Юмор

[warning]

Ребят, скачал новую прогу Magic mirrow, вот что получилось, тока строго не судите:lol:
http://img.pixs.ru/images/pajpg_1368184_134803.jpg
http://img.pixs.ru/images/zjpg_7532460_134815.jpg

[Krayzie Barça]

Случайно наткнулся.
http://www.netlore.ru/manul
:finest:

[PRO]

Предлагаю Ronnifanbest"у новую аву! :pivo: :yo:
http://s54.radikal.ru/i146/0901/d8/402197d61b74.jpg (http://www.radikal.ru)

[Ronnifanbest]

PRO, Нет, спасибо :) :pivo:
Я с этой пока похожу B)

[R10 the best]

Играют значит слоны против муравьев!Ну естественно слоны выйграли. После матча капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Ты извини,мы твоих чуть-чуть потоптали
- Да ладно, фигня, мы тоже грубо играли!:)


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё.
Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или pодственника?
Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах.

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- А у вас есть книга Спартак - Чемпион?
Библиотекарь отвечает:
- Фантастика на втором этаже.

Выиграем ли мы на евро?!
-ну... у нас есть два шанса-реальный и фантастический. Реальный-прилетят инопланетяне и помогут нам, фантастический-мы выиграем сами...

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.


Игроки сборной Армении по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.

[Ronnifanbest]

Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД
Пипец конечно, люди мочат :finest: :finest: вообщем читаем :)

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[Messi]

http://s56.radikal.ru/i151/0901/d9/4478d515b8c9.jpg (http://www.radikal.ru)
исчерпывающий ответ...

ЗЫ метки тоже понравились, ничего лишнего:)

[PRO]

Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус во рту настоящий!!!

[Ronnifanbest]

Шоу "Ты смешной". По*бень-Трава :)
http://www.youtube.com/watch?v=0XnJYaXcFQ4&eurl=
Смотреть всем:finest:

[Starsdeath]

Столкнулся с картиночками. Повеселили немного:

http://s53.radikal.ru/i141/0901/af/21c104e78034.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s48.radikal.ru/i122/0901/20/81c69b23872f.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s54.radikal.ru/i146/0901/1f/63c0dbe98ab6.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s52.radikal.ru/i136/0901/70/496bd01f58ac.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s39.radikal.ru/i085/0901/e3/f25e3b332627.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s55.radikal.ru/i150/0901/ce/4f5cf858762a.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s52.radikal.ru/i138/0901/03/873a41adc458.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s53.radikal.ru/i141/0901/03/8293bd9c27ae.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s52.radikal.ru/i136/0901/21/225cc81ae6c3.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s56.radikal.ru/i154/0901/69/94019c4826d4.jpg (http://www.radikal.ru)


http://i021.radikal.ru/0901/be/dabcb4892b07.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s59.radikal.ru/i164/0901/60/68dbe6ed6617.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s56.radikal.ru/i154/0901/2b/e4653ec7483a.jpg (http://www.radikal.ru)

[Farik]

Анекдот из Журнала:

"Жена Дида(ы) , нежно поцеловала его в щеку...
...и он подал на нее в суд за избиение"

[GhosT]

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам :finest: Читаем подборочку:

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

[#4 RootPeach]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic202652.html


:finest: :finest: :finest:


У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

:finest: :finest: :finest: :finest:
ахахаххахахахахахахахахахахахахахаха

[[I'mPeratOr the best]]

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
ські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.
:finest: :finest: :finest: :finest:
П’яненький дід по лісу блукав,
Дорогу додому він шукав,
Та Боги, о Боги, що за проблема,
Згубив рукавицю, оце так дилема.

Там поселились гади лісові,
В яких було пиво, лише в голові.
Тепер рукавиця – справжній притон,
Де ведмідь дує у великий тромбон.


На другий день болить голова,
Рукавиці нема, слова лиш слова.
Дід одягнувся, взяв сввою рушницю,
І пішов рятувати у ліс рукавицю.


А в ній бухають гади лісові,
В яких одне пиво лише в голові.
Тепер рукавиця – моднячий бордель,
В якому лисиця пішла на панель.

Ішов дід по лісу, побачив рукавицю,
Зняв із плеча свою рушницю,
Вистрілив він мітко і вдало,
Кодло лісове вмить поздихало.

Тепер рукавиця повна лайна,
Є сало й є м'ясо, та вона не вона.:finest:

[Ronnifanbest]

Манифест мужчин
Хоть девушек на форуме и не много, но на всякий случай :)
Манифест Мужчины (Раз и навсегда!) В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало... Женщина, девушка, невеста, жена, любовница и все остальные женщины!


§ 1 Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть! Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.

§ 2 Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Скажи просто, в чём дело.

§ 3 Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ, которого не хотела бы услышать вообще.

§ 4 Мы ПРОСТЫ. Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб, то не имею в виду ничего другого. Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба. Не существует ни двойных значений, ни скрытых обвинений. Мы действительно просты.

§ 5 Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать, о чём я думаю! 96,5% всего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не извращенцы, это просто то, что мы любим больше всего.

§ 6 Мы ПРОСТЫ. Иногда я не думаю о ТЕБЕ. В этом нет ничего плохого. Привыкни к этому, пожалуйста. Не спрашивай меня, о чём я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, жопах или о машинах.

§ 7 Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохое поведение. Это как полнолуние или прилив и отлив. Этого нельзя избежать!

§ 8 Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!!

§ 9 Куда бы мы ни шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт. Клянусь!

§ 10 У тебя достаточное количество одежды и обуви. Плач в этом случае – просто шантаж. Доведение себя до банкротства не является доказательством моей любви к Тебе.

§ 11 У большей части мужчин – только 3 пары обуви. Повторяю: мы ПРОСТЫ. Как тебе приходит в голову мысль, что я могу знать, какая из твоих 30 пар обуви как раз подходит к этому костюму?

§ 12 Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны, независимо от того, какой вопрос был задан!

§ 13 Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать, как это делают твои подруги.

§ 14 Головная боль, которая длится 8 недель, это не головная боль! Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу!

§ 15 Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию!

§ 16 ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

§ 17 И что это вообще за цвет такой "пергамон"? И как это, чёрт возьми, пишется?

§ 18 Пиво мы любим также, как вы любите сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

§ 19 Если я тебя спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь "нет, ничего" – то я тебе верю и веду себя так, как будто всё в таком же порядке, как было до этого!

§ 20 Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“ Будь уверена, что если бы было иначе, меня с тобой давно бы не было!

§ 21 Главное правило: в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь: выбирай самое простое объяснение! МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ !!!

[GhosT]

Паркур? Или как быстро войти в дом (видео) - http://www.yaplakal.com/forum28/topic229642.html
Походу фильм Ямакаси посмотрели и решили попробывать:finest:

[DotsFam_10]

о моем городе правдивый прикол:
Чайковский... самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас вокруг города - Кама, а в центре города бассейн со сломаным душем, только у нас есть хлебозовод, но нету хлеба, только наш город назван в честь Композитора родившегося в соседнем городе и никогда не бывавшем в нашем, только на нашем центральном стадионе можно играть в футбол, ростить кортошку и проводить день города(это так!!!), только в нашем городе самую стремную школу называют лицеем( я там учусь), только наши интернет провайдеры делятся на хороших и поляру, только наши школьники мечтают об ПГТУ, а учатся в Шараге, только наши болельщиики ходят на футбол чтобы поесть семечек, только в нашем городе столовая соседствует с моргом,только в наших автобусах есть телевизоры,но нет прав у водителей.Это он - Наш чайковский!!Центр Мира !!!

