51

http://i033.radikal.ru/0911/54/c059d970ac08.jpg (http://www.radikal.ru)
"Николай негодует" или "Николай в экстазе", кому как угодно.
Продолжение следует...

Raulkop

25.11.2009, 20:22

Ребята как называлась миниатюра из камеди клаб-там тип лысый мужик с кем то в дуэте.
Он говорит предложение и лысый тип Вопрос-...смешно дико
Там были ещё строки Вопрос-слышал ли Ваня про Петю (имена наверное не правильны-не помню)помогите плиииз

KUMAN

26.11.2009, 15:03

Американцы в огне :goodnight:

<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YLjbhLgXjMM&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YLjbhLgXjMM&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

И чуть-чуть стриптиза :perekur:

http://friends.kz/uploads/files/1259041400_strip.swf

Jericho

26.11.2009, 23:41

Отжигает!:finest:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ezLpwq6ChII&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ezLpwq6ChII&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

bogerman

27.11.2009, 09:22

jericho, Есть такой же видос только в Лужниках, а это как я понял дубль 2

Andre3000

27.11.2009, 10:40

Играйте!!! (http://www.totalbarca.com/2009/news/offside-game-of-the-day-the-hand-game/):finest:

Farik

28.11.2009, 22:29

http://i075.radikal.ru/0911/a1/b46f434579d5t.jpg (http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0911/a1/b46f434579d5.jpg.html)

Хм.. не знал что Барса играет в Румынской Лиге:finest:

#4 RootPeach

29.11.2009, 02:56

Foxara

30.11.2009, 00:46

Белорусы умеют зомбировать не только с помощью волшебного кролика, вот вам ещё один разрыв мозга:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lZbaanPCQ1A&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lZbaanPCQ1A&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Foxi

30.11.2009, 21:29

http://football.ua/russia/news/84136/page3.html - почитайте комменты, мне было смешно. :)

Jericho

30.11.2009, 21:39

http://football.ua/russia/news/84136/page3.html - почитайте комменты
"Барсе нужен Ананидзе? Выдумка!"
"Осасуне нужен Ананидзе? Правда!"
:finest:

ДжаZ-man

30.11.2009, 22:03

Навеяло ЧЕ 2004)) На компе нашел))

http://spynet.ru/images/2008/06/23/euro2008/euro2008_01.jpg
http://spynet.ru/images/2008/06/23/euro2008/euro2008_00.jpg
http://spynet.ru/images/2008/06/23/euro2008/euro2008_06.jpg
http://spynet.ru/images/2008/06/23/euro2008/euro2008_07.jpg
http://spynet.ru/images/2008/06/23/euro2008/euro2008_02.jpg
http://spynet.ru/images/2008/06/23/euro2008/euro2008_08.jpg
http://spynet.ru/images/2008/06/23/euro2008/euro2008_04.jpg

Starsdeath

30.11.2009, 22:10

ДжаZ-man, у меня тоже вроде валялись эти картинки. Только при чем здесь ЧЕ 2004? ;)

Djek

30.11.2009, 22:26

Это вроде про ЧЕ 2008,так-как шутка про Голландцев в тему))

DotsFam_10

01.12.2009, 19:23

http://s44.radikal.ru/i103/0912/e3/33cea515ee53.jpg (http://www.radikal.ru)
Ради такого значка я бы раскрыл запаску:finest:

Krayzie Barça

01.12.2009, 23:35

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
http://i061.radikal.ru/0912/d6/faf2d6418789.jpg

bogerman

02.12.2009, 15:54

Статусы в vkontakte:

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал...)

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???).

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

♥Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная♥

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя *** знает что!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Уже 3ий год пошел, а Павел Дуров все аватарку поменять не может!

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!!

Ебаный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя ебать” =((

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки..

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

FIFpro

02.12.2009, 19:25

Здраствуйте каталонские друзья!
Решил напомнить про мадридский "Реал" вам я
Да-да, про этих сливочных парней,
Которых каждый новый день я ненавижу всё сильней!
Ну что хотелось бы сказать...
"Реал" у "Барселоны" всегда будет сосать!
Ведь для блауграны главное командный дух и сыграность на поле,
А для галактикос побольше звёзд в команде и чтобы денег было море.
Сейчас поговорим про игроков "Реала",
У них хороших футболистов много, но хорошо играющих уж очень мало.
И если так персон повыделять,
То кроме Пепе и Кака совершенно некого назвать.
Ну ладно, Касильяс и Рамос у них ещё неплохи,
А остальные играют, как конченные лохи!
Щас правдо Криштиано восстановиться от травм
И может он потащит на себе "Реал" на королевский трон,
Хотя наврятле в одиночку сможет это сделать он.
И давайте больше времени играть Раулю
Он лидер, он капитан, он может вытянуть игру любую!
А вы лишь просто гордитесь им и не более того,
Держа на лавочке его.
Вот поглядите на Пуйоля
Он тоже кажется сдаёт,
Но Гвардиола ему место в основе то всегда даёт
И футболист ведь это понимает,
И потихоньку снова прибавляет!
А тренера не стоит вам менять,
Ведь всем давно известно, что "Реалом" нельзя полностью управлять,
Ну то есть всё делается так, как скажет руководство клуба
И тут уже неважно, будут ли они играть или играть ли они будут тупо...
Реализация моментов у вас хромает
Эль Классико неплохо это выделяет,
Когда из стопроценнтных голевых ударов
Вы "Барселоне" мячик отдавали даром.
Ну вообщем хватит говорить о вас,
Ведь вы для "Барсы" как соперник - низший класс!

Вот и подошла к концу "Antimadridista (Часть 1)", в которой прозвучал мой стишок.
Болельщикам "Реала" огромный привет из Каталонии! =)))

ДжаZ-man

03.12.2009, 18:52

http://cs4581.vkontakte.ru/u3918207/7058866/x_c9c3d36e.jpg

:finest: :finest: минут 5 плакалЪ))))

ДжаZ-man

04.12.2009, 02:08

:finest: :finest: :finest: :finest:
http://cs1631.vkontakte.ru/u2419749/97366564/x_0c7c6e8c.jpg
Продолжая тему Крэйзи)))

Терь для гопников!!))