[R10 the best]

Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...


Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.


Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

[CoolerBoy]

Девочка в поле гранату нашла,
-Что это??- папу спросила она,
-Дерни колечко-папа сказал,
Долго по полю её бантик летал

[Goozla]

Продолжая тему:
Мальчика Вову обидела Света,
не захотев целоваться взасос.
Вова иголку засунул в конфету:
Мучает Свету кровавый понос.
Сладкое детство!!:perekur:

[Djek]

Паркур? Или как быстро войти в дом (видео) - http://www.yaplakal.com/forum28/topic229642.html
Походу фильм Ямакаси посмотрели и решили попробывать:finest:
Мдаа,ужас:finest:
Комментарий жесть конечно:
Ровно вошёл, без брызгов :finest:

[GROM]

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!



Попали к каннибалам три президента: Медведев, Буш, Ющенко. Совет племени.

- Ну что, ребят, мы, дикари цивилизованные, если хотите уйти то: или вы платите деньги, или мы вас всем племенем...., или пуд соли съесть нужно.
Медведев сказал.
- Мыслим рационально, - заплатил, уехал.
Буш тоже расплатился. Улетел.
Ющенко:
- Так. Несите мне соли.
12 кг съел. Ну невмоготу больше!
- Ні. Давайте вы меня всем племенем....
Осталось три человека. Ну не может бедный.
- Эх. Да держите вы эти проклятые деньги! (читаем внимательно!!!)



Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
- человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24
и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.



Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...


Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!!


Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны - Газ-прём, с украинской - Газ-тыримс.

[Messi]

- О Вась, видешь 2 мужика идут?
- Ну да
- А давай им пиздюлей дадим?
- А если они нам?
- А нам то за что???

- Это не уловимый Джо
- Что его не кто не смог поймать?
- Нет просто он нахер не кому не нужен

[Anor]

Мне всегда нравился такой стишок.

Маленький мальчик в деревне в ниндзя играл,
Внезапно на старого деда напал,
Долго мальца соскребали с лабаза,
Дед оказался майором спецназа.:D

Ещё из темы Штирлица.

Штирлиц бил наверняка,
Наверняк отбивался как мог,
а Мог был крепким парнем.

[GhosT]

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!:finest:

Г–жа Харрингтон.
http://www.imageup.ru/img15/lopata86456.jpg

[Manc]

http://www.youtube.com/watch?v=G7rM36XeHNQ

:D

[R54]

http://video.sibnet.ru/video54600/
ыыыы:)

[#4 RootPeach]

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди на***
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ


:finest: :finest: :finest: :finest:

Извиняюсь за мат, но тут именно в тему

[PRO]

Одним словом-Блондинка:finest:
http://ru.youtube.com/watch?v=ntsXDD-eW_s

[ENRIQUE]

Петросян совсем деградировал, вот посмотрите, это из нового - http://ru.youtube.com/watch?v=OURcfELWIOc
А ведь раньше у него были довольно смешные номера, конечно он читает то что придумывают для него другие авторы. Очень часто эти авторы находятся в интернете и даже не подозревают о таком "сотрудничестве". Тем не менее чувство вкуса и такта у него должно быть... Я уж не говорю про актерскую манеру... Однако деградирующей вместе с ним публике нравится.

[Krayzie Barça]

http://fishki.net/comment.php?id=46852
Только он по-моему там не накуренный. Не похож на накуренного.
http://fishki.net/comment.php?id=46841
Это не совсем смешно, но из той же темы.

[tuuliky]

http://s54.radikal.ru/i146/0901/93/a60982ff89b9.jpg (http://www.radikal.ru)

[Dio10]

http://cs38.vkontakte.ru/u1250724/2390831/x_2bf7030eca.jpg

(Сорри за маты)

http://cs38.vkontakte.ru/u1250724/2390831/x_6c639c534d.jpg

http://cs38.vkontakte.ru/u1250724/2390831/x_0802ccd484.jpg

(Ооо,класс,Heavy Metal-мысли Мутко)

[Mr.Тень]

Петросян совсем деградировал
Анекдот как раз на эту тему - "Во время концерта Петросяна инвалид колясочник встал и вышел из зала"

[#4 RootPeach]

Маяковский у психиатра. Comedy Club зарисовка.
http://www.tnt-tv.ru/v?562WHZ3TEJ

Ничего так :lol: :lol:

[Foxara]

http://live4fun.ru/small_pictures/img_2280519_99_0.jpg
http://www.dailyhaha.com/_pics/scuba_soccer.jpg
http://2krota.ru/uploads/posts/2008-05/1210764593_g-26.jpg
http://vip.karelia.ru/vipsport/files/51041_1212020309.jpg_223.jpg
http://forum.fani.ru/uploads/post-20-1061418558_thumb.jpg
http://www.ozr.ru/gallery/albums/userpics/10266/weird446.jpg

Извиняюсь, если что-то тут уже было, но вроде ничего не было, насколько я помню.

[R54]

про алигарха камеди клаб (http://video.sibnet.ru/video55780/)
:finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

[Farik]

http://cs1212.vkontakte.ru/u554167/21452751/x_3bc5a1d4.jpg

http://cs1360.vkontakte.ru/u2873103/21452751/x_50eb0a99.jpg

http://cs1262.vkontakte.ru/u1587156/15762034/x_8688fcb2.jpg

http://cs1230.vkontakte.ru/u2332285/15762034/x_2cc65204.jpg

[Mix]

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Сука, ты херлишь меня палишь-то??? :g:

[R54]

http://video.sibnet.ru/video56499/
названия населенных пунктов. хотя палюбас половина фотошоп:)

[Ronnifanbest]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))

[Messi]

http://vkontakte.ru/video12452001_88236069

копец)) :finest:

[ENRIQUE]

Messi, не выкладывай видео с контакта, чтобы его посмотреть нужна регистрация, а мы не должны агитировать наших пользователей регистрироваться на постороннем сайте.

Сжечь заживо (мобильник в микроволновке!) (http://rutube.ru/tracks/1337941.html?v=709b3135d5b43e2b70e93491fc608ed1)
Еще одна вирусная реклама, породившая много недоумения и попыток повторить эксперимент. Десятки сожженных телефонов и убитых микроволновок по всему миру - вот результат такого наивного, в общем, розыгрыша.

[Messi]

ENRIQUE,
1. кому надо тот посмотрит.
2. мы не должны агитировать регистрироваться на другом сайте, который может украсть у нас публику, тоесть на таком же проекте, как и наш. Но вконтакт это социальная сеть. Что ты думаешь если бы я тут не дал ссылку на него, то никто бы не зарегистрировался и о вконтакте никто не узнал бы?
3. мы не должны агитировать, а если бы выложил человек не из кс? Просто без всякой «агитации» человек захотел дать ссылку в соответствующей теме форума, что ты на простого пользователя тоже кричать будешь?
4. При регистрации на нашем сайте, система спрашивает почту. Этим самым мы заставляем регистрирующегося пользователя зарегистрироваться на другом, постороннем сайте (почта маил.ру, яндекс почта, рамблер).