Nead

04.12.2009, 21:25

Starsdeath

05.12.2009, 22:42

Симпотичная картинка
http://s54.radikal.ru/i144/0912/7e/95015e9bdd13.jpg (http://www.radikal.ru)

ENRIQUE

07.12.2009, 22:47

Пёсик жжот (с)

http://img-fotki.yandex.ru/get/3901/marilakky.0/0_43942_5846fdfa_L.jpg

R54

08.12.2009, 20:30

http://joke.sibnet.ru/video,86618/ :finest:
http://joke.sibnet.ru/video,88520/
http://joke.sibnet.ru/video,44664/ :finest:
http://joke.sibnet.ru/video,29255/
http://joke.sibnet.ru/video,27003/

McBogdan

09.12.2009, 01:35

http://joke.sibnet.ru/video,86618/ :finest:
)Что только японцы не придумают, что бы стань скороговорчивее=),Был бы я последним я тоже бы зассал=)

Catala

09.12.2009, 13:27

Я когда-тo советовал ни в коем случае не оформлять домен через хостинг. Наглядное доказательство:

Здравствуйте.
Мы перенесли сайт на вдс, хотелось бы и домен перенести. Нужно поменять ns на
ns1.barca.ru 77.222.43.80
ns2.barca.ru 77.222.63.26
Аккаунт: ***
Для какого домена Вы хотите изменить DNS?
В переводе на простой язык - у нас один ваш домен, какой именно из них хотите изменить?
barca.ru
Пожалуйста, пришлите отсканированный первый информативный разворот паспорта администратора домена.
В аттаче.
В регистрационных данных домена указаны другие паспортные данные. Если паспорт был изменен, пришлите, пожалуйста скан странички со сведениями о ранее выданных паспортах.
Просто боюсь заходить в почту. Привыкайте, короче, к ip в адресной строке.

Foxara

09.12.2009, 13:57

Просто боюсь заходить в почту. Привыкайте, короче, к ip в адресной строке.Тема вроде как Юмор, но как-то смешного ничего вроде как нету, даже наоборот... ?

Mix

09.12.2009, 14:04

Я тоже ничего смешного не вычитал. И что теперь будет?

Catala

09.12.2009, 15:04

Наверное чтобы каждое новое письмо вызывало смех нужно быть вовлеченным в процесс. Делать как обычно - выполнять их запросы. Максимум Эмилю придется отсканировать весь паспорт, заверить просьбу у нотариуса и сгонять в Питер в офис.

Farik

09.12.2009, 20:04

http://kiwi.kz/watch/3hyqsf04ndya :finest:

DotsFam_10

10.12.2009, 22:13

Друг прислал)))

Сидит начальник в кабинете. И думает,так секса охото..такой стояк. Звонит секретарше..людочка зайдите ко мне по очень важному делу. Надо "телеграмму дать"Она догадалась в чем дело и отвечает..знаете у меня тут месячный отчет..начальник расстроился,положил трубку. Сидит секретарша.думает наверно обидела..снова звонит шефу..иван сергеевич,я тут подумала может задним числом,или в устной форме дать телеграмму? На что он отвечает..да нет спасибо,я уже от руки набросал..

Mr.Тень

11.12.2009, 15:31

Енс Леман мочится за рекламным щитом)))
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lNAZbzllHa8&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lNAZbzllHa8&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

McBogdan

12.12.2009, 05:17

Jericho

15.12.2009, 14:24

"Россиянин принес в банк паспорт со смайликом" (http://www.lenta.ru/news/2009/12/15/uhta/):finest:
Россия блин...

Djek

16.12.2009, 21:54

Аршавин и покер на Энфилде:

<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rrw4IlKRPmc&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/rrw4IlKRPmc&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

gaskar

18.12.2009, 05:52

Смотрел избранные видео на ютубе, и наткнулся на этот, может кто не видел.:lol:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LikkG294FuY&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LikkG294FuY&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Mix

25.12.2009, 13:14

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/09b16284a64c94dfc194b15299db8d11"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/09b16284a64c94dfc194b15299db8d11" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Абассаца просто))) :finest:

Остальные вырезанные эпизоды из фильма 66-го года можно посмотреть перейдя по этой ссылке (http://rutube.ru/search.html?search=Batman+1966).

KalleL

25.12.2009, 18:01

Наткнулся на одном сайте на пост про белорусские мониторы Integral :finest:

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745631_yahooeu_ru_1.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745696_yahooeu_ru_2.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745626_yahooeu_ru_3.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745674_yahooeu_ru_4.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745701_yahooeu_ru_5.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745691_yahooeu_ru_6.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745626_yahooeu_ru_8.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1261745664_yahooeu_ru_9.jpg

Foxara

25.12.2009, 18:10

KalleL, это подделка, читал про них. К "Интегралу" сие не имеет никакого отношения.

KalleL

25.12.2009, 18:52

Foxara, Я понял что это подделка, ничего плохого не хотел сказать, просто смешно до чего доходят люди :krut:

Зы. Прикольная фотка на праздничную тему

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2009-12/1260910703_3.jpg

bogerman

27.12.2009, 15:20

http://img20.imageshack.us/img20/7330/31022076.th.jpg (http://img20.imageshack.us/i/31022076.jpg/)http://img163.imageshack.us/img163/4738/22622494.th.jpg (http://img163.imageshack.us/i/22622494.jpg/)http://img20.imageshack.us/img20/7352/76918060.th.jpg (http://img20.imageshack.us/i/76918060.jpg/)

Mix

29.12.2009, 15:12

Zlatan15

29.12.2009, 18:37

Anor

02.01.2010, 16:15

Для тех кто пропустил, Путин и Медведев поют комические куплеты
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/t_z2sKAY6AQ&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/t_z2sKAY6AQ&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

BarceL

03.01.2010, 00:01

Сегодня после катка завалились в Макдоналдс. В общем везде места забиты и мы стали к стоике рядом с выходом. Нормально тушим голод. Потом я смотрю одним глазам, к другу, который был на краю стойки, тихо подходят где-то девушек 5, стоят сбоку от его и за спиной, он ничего не видит, как и другие друзья) Я продолжаю наблюдать, думаю может хотят присоединиться) Где-то через минуту, одна из них кричит: "С новы годом!":razz: После чего хватает чизбургер (или как там его) и убегает вместе с подругами и звонким смехом!:ist:
Все остальные поворачиваются, а они уже через пару секунд выбегают из помещения) Начитается дикий ржач) :uhaha: И это всё произошло в центре города, не ожидал я такого от девушек, которые кстати неплохо выглядели)

PRO

07.01.2010, 19:39

#4 RootPeach

07.01.2010, 20:34

losttt

07.01.2010, 21:42

Из той же серии про НГ
Жесть честно говоря
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tYcErakjhUA&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tYcErakjhUA&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

PRO

10.01.2010, 22:38

Дурачок:krut:
<a href="http://www.epicfail.com/2009/07/12/mockery-fail/"><div><object width="533" height="400"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/xa5ar2_mockery-fail_fun&related=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/xa5ar2_mockery-fail_fun&related=1" type="application/x-shockwave-flash" width="533" height="400" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></embed></object><br /><b><a href="http://www.dailymotion.com/video/xa5ar2_mockery-fail_fun">Mockery Fail</a></b></div></a>

R54

14.01.2010, 13:49

http://video.sibnet.ru/video135160/
http://video.sibnet.ru/video134631/
http://video.sibnet.ru/video133722/ :finest:
http://video.sibnet.ru/video133990/
http://video.sibnet.ru/video129783/ и правда и смех и грех)
http://video.sibnet.ru/video131343/ забавно:)
http://video.sibnet.ru/video130528/ :finest: :finest:
http://video.sibnet.ru/video131347/ :finest: :finest: :finest: :finest:
http://video.sibnet.ru/video130527/
http://video.sibnet.ru/video128551/

gaskar

14.01.2010, 15:33

Смешные моменты в футболе за 08/09 сезон.
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dcfSRJCmPa8&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dcfSRJCmPa8&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dU_YcE-ynmE&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/dU_YcE-ynmE&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

К@t@LoNeЦ

14.01.2010, 16:04

вчера на уроке английского:
Нам задали слова переводить,все переводили по переводчику в вконтакте,Нам попалось слово raver ,которое вконтакте переводится "гомик"(сами проверте))))
Перед уроком думаем че сказать,ведь как-то не удобно.Я предложил сказать что мы его не перевели...
Короче одному пацану дали переводить эти слова,а остальные слушали его.И вот дошло до raver'а .Пацан думал,думал а потом решился и не придумал ничего лучше слова "гомосексуалист"....:finest: :finest:
Честно,я потом весь урок отходил....
П.С: а на самом деле слово переводится как тусовщик.:finest:

R54

14.01.2010, 17:23

К@t@LoNeЦ, уже всё через контакт делаете. в google-переводчике и promt переводчике вариантов поболее и можно было взять перевод, как "любитель удовольствий" ;) :finest:

Nead

15.01.2010, 00:13

П.С: а на самом деле слово переводится как тусовщик.:finest:

Можно было и догадаться..я думаю все знают слово "рейв".

К@t@LoNeЦ

15.01.2010, 13:24

Nead, не придирайся.

Вот несколько смешных статусов: :finest: :finest:

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))

Выпрями спину и убери левую руку от головы =)

Жизнь прекрасна…и наплевать, что это неправда…

Читая, этот статус, вы потратили в пустую 3 секунды своей жизни...

У меня зазвонил телефо:
-Кто говорит?
-Слон...
А потом позвонили гуси...
НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ?!!!!!

убьютогоктосломалмойпробел

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!

-кукушка кукушка сколько мне жить осталось?
-КУ-КУ...
-А че так ма....

Насажать сорняков, натравить вредителей... Жаль насрать в твоём "огороде" нельзя....

Уколы!?)Да ну их в задницу))

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

когда человек умирает,мозг работает еще 15 сек. т.е.,когда человека убили он еще успевает подумать:"ВОТ СУКА!".

messilona

15.01.2010, 13:54

Тут несколько анекдотов( мне понравились):
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или ***?

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя теща — моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра анна?

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.

ENRIQUE

16.01.2010, 18:37

Аватар по-русски

http://s42.radikal.ru/i098/1001/58/f300116c1455.jpg

#4 RootPeach

17.01.2010, 18:52

}I{EKA

17.01.2010, 23:13

Сидит на дереве ворона косяк пыхтит!
Из речки выныривает бобер и естественно почуствовал запах травки, по сторонам головои круть-круть, нету источника, задирает голову вверх а там ворона довольная пыхтит.
- Слышь ворона, дай покурить!?
- Нееееее бобер, трава сильная, давай я тебе паравозика пущу, ты в себя вдохнешь, нырнешь, а на другом береге всплывешь и выдохнешь, тебе за глаза гватит.
- Давай!
Значит ворона пустила парика бобру, тот вдохнул ну и поплыл под водой к другому берегу, выныривает и с наслаждением выдыхает, а в это время на берегу бегемот загарал.
- О бобер, ты где накурился?
- Да на том берегу, там на дереве ворона пыхтит, всех накуривает, трава улеееееет! Ты ныряй, на том берегу всплывешь она тебя обкурит!
Ныряет бегемот и прет под водой с усиленной скоростью, ну и выныривает естественно перд вороной. Ворона в шоке, клюв раскрыла, косяк вывалился:
- Бобеееееер!!!! Выдыхай! Выдыхай бобееееер!!!!

***

Случай в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] **ОНО: вышло из чата

***

Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

***

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- З*ебись тетрис.

***

Летят два хлопца в самолёте, перед отлётом чуть курнули.
Вот только их пробило над океаном, причём одного пробило по большому, а другого на приключения.
Первый пошол в туалет, второй в кабину к пилотам. Заходит говорит:
- Пацаны вот 5 000 дол. Делайте мёртвую перлю.
Пилоты:
- Ты чо *бань*о, какая мёртвая петля, эт же боинг!!!
- Понял 10 000 дол. - мёртвая петля!!!
- Ну х*и его знает, пасажирам только што завтрек раздале в салоне, могут быть не довольные.
- да не норм. всё я пока к вам ишол всем по 100 дол. давал, все согласны.
Ну чё пилоты совершили тэ подвиг, мужик выходит довольный с кабины.
Весь салон забл*ван, все пасажиры с глазами как у сру*ей собачки, его друган с туалета на корачках выползает:
- Лёха, здесь га*иш а*уит*льный я только што себе за шиворот на*рал.

***

Едут два педика в междугороднем автобусе ночью на задних сиденьях. Тут вдруг одному приспичело "таво этого" ну пот.ра.хаться:
- ну, дружок, ну давай, ну загорелось!
- да ты че? Сдесь же люди!
- да какие люди, ночь ... спят все уже, вот смотри: "Граждане пассажиры, дайте пожалуйста стакан водички" (тишина) ... вот видишь...!
- ну давай!!!
И начали они друг друга драть... Утром на переднем сиденье просыпаются два НОРМАЛЬНЫХ пацана, с ох.уенного бадуна. Один достает бутыль и похмеляясь сразу допивает, второй:
- ну блин брат мог бы и мне оставить хоть маленько!
- да извини, последняя, пролил случайно...
- может у пассажиров водички попросить, мож есть у кого?
- нет братан, лучше не надо, тут один ночью попросил "стакан водички", дак его за это всю ночь в ж.опу перли!!!

Archibald

17.01.2010, 23:59

:finest: http://static.funnyjunk.com/gifs/namoradofiel.gif

Mercus

18.01.2010, 02:52

Наберите в Яндексе: Количество дебилов в России. Он какбэ намекнёт первой ссылкой))).