Бог с тобой, а то щас опять начнёшь кричать на весь форум.
http://195.218.182.197/assets/videos/0a3ad59f3860562.vk.flv ссылка на видео, не на вконтакт а на скачать:)

[Ronnifanbest]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки сп***ить...

http://nevsedoma.com.ua/images/2009/16/1/10000000.jpg
Вот еще нашел :finest: :finest:
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…
Ссори за маты :)
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
И для студентов:)
http://nevsedoma.com.ua/images/2009/13/5/50000000.jpg

[Farik]

http://s54.radikal.ru/i143/0902/de/00f3ebced11e.jpg (http://www.radikal.ru)

[R10 the best]

:D
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

[Ronnifanbest]

Вот такой вот анекдотец::)

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[DotsFam_10]

ЖЕЛТЫЕ БОТИНКИ.
РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА ГРУЗИИ. ТБИЛИСИ.

Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.
Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…
Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?
Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров…
Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!
Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.

Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?
Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.
Саакашвили (растерянно): Я не осилил. Где мой френд Джордж?
Голос в трубке: Мистер Джордж сейчас занят. Он разговаривает по телефону с Путиным.
Саакашвили (нервно): Ху из миста Путин?
Голос в трубке: Это бывший президент России.
Саакашвили: Значит мы победили?
Голос в трубке: Нет, осталось еще несколько нюансов.
Саакашвили: Какие нюансы? У меня заканчиваются галстуки…
Голос в трубке: Не нервничайте. Галстуки мы Вам пришлем, есть более серьезные вещи…
Саакашвили: Какие вещи? Я ничего не брал. Да здравствует великая грузинская демократия!
Голос в трубке (нервничает): Господин Саакашвили успокойтесь, на Вас сейчас с надеждой смотрит весь демократический мир!
Саакашвили: А где Джордж? Где Кандализа?
Голос в трубке (психует): Где, где… (сдерживается). Они сейчас делом занимаются, изо всех сил сопротивляются информационным провокациям русских, которые лживо утверждают, что Вы устроили геноцид.
Саакашвили: Вротмнегалстук, я так и думал. Эти русские - редкостные провокаторы и лгуны! Передайте Джорджу, мое искреннее восхищение и мою готовность помочь оторвать лапы русскому медведю!
Голос в трубке (тактично): Спасибо, Вы уже все сделали, что могли. Итак, к делу. У нас есть информация о том, что русские военные вскрыли контейнеры в порту Поти и угнали восемь Хаммеров и много другой утвари из захваченной казармы, включая ложки.
Саакашвили (возмущенно): Негодяи! Русская нация – это нация воров! Надеюсь, Вы еще пришлете ложки?
Голос в трубке (смущенно): Понимаете, господин Президент, экономика нашей страны сейчас переживает не лучшие времена и каждая ложка сейчас на счету, не говоря уже о такой дорогостоящей технике, как Хаммеры. За каждую ложку нас может спросить американский налогоплательщик. Поверьте, это будет пострашнее, чем русские ракеты, особенно на фоне ипотечного кризиса...
Саакашвили (растерянно запихивает в рот галстук): Ну, хоть международные переговоры будете оплачивать?
Голос в трубке: Ммм. Я доложу Вашу просьбу господину Бушу, но давайте вернемся к делу, как говорится, тайм из мани. Мы выставили России ультиматум, с требованием вернуть всю захваченную технику американского производства, включая ложки. Полчаса назад мы получили по дипломатическим каналам ответ от русских, но возникли трудности перевода. Вы говорили, что являетесь большим специалистом и знатоком русского языка. Не могли бы Вы помочь перевести документ? Что вот, например, означает самодоставка ракет по указанным адресам?
КРЕМЛЬ. ЧАСОМ РАНЕЕ.
Медведев и Путин в кабинете сидят за одним компьютером, изредка пихая друг друга как дети…
Медведев: Дай я допечатаю. Бугага…
Путин: Да подожжи ты. Хе-хе. Раз уж я начал… в общем смотри, что получается.
Путин (отрывочно читает): Дорогой Джордж… значится бла, бла, бла, … ага, ложки, к сожалению, сейчас вернуть не можем, так как в войсках начался смотр песни и пляски и без ложек и гармошек никак нельзя, нечем будет поддерживать ритм для боевого танца «Яблочко». Не ссы в колу, пей Николу. Димон их привезет на следующую встречу G8...
Медведев: Ха-ха, если она теперь конечно будет.
Путин (сквозь смех): Так, продолжаю. К сожалению, Хаммеры вернуть не можем, так как при транспортировке в Россию по нашим дорогам, данные транспортные средства рассыпались до последнего болтика. Прилагаем соответствующую справочку из ГИБДД, то есть дорожная полиция по Вашему. Знал бы ты Джордж, каких усилий мне стоило ее добыть!
Медведев (хихикает): В качестве компенсации безвозмездно передаем Вам 15 списанных уазиков, что означает еще, как минимум, 20 лет беспроблемной эксплуатации…
Путин: Пусть знают теперь суки как наш автопром чмырить.
Медведев (закатывается т смеха): Ага, Вован. Ты еще про клоунские ботинки забыл!!!
Путин: Ах, да. Вот, значится, Ваши желтые ботинки тоже Вам сейчас прислать не можем, ибо нет ничего опаснее для здоровья, чем отнимать у наших солдат обувь, добытую в честном бою. Может иметь печальные последствия для всего мира. Наши военные сказали, что чуть-чуть их разносят, после чего 58 армия лично доставит их в США. Ну, вроде и все, Димон, подписывай и отправляй бумагу этим нищебродам. Хе-хе.

[DotsFam_10]

ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

...Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить всё для развёртывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда ещё ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Лёху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Лёха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться ещё! Мешок…ик! - сложить!...


Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Лёха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из «скотовоза» помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плёчо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полёте или ещё не протрезвел…
Для ночёвки нам временно отвели угол казармы, где собрали «спецназы».
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
…Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент «спецназы». «Вымпел», «Альфу», «Вегу», какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть.
«Вымпел» какие-то чумовые китайские «спальники» раскручивает.
«Вега» «тушняк» на каких-то навороченных мини-горелках греет. У «альфонсов» неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругонапряжённо вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свёрнутый трубкой листок:
«Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару!», внизу кривая подпись «Друзья».
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
…Сверху лежала маска противогаза. На лбу у неё была надпись красным фломастером – «Не забудь меня, милый!», оба «очка» были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза…

Потом я извлёк на свет божий громадный танковый трак. К нему была верёвкой привязана картонка с надписью всё тем же красным фломастером «Для занятий физической культурой»
За спиной раздались смешки…

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная всё на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нём торчала картонка, на которой «кровавила» надпись; «Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца!».

…Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завёрнутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила «Закладной камень полка»…

…Про памперсы, женские прокладки, и колготки «Дольчики» я уже не упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

…А потом была война.

[R10 the best]

:good: :barca2: :good:
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

[ARMAGEDON]

http://banner.kiev.ua/b/132/132313.jpg
Не смог удержаться :perekur:

[Manc]

4 часа ночи. Звонок в дверь - открывает муж.
На пороге жена, пьяная в лоскуты, в рваных колготках и одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На%уй надо! я за гитарой...

[Starsdeath]

:finest: :lol:
http://s61.radikal.ru/i174/0902/0e/5ceea4e4f487.jpg (http://www.radikal.ru)

[ENRIQUE]

"Анализ игры Барселоны в сезоне 07/08. Часть 3. Елена Дементьева" (http://www.peoples.ru/sport/tennis/dementieva/video-87837.shtml):lol:

[Mix]

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/c/c8/Plakat_Soski_Rezinotrest-Mayakovsky_1923.jpg

Реклама сосок, 1923 год.
Текст В. В. Маяковского

[Dio10]

http://s45.radikal.ru/i108/0902/aa/0db2b976f3fa.jpg

http://s42.radikal.ru/i095/0902/d0/c769f67aa641.jpg

http://s61.radikal.ru/i172/0902/4f/ff94c4accc69.jpg

http://s48.radikal.ru/i122/0902/c6/7bc416a42968.jpg

http://s47.radikal.ru/i115/0902/23/a7642425e9e6.jpg

[Ronnifanbest]

Приходит мужик к богу и спрашивает:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
- Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на**й, Ежик! Нам сегодня некогда!

[Andre3000]

Я просто час ржал...

ССЫЛКА!!! (http://trinixy.ru/2009/02/11/zvonok_v_korbinu_ostorozhno_mat_45_mb.html)

[bogerman]

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму членом по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, папа, правильно... И КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[R54]

Я просто час ржал...

ССЫЛКА!!! (http://trinixy.ru/2009/02/11/zvonok_v_korbinu_ostorozhno_mat_45_mb.html)
у меня такая же хуня:lol:

[mosteSt]

Ronaldinho54, ты также материшь или у тя каждый день инет не работает? :lol:

[R54]

Ronaldinho54, ты также материшь или у тя каждый день инет не работает? :lol:
да там проблемы левые. скорость падает, долго делают. заипал этот ВебСтрем

[Starsdeath]

http://img300.imageshack.us/img300/9875/mem2169hf0eb6.gif (http://imageshack.us)
http://img300.imageshack.us/img300/mem2169hf0eb6.gif/1/w347.png (http://g.imageshack.us/img300/mem2169hf0eb6.gif/1/)

[PRO]

:finest: http://www.youtube.com/watch?v=T1r02wM8-j0
:krut: http://www.youtube.com/watch?v=EVl7Si9st-g

[DotsFam_10]

кстати я по EuroNews видел года 2-3 назад рекламу, там Баллак гандоны рекламировал

[R54]

много конечно подобного:yo:
http://www.youtube.com/watch?v=IMlkiqbaB1g&feature=rec-HM-rn

[trash]

адаптированный анекдот

Мальчик,мальчик! А какой у тебя ник на Б.ру?
А вы не дразнитесь?
Нет!
Тогда Taras.

[R54]

адаптированный анекдот

Мальчик,мальчик! А какой у тебя ник на Б.ру?
А вы не дразнитесь?
Нет!
Тогда Taras.
Ты кто из заблокированных? вариантов просто нет. если не заблокированный, то мне тебя жалко, хотя и так жалко:finest:

[#4 RootPeach]

http://s51.radikal.ru/i133/0902/1f/6319af5e319a.gif (http://www.radikal.ru) http://s57.radikal.ru/i157/0902/eb/1c1b07f28497.gif (http://www.radikal.ru)


:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

[DotsFam_10]

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?

Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

[Ronnifanbest]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с...ть на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

[#4 RootPeach]

300 Спартанцев - Вассерман Edition (http://rutube.ru/tracks/1503867.html?v=3a46e42e7621211e502c5f80b37bfe62)

[R54]

1 (http://vkontakte.ru/video12954939_90249049)
2 (http://vkontakte.ru/video12954939_79534870)
:finest: :finest: :finest:

[#4 RootPeach]

АХАХАХХАХАХА! :)


***тор :finest: :finest: :finest:

[DotsFam_10]

ааааааа...я ржал)))) чем тока люди внимание не привлекают и какими способами не зарабатывают...

[Starsdeath]

Веселые моменты из спорта:

http://s47.radikal.ru/i117/0902/a8/81085cef5f8a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0902/b5/c763956fa999.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i133/0902/1b/2c4d6be859a2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i067.radikal.ru/0902/27/68abf0427dbc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i085/0902/e3/cb48dd77cec2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i118/0902/7c/a30350b9fcbe.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i097/0902/9f/95d2c3ff7bda.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/0902/d3/cd426a83ef5b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i174/0902/ea/aeabc7ebb7b9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i062.radikal.ru/0902/23/f23fb72c367d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i169/0902/33/1e2fa34ba090.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i098/0902/fa/cbabc8aee4b9.jpg (http://www.radikal.ru)

[Maximilliano10]

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
Не для слабонервных
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?


Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И праститутка писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи ***ят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. праститутка, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ****улась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло ***м, это да тут можна испугаться, ***** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
__________________

[Foxi]

Класный алфавит :finest:
http://www.youtube.com/watch?v=d28YR19D82Q

[Farik]

http://s49.radikal.ru/i125/0902/b9/acd17cf24fae.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s41.radikal.ru/i091/0902/d4/0f4f5c029651.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s39.radikal.ru/i083/0902/f8/5b98bd7f6455.jpg (http://www.radikal.ru)

[PRO]

Мощный домик!:ist:

[ARMAGEDON]

http://vkontakte.ru/video14653643_72477142
Всем смотреть,мего отжоГ:yo:

[dakesha]

Наш любимый фотошоп )))
http://s50.radikal.ru/i127/0902/f9/6f39a0f8238c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i058.radikal.ru/0902/13/24a1f72895bb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0902/a0/912efa2b49bb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i093/0902/0a/77a1620e1c7e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i098/0902/59/4f240cdd7fa1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i085/0902/1e/190098e4cbeb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i046.radikal.ru/0902/97/cae591a5b860.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i035.radikal.ru/0902/55/a7d1c44b33ec.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i102/0902/0e/c89e5e396d7b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0902/30/6d68ea0809f1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/0902/16/ddc5cae1478f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0902/dd/1b317121a008.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i098/0902/7b/89d5a057215a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i081.radikal.ru/0902/e1/d9e8a183fcdb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i038.radikal.ru/0902/cd/93057d517e1c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i121/0902/ba/a6499e487306.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i163/0902/7c/f4d338573606.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i168/0902/c5/d33c2eac5abd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i035.radikal.ru/0902/1c/b90cb2905edb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i131/0902/cc/ed0ed611ab5a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i004.radikal.ru/0902/c4/abaa5a0cf3c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i131/0902/66/1a04eec660ea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i174/0902/d8/4a75e6525ee4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i101/0902/18/b43df413172d.jpg (http://www.radikal.ru)

[DotsFam_10]

старый анекдот но может кто то не слышал...
Поймали 3 друга золотую рыбку. Ну и чтобы не обидно было решили, что каждому по желанию.
1й говорит: "Ну вроде все у меня есть, вот только достали ГАИшники. Сделай так чтобы когда они меня останавливали, у меня всегда в кармане 100$ было".
Золотая Рыбка: "хорошо сделаю".
2й говорит: "Да все у меня есть, вот только тараканы в доме задолбали".
Рыбка: "Держи маленького таракана, он съест в твоем доме всех тараканов и всех в округе, а потом сам сдохнет".
3й: "Да и уменя все есть, вот только на даче крысы, грызуны завелись".
Рыбка: "Держи маленькую крысу, она всех сеъест у тебя и в округе, а потом сама сдохнет".
1й: "Рыбка, стой подожди, дай-ка мне лучше маленького ГАИшника!"