Archibald

18.01.2010, 12:34

http://static.funnyjunk.com/gifs/cupcake_dog_ptsd.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/nom_nom_nom1.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/212.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/crazy_bill.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/fight1.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/1263145113_dress_up_1_.gif

Archibald

18.01.2010, 18:23

http://static.funnyjunk.com/gifs/hugs_time.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/1263582391916.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/hitlerjews.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/soccer_hairpull.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/1263383181_vertically_challenged_cop.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/1249580179_fat_woman_falling_in_pool.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/1263727910027.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/2q9l8pz0.gif

DotsFam_10

18.01.2010, 22:24

http://vkontakte.ru/video56391860_137854471 Юрец "Все ровно"
http://vkontakte.ru/video16973421_137829929 Юрец "все ровно 2":finest:

Archibald

18.01.2010, 23:15

:finest:
http://static.funnyjunk.com/gifs/fuckin_birds.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/12634432850310.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/flying_nutshot_drop_kick.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/funny_gif_.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/1263773730708.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/funnyjunk108.gif

Archibald

19.01.2010, 11:23

http://static.funnyjunk.com/gifs/breakdancesoccer.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/z36054430.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/funny_gif_9.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/epic_robbery_failure.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/haha2.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/awesome_cat.gif

К@t@LoNeЦ

19.01.2010, 13:23

http://vkontakte.ru/video-4803440_102976973
виталя))))):finest: :finest:

смотреть всем:finest: :finest: :finest:

http://vkontakte.ru/video26491200_117264461
http://vkontakte.ru/video22798320_120169586
http://vkontakte.ru/video24286839_85017040
http://vkontakte.ru/video36328337_136509309
http://vkontakte.ru/video36328337_136457020
http://vkontakte.ru/video36328337_129313453
http://vkontakte.ru/video36328337_125569708
http://vkontakte.ru/video36328337_124528577
http://vkontakte.ru/video36328337_123196511
http://vkontakte.ru/video36328337_123194567
http://vkontakte.ru/video36328337_123193656
http://vkontakte.ru/video36328337_105827909 :finest: :finest:
http://vkontakte.ru/video36328337_104210473 :finest: :finest:
http://vkontakte.ru/video36328337_100793069 :finest: :finest:

Archibald

19.01.2010, 13:57

Как говорится,безопасность на высоте:perekur:
http://static.funnyjunk.com/gifs/wall_wins.gif
Ну и позитивчик )
http://static.funnyjunk.com/gifs/dont_mess_with_the_bunnny.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/8590.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/gif21.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/turtle2.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/rlgluc.gif

Djek

19.01.2010, 18:12

Медвенатор (http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE&feature=player_embedded)

Mix

20.01.2010, 14:43

Может уже выкладывали, но я впервые вижу: http://vkontakte.ru/video11338758_138620446?tagged_id=8072995

Извиняюсь, если было :)

Nead

20.01.2010, 16:17

Может уже выкладывали, но я впервые вижу: http://vkontakte.ru/video11338758_138620446?tagged_id=8072995

Ой,сколько ж я новых фраз выучил, когда посмотрел перывй раз это)

Archibald

20.01.2010, 18:39

:finest: :finest: :finest:
http://s004.radikal.ru/i205/1001/ac/fcbd82bff2b1.jpg

http://s42.radikal.ru/i096/1001/68/d23f3a92d2a5.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/1001/1d/5e0ff607a4a4.jpg

ENRIQUE

20.01.2010, 21:01

Какой-то самопальный перевод первого фильма о Гарри Поттере (http://www.youtube.com/watch?v=THGGZMUHb3M). Смотреть всем кто хотя бы немного в теме!!!

Archibald

20.01.2010, 21:17

Какой-то самопальный перевод первого фильма о Гарри Поттере (http://www.youtube.com/watch?v=THGGZMUHb3M). Смотреть всем кто хотя бы немного в теме!!!
Благодарю;) забавный видос, посмотреть захотелось нормальный фльм:perekur:

Starsdeath

21.01.2010, 01:34

Давно смотрел ролик про комментатора Виктора Гусева на свадьбе, сейчас снова нашел. Весело...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4rofou9bPQQ&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4rofou9bPQQ&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

bogerman

21.01.2010, 02:45

Переписка в ICQ между двумя подругами))):

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- ни***смишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм? а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Archibald

21.01.2010, 08:34

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Jericho

21.01.2010, 13:29

Medvenator-2 :finest:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ur53qg9sLdE&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ur53qg9sLdE&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

:finest:

Archibald

21.01.2010, 13:34

Медвенатор (http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE&feature=player_embedded)
jericho, на предыдущей странице выкладывали :yo:Но всё же спасиобо...

Archibald

21.01.2010, 22:59

Это что то:lol: :finest:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/f2ezIZWE8Zw&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/f2ezIZWE8Zw&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

losttt

22.01.2010, 00:12

После этого ВЕЛИКОГО РЭПА приходят на ум слова одного не мало известного чувака рунета : "Это печально" .

messilona

22.01.2010, 13:41

privet kotyonok

(Чтоб Тебя) (20:01) :
превед=)

Vahe Mesropyan (20:02) :
ti otkuda

(Чтоб Тебя) (20:02) :
из утробы матери, а ты?=)

Vahe Mesropyan (20:02) :
eto gde

(Чтоб Тебя) (20:03) :
непосредственно в матери и находится, а что?=)

Vahe Mesropyan (20:03) :
y ne ponimau

(Чтоб Тебя) (20:04) :
ну и не надо=)

Vahe Mesropyan (20:04) :
to est

(Чтоб Тебя) (20:05) :
нет, то пить=)

††† |® y |''| (23:40:45 30/12/2007)
Ольга, придумай што-нибудь сожрать!

(=Чтоб Тебя=) (23:41:07 30/12/2007)
хм..

(=Чтоб Тебя=) (23:41:12 30/12/2007)
что бы мнетакое придумать...

(=Чтоб Тебя=) (23:41:23 30/12/2007)
давай изобретем марсианские лепешки!

††† |® y |''| (23:41:37 30/12/2007)
каждый день в туалете изобретаю

19:37 Mouse

о_0 прикинь чувак читаю газету а там статья - "Как избавится от запора"

19:39 цитата:

... больше всего волокон находится в вареных
бобах, черносливе, инжире, изюме, кукурузных
хлопьях, черном хлебе, овсяной, гречневой
крупах и орехах. Только увеличивать количество
потребляемой клетчатки нужно постепенно,
иначе на смену запору придут газы...