[Krayzie Barça]

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!"

________________________________________________

А теперь прочитайте через строчку.:finest:

[R54]

Часть из нижевылаженного видео относится к теме юмор, остальные просто интересные (на мой взгляд:))
интересные моменты
(http://video.sibnet.ru/video61987/)
WarCraft (http://video.sibnet.ru/video62063/)
про звереюшек, не новое (http://video.sibnet.ru/video62095)

[dakesha]

Прикольное видео :D
http://xage.ru/comments.php?id=9015

[Krayzie Barça]

Шарился на википедии (иногда бывает интересно там полазить). И вот на что наткнулся. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D1%82. Меня это улыбнуло. Там ещё на 3 слова имеется музыкальное сопровождение.
Потом ввёл кое-что в поисковик. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9. Пункт "употребление" меня вообще под стол загнал.:finest:

[Shturman]

Вот еще забавная статья с Википедии:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%B0

[losttt]

Если было то сорри ))) :
"Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!"
"Тот, кто смеется последним, возможно, просто не врубился."

[DotsFam_10]

Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда!

командир орёт на роту
- Вы же сказали эти двое лучшие снайперы у вас в роте!!!!
рота:
- Так точно товарищ командир!
командир:
-сколько они должны были поразить целей во вражеском лагере прошлой ночью?!!!!
рота:
-десять товрищ командир
командир:
- Читаю сводку с немецкого фронта:" Вчера ночью, в результате работы русских снайперов немецкие позиции потеряли:
3 фонаря "летучая мышь" , 5 сигарет "Беламор", и две 2 зажигалки зипо

[Mr.Тень]

Приколы и юморные проделки Франка Рибери (http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=591255&idseccio_PK=803) позитивный чувак!!! видео внизу страницы.

[Farik]

http://i041.radikal.ru/0903/a5/1c8817db06e8.jpg (http://www.radikal.ru)

[R10 the best]

:good:
http://s48.radikal.ru/i119/0903/70/07d4c52c4abc.jpg (http://www.radikal.ru) :finest:

[Foxara]

R10 the best,И что тут, если не секрет, смешного? Бедный макакус, жалко его.

[R10 the best]

R10 the best,И что тут, если не секрет, смешного? Бедный макакус, жалко его.

Если так взять бедные куры, что с ними сделали... Давайте поплачем ...

[Farik]

http://s48.radikal.ru/i121/0903/e9/d690259cfc23.jpg (http://www.radikal.ru)
:D Похожее имя есть у одного всем известного нам персонажа ;)

[Foxara]

Если так взять бедные куры, что с ними сделали... Давайте поплачем ...Ну у всего я есть предел. С кур я ржал, долго и упорно. А то что ты в прошлом посте выложил - это грустно.

[R54]

http://video.sibnet.ru/video63617/:lol:

[R10 the best]

А то что ты в прошлом посте выложил - это грустно.

http://i036.radikal.ru/0903/ce/bb4392412a26.jpg (http://www.radikal.ru)

[R54]

друг прислал на почту:finest: :finest: :finest: смотрите на 2 коммент:finest: :finest: :finest:
http://otvet.mail.ru/question/8794174/
з.ы. серьезно друг прислал:finest:

[Foxi]

http://www.youtube.com/watch?v=y1jxsZrA5Vc - про Медведева,жесть :finest:

[Mr.Тень]

Сява - Бадречком патцанчеки (http://www.youtube.com/watch?v=o5159imju2Q)
Тем, кто терпеть не может не нормативную лексику смотреть запрешено!!!

[DotsFam_10]

Mr.Тень, ооо.. а ты остальные клипы видел? Коры-Кокоры, Ну-ка На-ка(с Ноггано вообще прикольная тема), с Ак-47 какой то клип и ещё куча всего... в контакте группа посвященая этому...

[Mr.Тень]

ооо.. а ты остальные клипы видел?
Видел конечно у нас это в городе нынче популярные тема.

[DotsFam_10]

Mr.Тень, у нас в Хип-хоп академию пришли парни почитатели Сявы, текста пишут "Про братву", "Про пацанчиков"... сидел слушал... :finest: :finest: :finest: чуть со стула не упал...

[Mr.Тень]

у нас в Хип-хоп академию пришли парни почитатели Сявы, текста пишут "Про братву", "Про пацанчиков"
Ооо ни плохо он раскрутился, но он не куя не репер, вроде этим делом он так по приколу занялся походу, а так он диджеингом занимается, играет по клубам.

[Foxara]

Вы часом тему не попутали?

[Mr.Тень]

Тема старовата но возможно кто не слышал.
Такси на Хмимаше (http://www.youtube.com/watch?v=J3HZ7UydKlk)

[DotsFam_10]

питерский ответ Сяве от Севы
http://video.qip.ru/video/view/?id=v8824951b79&from=startqip

[R54]

http://www.imageup.ru/img14/thumb/vsm105532.jpg (http://www.imageup.ru/img14/vsm105532.jpg.html)

[R54]

http://www.imageup.ru/img14/thumb/2105543.jpg (http://www.imageup.ru/img14/2105543.jpg.html)
туда же:finest:

[Dio10]

Ronaldinho54, надо бы мне почаще смотреть текстовые трансляции на Sportbox'е :D

[dakesha]

ой какие мы нежные...

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!
************
а ты че думал?

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!"
************
а хули делать?

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

[trash]

Мальчик,мальчик! А какой у тебя ник на Б.ру?
А вы не дразнитесь?
Нет!
Тогда Foxara.

[Foxara]

Мальчик,мальчик! А какой у тебя ник на Б.ру? А вы не дразнитесь? Нет! Тогда Taras.
Мальчик,мальчик! А какой у тебя ник на Б.ру? А вы не дразнитесь? Нет! Тогда Foxara.
trash, Кто следующий? Анонс, так сказать, в студию :D!

[Dio10]

trash, Кто следующий? Анонс, так сказать, в студиюМожет быть я? :unsure:

[DotsFam_10]

Кто следующий?

за 7 дней позвонят и скажут...

[Djek]

http://theparks.livejournal.com/11904.html
Редкостная глупость,но очень смешно начинается со 2 минуты:lol:

[R54]

Мальчик,мальчик! А какой у тебя ник на Б.ру?
А вы не дразнитесь?
Нет!
Тогда Foxara.
Модеры, почему такие идиотские посты еще живы? у юзера реально с головой не все в порядке:sorry:

[Foxara]

Модеры, почему такие идиотские посты еще живы? у юзера реально с головой не все в порядкеТак потому и живы - чтобы все видели что у него с головой, и сразу воспринимали его дальнейшие посты как должное.

[Crolik]

Ronaldinho54, Foxara, наверно, человек думал, что мы догадаемся о рифме на имя Тарас и будем очень долго смеяться. Как в 1м классе...:sorry:

[Foxara]

Crolik, Тогда логика мне подсказывает что должна быть аналогичная рифма к слову "Фоксяра", но что-то я её не нахожу.