19:40 это бля руководство к действию, у меня есть черный хлеб и орехи, щас начну жрать

19:40 если ночью услышишь салюты не пугайся

19:41 зы если утром меня найдут мертвого, с разорваной жопой, не дай осквернить мое доброе имя обьясни что это не стадо негров гомосеков напало на мою бедную жопу а я сам бздел пока жопу не порвал

19:42 D!sloxeR

писецц))) я к тебе седня вечером завалюсь, ужремся клетчаткой вместе

Foxi

22.01.2010, 17:43

http://www.euro-football.ru/news/shownews.php3?num=136814 - прикол с Бекхэмом. :)

Archibald

22.01.2010, 20:27

Видосец старый.....Может уже было,но всё же.....:finest:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/i1rHMa-pwRY&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/i1rHMa-pwRY&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Nikolay19

23.01.2010, 04:46

Относится ли это к юмору? По моему, довольно смешно
http://s40.radikal.ru/i088/1001/b9/858f4821335c.jpg (http://www.radikal.ru)

Farik

23.01.2010, 15:20

Не сказать что прям смешно просто улыбнул коментарий:

http://s002.radikal.ru/i200/1001/07/8f9ffbae8fcdt.jpg (http://radikal.ru/F/s002.radikal.ru/i200/1001/07/8f9ffbae8fcd.jpg.html)

Nead

23.01.2010, 15:55

Farik, так ты обрати внимание на имя того, кто коммент оставил) Оно какбе нам говорит...

Gangster10

23.01.2010, 19:04

Farik, :finest: :finest: :finest: В сочетании с тем, кто оставил этот комментарий..... +1..:finest:

Archibald

23.01.2010, 19:57

Смотрите и это наш второй дивизион:finest:
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="640" height="400"><param name="movie" value="http://i.online.ua/mplayer/player_logo.swf?file=http://video.online.ua/playlist/25762.xml&autoStart=false&str_lang=rus&xmldatasource=http://video.online.ua/playlist/25762.xml" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="bgcolor" value="#ffffff" /><embed src="http://i.online.ua/mplayer/player_logo.swf?width=640&height=400&file=http://video.online.ua/playlist/25762.xml&autostart=false&javascriptid=media_player&enablejs=true" quality="high" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" wmode="window" width="640" height="400" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object>

Archibald

24.01.2010, 19:31

Все мы принципиальные. Но кто-то больше, кто-то меньше. Лично я Овен и всё что я прочитал заметил в своём поведении;)
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре <за базар> не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми <и> надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных

Starsdeath

24.01.2010, 19:54

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
Не согласен в корне просто...:)

Archibald

26.01.2010, 15:06

:lol: Улыбнуло
http://s004.radikal.ru/i207/1001/99/10d7c4a2d6d7.jpg

Ну а это носки моего друга, он их купил за час по поезда :) Конечно пришлось потом купить новые, но это того стоило.... Я ему сделал маленький подарок на день рождения:krut:
http://s004.radikal.ru/i207/1001/8d/46aaa3ddfda9.jpg
Ну и майка ещё....
http://s005.radikal.ru/i210/1001/73/a661b1782bac.jpg

Starsdeath

26.01.2010, 15:26

Ну а это носки моего друга
В смысле носки твоего друга, это такой прикол?

Archibald

26.01.2010, 16:04

В смысле носки твоего друга
В прямом:krut:
это такой прикол?
Нет, это подарок;)

К@t@LoNeЦ

26.01.2010, 17:19

http://vkontakte.ru/video44723050_138816570

веселый элмо:finest: :finest:

Archibald

26.01.2010, 17:34

http://vkontakte.ru/video44723050_138816570

веселый элмо:finest: :finest:
Хех,четыре с половиной рубля соит;)

Archibald

27.01.2010, 12:10

:finest:
Причины поступления в ИНСТИТУТ
У вас много свободного времени?(5-6 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
21)Занятия будут проходить в самых лучших городских подвалах
22)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
23)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
24)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
25)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
26)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
27)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

messilona

27.01.2010, 12:28

Мне понравились:
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
— Мама, а какая у нашего папы профессия?
— Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить!

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ни***ссе! А у меня только на баб встает!

Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и *** старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — *** ему от Советской власти!

losttt

27.01.2010, 21:08

Чувак даёт !!! :finest: :finest: :finest:
<object width="480" height="295"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5TaecFvNiqo&hl=ru_RU&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5TaecFvNiqo&hl=ru_RU&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="295" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>

Mix

28.01.2010, 13:58

Художественная заставка Симпсонов: http://vkontakte.ru/video3785500_8981783 :)

Archibald

28.01.2010, 14:09

Вот такие Автошколы бывают:krut:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YF6959TnWFk&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YF6959TnWFk&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Krayzie Barça

29.01.2010, 00:50

Люди, набираемся позитиффчика. Обязательно к просмотру. Я вместе с ними угорал.:finest: Море позитива.
<object width="576" height="432"><param name="movie" value="http://v.kiwi.kz/v/jy97yevlbg7i/"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://v.kiwi.kz/v/jy97yevlbg7i" type="application/x-shockwave-flash" width="576" height="432" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always"></embed></object>

Archibald

29.01.2010, 00:56

19.01.2010 Время: 09.34
Пользователь «Станислав»
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
19.01.2010 Время: 23.51
Пользователь «Неизвестный»
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод...... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...Медведев… ребенок в первый
класс...

А у этой, бл*дь, Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

McBogdan

30.01.2010, 04:53

вот это разница=)
http://s1.news.s-ports.ru/sites/default/files/imagecache/medium-photos/peter_crouch_201.jpg

Gangster10

30.01.2010, 17:43

вот это разница=)
Чего это так часто начали фотошопить Крауча?

Starsdeath

31.01.2010, 01:25

Чего это так часто начали фотошопить Крауча?
Там не Крауча отфотожопили. ;) Не лучший прикол, здесь получается, что судьи тоже великаны, это игрок Ливерпуля лилипут...

#4 RootPeach

31.01.2010, 03:21

bogerman

31.01.2010, 23:45

Krayzie Barça

31.01.2010, 23:55

bogerman, Качество не очень, не видно точно ли он. Но похож. Да и вообще он отморозок.:finest: Видимо общения с проститутками сказались, он, кстати, большой любитель этого дела. Нормальный такой мужик.:)

bogerman

01.02.2010, 00:02

gaskar

01.02.2010, 01:38

Garrincha

01.02.2010, 04:10

gaskar
Это фрагмент из фильма "Никогда не сдавайся". Молодежный фильм про бои без правил + все то, что прилагается к американскому фильму.

bogerman

01.02.2010, 14:53

В продолжение темы
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_4RgdqtqpNo&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_4RgdqtqpNo&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Archibald

01.02.2010, 14:57

PRO

01.02.2010, 16:58

Gangster10

01.02.2010, 22:29

Нормальный такой мужик.
Да классный мужик. Не сказал бы, чтобы это было правильно, учитывая его положение, но все же - побольше бы таких.:) По крайней мере разбавляют всю эту тусовку Путиных, Медведевых, Меркель....

Archibald, Баян.;)

PRO

02.02.2010, 00:08

Бухой чувак борется с притяжением.:finest: Смотреть полностью)
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwNDQ3Mjgt8e2f&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true" width="500" height="375"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwNDQ3Mjgt8e2f&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true" /><param name="FlashVars" value="allowscriptaccess=always&st=vMDAwNDQ3Mjgt8e2f&allowfullscreen=true" /></object>

gaskar

03.02.2010, 21:24

losttt

03.02.2010, 23:27

losttt

04.02.2010, 00:07

"..а индийские парни суровее суровых челябинцов ! У них лошади самые мощные, милиция самая суровая и яйца железные ;)

Archibald

04.02.2010, 11:52

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

Archibald

04.02.2010, 11:53

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

К@t@LoNeЦ

04.02.2010, 12:59

losttt,я под столом,Джеймс Бонд отжимается:finest:
П.С:Понравился как он под грузовиком на лошади проехал)))

Mix

04.02.2010, 19:47

На тему игры Роналду локтями :)

<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Tv_Fjgx5E7M&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Tv_Fjgx5E7M&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>

McBogdan

06.02.2010, 02:38

Не со всем юмор. но всё же. http://ihero2012.com/newhero.html
Сюда загружаете свою фотку или кого угодно, потом немного ждёте, и смотрите мини фильм.

Mix

06.02.2010, 03:14

Сюда загружаете свою фотку или кого угодно, потом немного ждёте, и смотрите мини фильм про себя.

Загружаем любую фотку и смотрим фильм про себя)) Херня какая-то в общем. Особенно в конце убило: "Земля нуждаеться в героях".

Hernandez

07.02.2010, 00:37

Top Gear - коммунистические автомобили
http://www.youtube.com/watch?v=q_EBMhbkddI
http://www.youtube.com/watch?v=nZ7UVkFXOxg

#4 RootPeach

07.02.2010, 22:38

Mix

08.02.2010, 00:40

Понравилась фотография с прошлого тура:

http://cache.daylife.com/imageserve/0cEbeGu2QQ8LX/x610.jpg

:)

McBogdan

09.02.2010, 09:17

Люди в стиле Аватара
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/tn.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar009.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar011.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar012.jpg

Archibald

10.02.2010, 17:28

Дневник американского солдатаписьма с фронта8446
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки - принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдоналдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это - он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы - миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии

Krayzie Barça

10.02.2010, 17:42

Archibald, Помнится Задорнов на своих концертах читал это.

Archibald

10.02.2010, 17:47

Archibald, Помнится Задорнов на своих концертах читал это.
Да, есть такая тема. Может конечно баянисто, но всё же тех кто не слышал данной статьи на концертах Задорного должна порадовать и улыбнуть.

Foxi

10.02.2010, 22:49

Неплохое развлечение)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8pVxNZsTu4o&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8pVxNZsTu4o&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Mix

11.02.2010, 12:43

Советую самый юмористический форум: http://real-fc.com/forum Правда почитал только тему Барселоны и "обсуждение" предстоящего матча Реала с Хересом (спор о том, сколько забьет Реал и кто забьет), но дальше, думаю, круче... :)

Hernandez

12.02.2010, 00:50

Круто танцуют)) :finest:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Wx6lO0MJKuA&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Wx6lO0MJKuA&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Katalonec18

12.02.2010, 01:19

Гвардиола хороший тренер, а Месси хороший игрок - это всё что мне нравится в "Барсе". Я не навижу "барсуков", терпеть не могу их фанов, их убивающий мой разум стадион, идиотская форма и цвета клуба. Не навиже половину игроков "каталонцев", тууда относятся Анри, Пуёль, Это'о...

я их сам нипонемаю, а ещё логотип на груди "Юнисэф", типо помощ бедним детям африки. Нагласти у барСуков нет предела.

Mix,
И это пишет их админ,у которого репутация 68,во предурки:finest:
Кому охота поржать заходите по ссылке Микса;)

P.S. Катала и Ко,спасибо,что вы такие,какие есть:bowdown:

Foxi

12.02.2010, 01:33

Улыбнула подпись одного чувака на сайте Реала:
Бензема - футболист родившийся в офсайде.
Дренте - футболист родившийся зря.
Гаго - футболист родившийся назло своей обороне.
ВДВ - футболист родившийся обкуренным.
Дудек - футболист родившийся очень давно.

ДжаZ-man

12.02.2010, 14:09

KalleL

12.02.2010, 22:43

ДжаZ-man, После просмотра, мозг был отключен пару минут :panic: это жесть..

ДжаZ-man

12.02.2010, 22:53

ДжаZ-man, После просмотра, мозг был отключен пару минут это жесть..
Прочитал в комментах: "Наш ответ Макарене":sorry: :sorry: Да за такой ответ можно еще 50 вопросов получить и пинок под жопу. Я чуть не проблевался, хочу скорее посмотреть Макарену!!! Обожал этот клип в детстве)))

Сравним? Откинтесь на спинки кресел))

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sN62PAKoBfE&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sN62PAKoBfE&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Nikolay19

12.02.2010, 23:59

ДжаZ-man, Стебный клип от Диско Аварии, что в этом такого? На блевоту в общем не тянет, позитив... У Дискотеки Аварии вообще каждый второй трек на приколе.

Gangster10

13.02.2010, 00:21

Для тех, кто смотрит Лост - полное описание (http://lurkmore.ru/Lost).:finest: Думаю, и тем кто не смотрит понравится.:)

Nikolay19

13.02.2010, 00:25

Gangster10, Действительно смешно, особенно смотря на то, сколько читать придется :D

Mix

13.02.2010, 20:19

Прочитал в комментах: "Наш ответ Макарене":sorry: :sorry: Да за такой ответ можно еще 50 вопросов получить и пинок под жопу. Я чуть не проблевался, хочу скорее посмотреть Макарену!!! Обожал этот клип в детстве)))

Сравним? Откинтесь на спинки кресел))

А что такого ужасного в этом клипе Дискотеки Аварии? По-моему очень классное и позитивное видео. Я тоже когда мелом был зажигал под Макарену (хотя кто не зажигал? :) ), но сейчас пересмотрел, вспомнил клип и ничего особенного не увидел. Клип аварийцев ни чуть не хуже, а в чем-то даже может и лучше.

P.S. А про какие 50 вопросов речь?

ДжаZ-man

13.02.2010, 20:31

но сейчас пересмотрел, вспомнил клип и ничего особенного не увидел
ну конечно нитчего особого) сейчас-то ничем не удивишь) а тогда это было круто :) Потмоу что нам не крутили ничего кроме блоатняка, ЛЮБЭ, начинающей тупой попсы и старого русского псевдорока.
А что такого ужасного в этом клипе Дискотеки Аварии? По-моему очень классное и позитивное видео.
Дим, ты сам не видишь что это все полнейший идиотизм? даже с поправкой на

Стебный клип от Диско Аварии, что в этом такого? На блевоту в общем не тянет, позитив... У Дискотеки Аварии вообще каждый второй трек на приколе.