[Crolik]

Foxara, рифму можно придумать;)

[Foxi]

http://www.youtube.com/watch?v=lzsjYRYdroU - гимн Египта :finest:

[losttt]

http://www.youtube.com/watch?v=lzsjYRYdroU - гимн Египта :finest:
мне в самом конце стало смешно когда они взялись за руки и сказали "ЭТО" :D

[$$Макс$$]

http://img18.imageshack.us/img18/7726/za432.jpg (http://img18.imageshack.us/my.php?image=za432.jpg)

Сначала,на роль в фильме "Кавказская пленница" хотели взять Брюса,это фрагмент из фильма,который успели снять...:finest::finest: :finest:

http://img16.imageshack.us/img16/2303/95420318.png (http://img16.imageshack.us/my.php?image=95420318.png)
Вот ещё)))

[Mix]

А у вас есть мобильник за сто рублей, и чтобы скидка еще пятьдесят? (http://www.youtube.com/watch?v=N5NVtVS2ypk)

Анна, скажите, в новом фильм "Гитлер Капут" вы сразу въехали в необычную для себя роль радистки-шифровальщицы? (http://www.youtube.com/watch?v=nw2BdHSfyMo)

Тупые, б*яяяя))) (http://www.youtube.com/watch?v=kiv6afsanyc)

Мля, ну а это вообще пипец полный :finest: (http://www.youtube.com/watch?v=ApebcFZsqzk)

Ну и напоследок абалденное видео с порнушкой :D (http://www.youtube.com/watch?v=1N6G4ZdXUL8)

[Grigpauk]

http://www.youtube.com/watch?v=XlUHYp7qTCg
старенький квн!

[ENRIQUE]

Маша РАСПУТИНА и Андрей МАЛАХОВ - Роза чайная (http://www.youtube.com/watch?v=IaVuv-GlCkA)
Всем настоятельно рекомендую посмотреть!!!

[Mix]

А я вот это настоятельно рекомендую, но только до конца))))

http://www.youtube.com/watch?v=7DYd9-WPnNM

И еще вот это: Футбольные симулянты (http://www.youtube.com/watch?v=rzQFuKvEnwk) :)

[R54]

Гы:) Немножко про аттракционы видео
1 (http://admin.blogi.ru/video/post/389904/)
а это просто, самые страшные)
вот тут (http://www.newsland.ru/News/Detail/id/292712/cat/18/)

[Starsdeath]

Гы:) Немножко про аттракционы видео
1 (http://admin.blogi.ru/video/post/389904/)

Я летом на таком катался, когда на Украине был. Запоминающаяся вещь...и цена на билет выше остальных, раза в два как минимум;)

[DotsFam_10]

Воронежские рэперы
http://vkontakte.ru/video-1899345_71238308#pages/10
смотреть всем!!!!!

[$$Макс$$]

Воронежские рэперы
http://vkontakte.ru/video-1899345_71238308#pages/10
смотреть всем!!!!!
Аха-ха...и это рэп?:finest:
Куда они вообще лезут,,мелют полную чушь да и ещё запинаются,вот пара строчек,"тебе всего 13 а ты вы*бывае*ься,а нам 14 мы добиваемся славы,не лезь к нашим девчонкам и тп,в 7 классе все рэперы"...:sorry:
Ну просто реальные Воронежские пацаны,я бы даже сказал пацанчики,наслушаются всякого "Сява",а потом и читают такое...
А рожы они сделали,капец!!!

[DotsFam_10]

$$Макс$$, я валялся...

[Farik]

Вот нашел недавно, у одного модера на Аве стоит :)
http://s48.radikal.ru/i122/0903/e3/ce26a2188c89.gif (http://www.radikal.ru)

[Foxara]

Farik, Сегодня у себя на торренте впервые заметил такой авик=)

[Krayzie Barça]

Farik, Не на казторке случайно?

[Даниэль]

Во вчерашней "Убойке" был номер на футбольную тему, посвящённый Криштиано Роналду :) Надеюсь, поклонники футболиста не обидятся на этот юмористический монолог :)

http://rutube.ru/tracks/1673304.html?v=9b4cc1faa57166b2da3225d1df47ded8

[DotsFam_10]

Во вчерашней "Убойке" был номер на футбольную тему, посвящённый Криштиано Роналду :) Надеюсь, поклонники футболиста не обидятся на этот юмористический монолог :)

http://rutube.ru/tracks/1673304.html?v=9b4cc1faa57166b2da3225d1df47ded8
ооо... я упал вчера, :finest: :finest: :finest: ваще прикольно.... Виктория Бэкхэм поняла, что поторопилась))):finest:

[Mix]

Даниэль, блин, видос удалили :( А где его еще можно найти? :unsure:

[bogerman]

Сто раз смотрел и все равно ржачно))) http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/107/video08.flv Качок и наркоман

[Papashkin]

Мадрид. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Реал. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Реал.
-Меня зовут Эмили, я болею за Реал.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Барселону.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Барселону!?!?
-Моя мама болеет за Барселону, мой папа болеет за Барселону, мои друзья болеют за Барселону и я болею за Барселону.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Реал!

[Roska]

Правда о Санта Клаусе

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

[Mr.Тень]

РЕПЕР СЯВА - НАРИК НЕУДАЧНИК (http://www.youtube.com/watch?v=0DSL1x_yYcs)

[Foxi]

Немного жестоко...

Мадрид. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Реал. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Реал.
-Меня зовут Эмили, я болею за Реал.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Барселону.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Барселону!?!?
-Моя мама болеет за Барселону, мой папа болеет за Барселону, мои друзья болеют за Барселону и я болею за Барселону.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Реал!

Ну и немного про Реал полгода назад. :D
Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Дэвидсом, и купил очки.

Дренте, когда прочитал, что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо.

Бернд Шустер увлекся ротацией и выпустил 8 нападающих в стартовом составе.

Pамон Кальдерон прошел FIFA менеджер 2008 345 раз.

Пепе, чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц. :finest:

Рамон Кальдерон пообещал уволить Бернда Шустера, если Реал Мадрид выиграет Лигу Чемпионов.

Голландцы в Реале поднялы вопрос о легализации легких наркотиков на Сантьягу Бернабеу.

Рамону Кальдерону приснилось, что он потратил 234 миллиарда долларов на трансферы.

Кальдерон бесится, что в команде нет молодых воспитанников, и планирует приобрести детскую школу Аякса.

[Manc]

http://novostivl.ru/msg/n50729.htm

:finest:

[warning]

Manc, Эт че реально Mix?:unsure:

[PRO]

warning, Это вроде сайт для приколов над друзьями и т.д!:pivo:

[DotsFam_10]

http://novostivl.ru/msg/n50729.htm

:finest:

Mix, можно я уж тут обращусь, а не через городскую администрацию...

У меня трубы в подъезде потекли, посодействуй чтобы сделали... Там ещё скоро бабушки набегут, вот... я предупредил если что:finest:

[Mix]

Manc, спасибо, улыбнул =))) Нажал, сразу бросилась в глаза моя фамилия, а потом смотрю и рожа моя :finest:

[Roska]

Здесь есть трудоголики?

Любовь к Работе

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

[DotsFam_10]

http://elka.properm.ru Люителям Сявы)))

[Farik]

Сперва думал в раздел "Аццко" закинуть;)

http://i007.radikal.ru/0903/3b/ca3c05c4304d.jpg (http://www.radikal.ru)

[Roska]

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
А знали ли вы всё Вами вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности. При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента.
Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.
При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков.
Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию «индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию» является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса

[Crolik]

Pocka, смеяться после слова "дискредитизм"?:sorry:

[Roska]

Crolik, Дык это простая старая ерунда. Может кому и приглянется. Это ведь тема "Юмор".