Во-первых, сам припев идиотский. У нас в России приянто в припев добавлять звучные тупые ничего не означающие фразы. И крутить на VND/ Да! Вот чего достигла наша музыка! Арам за-за!

Jericho

13.02.2010, 20:44

ДжаZ-man, нормальная позитивная/смешная музыка. И если ты ее не понимаешь, это не говорит о том что она говно или что-то еще в этом духе.

"Ты живешь на 25-ом этаже" - вот от чего блевать надо, а не от Дискачей Аварийстов.;)

Mix

13.02.2010, 20:54

Во-первых, сам припев идиотский. У нас в России приянто в припев добавлять звучные тупые ничего не означающие фразы. И крутить на VND/ Да! Вот чего достигла наша музыка! Арам за-за!

Вообще-то эта "песня" не несет в себе никакого смысла, если ты в ней решил вдруг его найти. Вообще группа Дискотека Авария в целом очень редко пишет какие-то серьезные композиции, их можно чуть ли не по пальцам пересчитать. Эта группа поет и сочиняет юморные и стебные песенки, и "Арам-зам-зам" к ним как раз и относится.

Кстати, Арам-зам-зам - это какая-то народная азиатская песня, не помню уже точно.

ДжаZ-man

13.02.2010, 21:03

Кстати, Арам-зам-зам - это какая-то народная азиатская песня, не помню уже точно.
слова гули-гули тоже из азиатской народной песни?

Вообще группа Дискотека Авария в целом очень редко пишет какие-то серьезные композиции,
что и позволяет ей уже вот лет 10 быть на слуху!
их можно чуть ли не по пальцам пересчитать
этим стоит гордиться:bowdown:

"Ты живешь на 25-ом этаже" - вот от чего блевать надо, а не от Дискачей Аварийстов.
ну ты слишком в крайности ударился) Крони это просто пиз*ец.

нормальная позитивная/смешная музыка. И если ты ее не понимаешь, это не говорит о том что она говно или что-то еще в этом духе.
в том то и дело, что как можно ее понять? Для чего она нужна?

Starsdeath

13.02.2010, 21:13

ДжаZ-man, ну вот я, например, не люблю рэп, но я же не бегаю с криком об этом на каждом углу:). И то, что ты сейчас критикуешь, тоже не люблю и не понимаю. Зачем кому-то что-то доказывать, ты все равно никого не переубедишь. О вкусах не спорят (хотя, как показывает практика, спорят очень часто именно о них:unsure:).

Foxara

13.02.2010, 21:17

в том то и дело, что как можно ее понять? Для чего она нужна?Поднимать настроение, танцевать. Вообще Д.Авария мало отношения имеет к этой песенке. Она уже несколько лет весьма популярна на курортных дискотеках, скажем в той же Турции. Да и вообще она считается детской и поэтому некоторым не самым проницательным взрослым может показаться глупой.

Mix

13.02.2010, 21:20

слова гули-гули тоже из азиатской народной песни?

Нет. И что с того?

что и позволяет ей уже вот лет 10 быть на слуху!

Вообще-то она прославилась своими пародийными песнями на Ляписа и подобным арам-зам-заму песенками, и именно они позволяют ей быть на слуху более десяти лет, как показывает практика :)

в том то и дело, что как можно ее понять? Для чего она нужна?

Для того же, для чего и была нужна Макарена.

Djek

13.02.2010, 21:35

Совершенно не понимаю,чем тебе не угодила эта песня и клип. Песня доставляет не своей тупостью,а позитивом. Хотя это вечная проблема и спорить вы можете ещё оооочень долго;)

ДжаZ-man

13.02.2010, 21:45

пародийными песнями на Ляписа
что прсото смешно, ибо Ляпис сам зарабатывал на хлеб пародиями и тупыми песенками.
Нет. И что с того?
тема с народной песней отпадает :)
именно они позволяют ей быть на слуху более десяти лет, как показывает практика
ну это показывает, что мозгов иметьт не надо, чтоб быть на слуху в Российской попсе.
Для того же, для чего и была нужна Макарена.
Ну так тупо плясать перед телеком могут только дети
ДжаZ-man, ну вот я, например, не люблю рэп, но я же не бегаю с криком об этом на каждом углу
это понятн, а где я кричал? я ввыложил это видео в тему Юмор. А куда ее выложить?? В тему "Композиции, которые задели за живое"??? Это просто писец, у нормальных олюдей вызывает отключение мозга.

Зачем кому-то что-то доказывать,
не я начал. тут мне начали доказывать ,что это нормально, когда выпускают такой шлак. Их уровень- пляжные дискотеки, пусть выше не высовываются.

Foxara

13.02.2010, 21:51

Это просто писец, у нормальных олюдей вызывает отключение мозга. Видимо на тебе и сработало.:finest:

Mix

13.02.2010, 21:52

Ну так тупо плясать перед телеком могут только дети

тут мне начали доказывать ,что это нормально, когда выпускают такой шлак.

Если тебе не нравится группа Дискотека Авария, то скажи это прямым текстом и сразу у всех отпадут вопросы. Что они по-твоему должны были делать в клипе под такую "песню", чистить картошку?

Шлак - это "называй меня своей малышкой", и подобная херня, которую наверное за немалые деньги мтв проталкивает в свой эфир.

Krayzie Barça

14.02.2010, 06:57

Вообще слово "шлак"с "Дискотекой Аварией" у меня никогда не ассоциировалось. Эти парни действительно молодцы. Даже дуэтная песня с Фриске моего мнения не изменила. Это единственная поп группа, которую я воспринимаю на российской эстраде. Гиганты поп сцены, и это не преувеличение. Песня позитивная, клип так же на позитиве, с обилием звёзд, мне честно говоря понравилось.

messilona

14.02.2010, 10:26

:finest: немного стишков:.

Дети в подвале собачек нашли.
Лавку мясную открыли они.
:finest:
Темнота друг молодежи.В темноте не видно рожи.Двое целуются в подъезде:
-Я люблю тебя.
-Я тоже.
-Я хочу тебя.
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Сережа.
-Ухты блять меня ведь тоже!!!

Возлюбите препода, ибо собака друг человека

Лучше хуем чистить фары,
Чем сидеть на этой паре

Проще сунуть в жопу глобус,
Чем с утра залезть в автобус.

Чем просить и унижаться,
Лучше спиздить и съебаться!

МГУ под грохот смеха *** сосёт у Политеха!