[Farik]

http://s57.radikal.ru/i157/0904/28/9bd7fac4f30f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Crolik]

Farik, только что комментил этот прикол вКонтакте;)

[Dio10]

только что комментил этот прикол вКонтактеНа моей страничке :yo:

[Starsdeath]

Немного интересных фоток:)
http://i029.radikal.ru/0904/66/f68c21d1286e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s49.radikal.ru/i126/0904/c5/45576f4d13e5.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s55.radikal.ru/i149/0904/a7/47478e2fedbb.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s55.radikal.ru/i149/0904/0d/0374f888ab84.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i095/0904/b6/31d1c4d20f7b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Fan_of_Barca]

блин, видос удалили А где его еще можно найти?
http://www.youtube.com/watch?v=BofrESyTT3Q

[Roska]

Студенты хихикайте

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Длина члена положеного в начале года на учебу,
равна радиусу жопы на сесии.

Холодное пиво хлещется в пузе,
Оно помогает учиться нам в ВУЗе.

От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

Про студенческий буфет

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой «эМ»,
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод «здрасте» пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую – срывает клапан!
Я привстал, сказал: «Простите,
Погулять не разрешите?»
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!!!

[Krayzie Barça]

Длина члена положеного в начале года на учебу,
равна радиусу жопы на сесии.
Немного не правильно.
Длина х*я, положенного во время семестра, прямо пропорциональна глубине ж*пы, всплывающей во время сессии.

[Fan_of_Barca]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oqvnJM_g2Mw&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oqvnJM_g2Mw&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Я так потухал, президент встретился и пильменьминистром:finest: :finest: :finest:

[Roska]

Немного не правильно.
Длина х*я, положенного во время семестра, прямо пропорциональна глубине ж*пы, всплывающей во время сессии.

Ну или где-то так.

[R54]

http://www.youtube.com/watch?v=50tie8_wBcA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=odYmo8mKGxE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=44mgVxmuzCA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=iF3qwtHZ18U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=YtfhOGlUOEk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=p62xaAvgt9o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QkFt7KooUkk&feature=related

[R54]

http://www.youtube.com/watch?v=cJ5vT0FmHAY&feature=related
:finest: :finest: :finest:

[Krayzie Barça]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
:finest:

[Mix]

Подборка испугов (http://www.youtube.com/watch?v=Ro9kQe7wPCU)

Пьяные пацаны думают что их сейчас сфоткают (http://www.youtube.com/watch?v=597gjxD_tZA)

Розыгрыш японцев. Скрытая камера (http://www.youtube.com/watch?v=wHzyLhsjidM)

Японцы жгут! ))) (http://www.youtube.com/watch?v=BrVLlgoePzo)

Сто на одного (японцы жгут) (http://www.youtube.com/watch?v=3RVVGVILHkg)

Японцы жгут (подборка смешных ТВ- приколов) (http://www.youtube.com/watch?v=8UF67kpgEQM)

Мужик лоханулся в программе Такси (http://www.youtube.com/watch?v=4aNc0-erBC0) :finest: :finest: :finest:

[Krayzie Barça]

http://kiwi.kz/watch/lurlt4hy7asu/
:finest:

[Djek]

Не знаю насколько это смешно,но мне понравилось:
http://vkontakte.ru/video3927178_98448506

[Mix]

Не помню, может уже выкладывал: http://www.youtube.com/watch?v=EPgALkXKeeI :lol:

[Roska]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
""В июле блинчиками объесться"" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском:
""Черное платье для моей внучки"" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком:
""Характер каждого быка"" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском:
""Семья моего брата - лучшая в стране"" [Усрат а*** атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: ""Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"". [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й]

Я даже не знал куда это поместить. Про пенальки. Мне понравилось

http://www.ua-football.com/ukrainian/news/49d06be8.html

[Maximilliano10]

Pocka, из той же серии:
сосимасё - Договорились (японск.)
м*дак - обеспокоен(иврит)
Йо трахо трахе - Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Hи х*й бу х*й - Ты возвращаешься? (китайск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
"же пердю мон ебу" (я потерял свою сову) (франц.)

[ARMAGEDON]

http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239205110_116.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239205026_94.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239205013_93.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239205009_96.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239204662_36.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239204643_31.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-04/thumbs/1239204516_16.jpg

[Roska]

2107

2108

2109

2110

2111

2112

2113

2114

Манкунианцы только без обид. Лады?


2115

[Даниэль]

Шоу Роуэна Аткинсона "Больше, чем Мистер Бин"
Из часового выпуска лучших сценок, который посмотрел сегодня, вырезал парочку наиболее понравившихся. Шоу проходило в каком-то английском театре в конце 80-х. С русским переводом.

сценка "Азы ухаживания"
http://rutube.ru/tracks/1756082.html?v=d761f3486d8e68c73803d73246943a0b

сценка "Смертельные побои"
http://rutube.ru/tracks/1756094.html?v=31db00a2533e00a8060b71293f997a9c

[Farik]

http://s51.radikal.ru/i134/0904/bd/933df9010152.gif (http://www.radikal.ru)

:D

[#4 RootPeach]

Вообщем, сегодняшняя реальная переписка фиг знает с кем, вся фишка в том, что адрес сайта мне данный человек так и не предоставил, итак, приятного прочтения :finest: (к середине уже начал издеваться)


374877312 (17:55:31 13/04/2009)
Запрос авторизации

eeYore (17:55:42 13/04/2009)
?

Позитиф ! (17:56:07 13/04/2009)
Хай че делаешь

eeYore (17:56:12 13/04/2009)
привет, ничего))

Позитиф ! (17:56:17 13/04/2009)
Запрос авторизации


eeYore (17:56:20 13/04/2009)
а это кто?

Позитиф ! (17:56:35 13/04/2009)
Зайдешь на мой форум?

eeYore (17:56:42 13/04/2009)
адрес

Позитиф ! (17:58:04 13/04/2009)
Как тебе?

Позитиф ! (17:58:30 13/04/2009)
?

eeYore (17:58:46 13/04/2009)
что именно? :-D

eeYore (17:58:51 13/04/2009)
ты про чо? )))

Позитиф ! (17:58:57 13/04/2009)
Форум

eeYore (17:59:07 13/04/2009)
какой форум?

Позитиф ! (17:59:19 13/04/2009)
Ты не зашел?

eeYore (17:59:24 13/04/2009)
нет))

Позитиф ! (17:59:37 13/04/2009)
Пачему?

eeYore (17:59:46 13/04/2009)
*LOL**LOL**LOL**LOL**LOL**LOL*

Позитиф ! (18:00:10 13/04/2009)
Пачему не зашел?

eeYore (18:00:22 13/04/2009)
Вопрос: На какой форум? *LOL*

eeYore (18:00:27 13/04/2009)
адрес форума

Позитиф ! (18:01:39 13/04/2009)
Ну зашел?

eeYore (18:02:14 13/04/2009)
мда, зашел!

Позитиф ! (18:02:49 13/04/2009)
И как тебе?

eeYore (18:02:53 13/04/2009)
Что?

Позитиф ! (18:03:24 13/04/2009)
Форум

eeYore (18:03:36 13/04/2009)
ОТЛИЧНО!

Позитиф ! (18:03:58 13/04/2009)
Зарегаешься?

eeYore (18:04:06 13/04/2009)
АДРЕС КАКОЙ?