Archibald

14.02.2010, 10:42

Почему хорошо быть мужиком

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

R54

14.02.2010, 18:36

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
:finest:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

не помню было нет

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
>> Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
>> Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Истoрия прoизoшла три гoда назад. в пятницу 13 У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так
как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я угoвoрил мoегo
друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo угoваривать егo не пришлoсь -
взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна
решила прoявить в тoт день максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы
мы выехали на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и
скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее стеклo. Останoвились
мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и часа не
прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись, пoехали. На тoм же
самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы
себе представите машину без oбoих стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в
час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас тoгда былo уж
oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла - мы oдели маски для
пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки - чтoбы дышать.
Итак - пoехали.
Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo прикрытo маскoй
приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли. Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на
руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo
стекoл действительнo нет, и oбгoняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из oкна
высoвывается Гаишник и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас
пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не oписал... А
палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник. Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... !
Видимo вoдитель тoже oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoрых
улыбаясь пoмoхал ему ластoй.

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелина один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав
выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

R54

14.02.2010, 19:16

Дневник американского школьника ...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона. 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… P.S. Простите если гармонь....
и смешно и грустно...

losttt

14.02.2010, 20:01

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание. )
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты. )
- Кто чихнул? (молчание. )
- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация. )
- Кто чихнул? (молчание. )
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "Слава Великому Сталину! ")
- Кто чихнул?
- Я, я! Я чихнул! (рыдания. )
- Будьти здаровы, таварищ!

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! ". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Archibald

15.02.2010, 12:07

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт. Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок:
-"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?"
-"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."
http://human0id.su/wp-content/uploads/2010/02/survivorsguide1.gif

http://adsoftheworld.com/files/images/Ortoimplant---Fans.preview.jpg

Реклама зубной клиники

http://dl.ziza.ru/other/012010/22/anek/anekdot3.jpg

V@lde$

16.02.2010, 19:34

Перлы из сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Archibald

17.02.2010, 02:40

http://static.funnyjunk.com/pictures/1261516419973.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/1244823839_sneaky_soccer_player.gif

http://static.funnyjunk.com/gifs/office_camouflage.gif

ДжаZ-man

17.02.2010, 16:21

bogerman

17.02.2010, 18:02

Вконтакте в одной из групп есть альбом сходства(особенно нравиться Тимощук):
http://img190.imageshack.us/img190/7713/x7da16eaa.jpg (http://img190.imageshack.us/i/x7da16eaa.jpg/)
http://img25.imageshack.us/img25/1271/x418608a3.jpg (http://img25.imageshack.us/i/x418608a3.jpg/)
http://img442.imageshack.us/img442/8513/xc5922f8e.jpg (http://img442.imageshack.us/i/xc5922f8e.jpg/)
http://img709.imageshack.us/img709/6793/xf7b20959.jpg (http://img709.imageshack.us/i/xf7b20959.jpg/)

ДжаZ-man

17.02.2010, 18:27

bogerman, я еще на ЕВРО 2008 заметил сходство Модрича и Круиффа. Не помню, писал ли на форуме...

Starsdeath

17.02.2010, 19:23

я еще на ЕВРО 2008 заметил сходство Модрича и Круиффа
Я заметил еще как только увидел его. В каком-то журнале.
Не секрет, что его раньше сравнивали с Круиффом. Даже писали про заинтересованность Барсы.

Yдав

17.02.2010, 22:22

сходство Модрича и Круиффа
Блин, а я голову ломал - чего ж мне так Лука нравится! Семён Семёныч © :finest:

Ну и чтоб в тему темы ;) :
http://4gifs.com/gallery/d/145886-1/Soccer_post.gif

Catala

18.02.2010, 03:49

http://barca.ru/ticket/c9f0f895fb98ab9159f51fd0297e236d/535

Archibald

18.02.2010, 18:22

шарж "Сочинский Мишка"

http://caricatura.ru/shiz/sanin/pic/945.jpg

http://s13.radikal.ru/i186/1002/83/4816c84a9ff0.jpg

ДжаZ-man

20.02.2010, 01:32

Archibald

20.02.2010, 10:55

Блин, голову ломал куда кинуть этот видос....Подходящей темы не нашёл, решил кинуть сюда. Знающие поймут :)

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/u10o99MMUBk&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/u10o99MMUBk&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

McBogdan

20.02.2010, 11:35

фото связанные с футболом
http://4.bp.blogspot.com/_GbGrKmCtDrA/S37G8ejS_XI/AAAAAAAAAXk/HyizNrxgHXY/s400/рио+фердинанд.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_GbGrKmCtDrA/S36W-nrwUII/AAAAAAAAAXc/79_X58QMi1w/s400/бекхем_руни.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_GbGrKmCtDrA/S3z5e4tKuQI/AAAAAAAAAV0/kHuRa4HBlJ8/s400/роналдо2.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_GbGrKmCtDrA/S3z5z_Ex1yI/AAAAAAAAAV8/araXl_QXZBo/s400/роналдо+труселя.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_GbGrKmCtDrA/S3z7DDn6y2I/AAAAAAAAAW8/icqwU6OfhGI/s400/роналдо+фергюсон.jpg

Yдав

20.02.2010, 19:34

McBogdan, предупреждать же надо! Можно я никогдаНИКОГДАНИКОГДА больше не увижу фото, где видно большой номер 17? :finest:

К@t@LoNeЦ

20.02.2010, 21:18

http://www.youtube.com/watch?v=V7RrN8jisgw
задорнов жгет)))

McBogdan

21.02.2010, 02:06

Незнаю выкладывали или нет.
Соску ещё сосёт=)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/n650E9EovuM&rel=0&color1=0x6699&color2=0x54abd6&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/n650E9EovuM&rel=0&color1=0x6699&color2=0x54abd6&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>

Archibald

21.02.2010, 11:15

Ноггано или он же Баста, отжигает в пробке:finest: Вася наводит движение :)

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/d2hceeUd2Og&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/d2hceeUd2Og&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Gangster10

21.02.2010, 15:35

Archibald

21.02.2010, 23:21

:finest: :finest: :finest:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/R2hJMvZHqYA&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/R2hJMvZHqYA&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

McBogdan

22.02.2010, 02:08

ещё одно творение от Шарашкина
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/7e46b0014ccb9c41d02ff8ebee2c0c07"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/7e46b0014ccb9c41d02ff8ebee2c0c07" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

Foxi

23.02.2010, 02:02

http://ihero2012.com/hero-1304980989-20100223.html - фильм про меня так сказать))) посмотрите полностью. :)

Jericho

23.02.2010, 02:17

Foxi, http://barca.ru/forum/showpost.php?p=1064453096&postcount=1939 ;)

R54

23.02.2010, 11:22

Вконтакте нашел на стенке у знакомой:

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темная ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми я до и ляпни: "Пиздато!" Папа за спиной откашлялся и заявил: "Ага. Заебись."
:finest:

Foxi

23.02.2010, 23:01

Возможно уже было, но не видел этого видео. Не скажу что смешно, просто позитивно...

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/elZvdO37Ato&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/elZvdO37Ato&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>