Позитиф ! (18:04:59 13/04/2009)
Я те сто раз скинул. У тебя наверн ася ссылки не принимает

eeYore (18:05:04 13/04/2009)
наверно

eeYore (18:05:14 13/04/2009)
всё принимает

Позитиф ! (18:05:50 13/04/2009)
Принял?

eeYore (18:05:54 13/04/2009)
да

Позитиф ! (18:06:02 13/04/2009)
Зашел?

eeYore (18:06:04 13/04/2009)
да

Позитиф ! (18:06:26 13/04/2009)
И как тебе?

Позитиф ! (18:06:56 13/04/2009)
?

Позитиф ! (18:07:28 13/04/2009)
Как тебе форум?

Позитиф ! (18:08:01 13/04/2009)
Ответь

Позитиф ! (18:08:06 13/04/2009)
Запрос авторизации

Позитиф ! (18:08:09 13/04/2009)
Запрос авторизации

Позитиф ! (18:08:24 13/04/2009)
Зарегаешься?

eeYore (18:08:28 13/04/2009)
чуть позже

Позитиф ! (18:08:37 13/04/2009)
На сайте

Позитиф ! (18:08:56 13/04/2009)
Зарегайся ща плиз

Позитиф ! (18:09:44 13/04/2009)
Прошу пжалста

eeYore (18:09:49 13/04/2009)
щас зарегюсь

Позитиф ! (18:10:26 13/04/2009)
Спс,какой ник

Позитиф ! (18:11:23 13/04/2009)
?

eeYore (18:11:23 13/04/2009)
eeYore

Позитиф ! (18:12:06 13/04/2009)
В форум попиши.ок?

Позитиф ! (18:13:10 13/04/2009)
?

eeYore (18:13:24 13/04/2009)
лады

Позитиф ! (18:13:40 13/04/2009)
Шас попишешь?

Позитиф ! (18:14:35 13/04/2009)
И когда?

Позитиф ! (18:16:29 13/04/2009)
?

Позитиф ! (18:21:09 13/04/2009)
Ау

Позитиф ! (18:21:21 13/04/2009)
Когда освободишься?

Позитиф ! (18:24:27 13/04/2009)
Как осводишься зайди и зарегайся.ок?

Позитиф ! (18:32:22 13/04/2009)
?

Позитиф ! (18:36:50 13/04/2009)
Ау

Позитиф ! (18:41:44 13/04/2009)
Пока зайди на форумм плиз

Позитиф ! (21:14:48 13/04/2009)
Хай. Че на форум не зашел?

Позитиф ! (21:16:39 13/04/2009)
?

Позитиф ! (21:19:47 13/04/2009)
А6

Позитиф ! (21:19:50 13/04/2009)
Ау

eeYore (21:20:54 13/04/2009)
привеееееееееет!

eeYore (21:20:58 13/04/2009)
щас зайду

Позитиф ! (21:22:20 13/04/2009)
Зашел?

eeYore (21:22:27 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:22:38 13/04/2009)
Пишешь?

eeYore (21:22:41 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:23:01 13/04/2009)
Пиши побольше,плиз

eeYore (21:23:10 13/04/2009)
ладно

Позитиф ! (21:23:33 13/04/2009)
Там этак куча тем и всяких опросов

Позитиф ! (21:25:17 13/04/2009)
Ты будешь сам регулярно заходить?

eeYore (21:25:21 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:25:50 13/04/2009)
Спасибо. Мы нуждаемся в таких как ты)

Позитиф ! (21:26:10 13/04/2009)
Можешь еще народ позвать?

eeYore (21:26:20 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:26:34 13/04/2009)
Ща?

eeYore (21:26:36 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:26:44 13/04/2009)
Зови

eeYore (21:26:50 13/04/2009)
ладно

Позитиф ! (21:27:18 13/04/2009)
Говори штоб прям ща регались и писали

Позитиф ! (21:29:44 13/04/2009)
Я на сайте спартанец. Сможешь меня обогнать по постам?

eeYore (21:29:50 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:30:06 13/04/2009)
Ты видел скока у меня?

eeYore (21:30:09 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:30:36 13/04/2009)
И надеешься дернуть меня?

eeYore (21:30:45 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:30:58 13/04/2009)
И скока у тебя ща?

eeYore (21:31:22 13/04/2009)
9423

Позитиф ! (21:31:35 13/04/2009)
Че?

eeYore (21:31:56 13/04/2009)
это пин-код от сим-карты моей на телефоне

Позитиф ! (21:32:01 13/04/2009)
У тебя стока сообщений в форуме?

eeYore (21:32:12 13/04/2009)
да

Позитиф ! (21:32:26 13/04/2009)
Скока у тебя постов на сайте?

eeYore (21:32:35 13/04/2009)
Че?

Позитиф ! (21:32:57 13/04/2009)
Скока у тебя сообщений на форуме?

eeYore (21:33:06 13/04/2009)
5

Позитиф ! (21:33:34 13/04/2009)
А у меня 151,когда же думаешь обогнать?

eeYore (21:33:42 13/04/2009)
скоро

eeYore (21:33:57 13/04/2009)
когда слоны станут розовыми, и мир будет без войны

Позитиф ! (21:34:13 13/04/2009)
Лан. Не буду мешать,пиши зови народ, я пошел. Пока

eeYore (21:34:18 13/04/2009)
Пока

Позитиф ! (21:34:33 13/04/2009)
Растолкуй про слонов

[Djek]

#4 RootPeach, Mix пытался развести тебя)) Он хочет посоревноваться:lol:

[Krayzie Barça]

В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".
Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час.
В Атырау сирота-мажор купил себе родителей.
Первый шымкентский гей-клуб открылся в Австралии. От греха подальше.
Страусы бывают двух видов - серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут.
Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный цвет и не перешел в шестой.
В финале чемпионате мира казахский саблист Дамир Жаксылык-улы нечаянно стал Дамирой Жаксылык-кызы. Сейчас наша землячка уже направляется домой. (улы - мальчик, кызы - девочка)
В Кызылорде застенчивому гинекологу пациентов подбирает мама.
Мальчик Нурлан, которого слишком часто ставят в угол, может лицом рубить дрова.
Монгольские террористы, захватив самолет, требуют пули. В противном случае они грозятся задушить заложников.
Казахский бегун с большой попой занял первое и второе место.
Открытая клетка со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.
Сенсация! Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный рот, в который вошла Книга рекордов Гиннесса.
Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн".
- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов: Пять шаурменей: Пять шаурми: Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы.
Анжелика Варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй".
При переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов.
В аэропорту города Чу (у нас это место славится отменной травкой;) ) был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.
В Айнабулаке сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее.
Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.
Сенсация! Собака укусила Дженифер Лопес и унесла в зубах где-то 250 тысяч долларов.
Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.
Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу".
Всем известно, что футбол зародился где-то между Ливерпулем и Манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между Жезказганом и Талдыкорганом.
В Шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятки.

[Mix]

Даниэль, спасибо большое! :) Обожаю его тоже =) Но только вторая видюшка дальше 50-й секунды не грузится почему-то :(

[R54]

В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".
Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час.
В Атырау сирота-мажор купил себе родителей.
Первый шымкентский гей-клуб открылся в Австралии. От греха подальше.
Страусы бывают двух видов - серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут.
Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный цвет и не перешел в шестой.
В финале чемпионате мира казахский саблист Дамир Жаксылык-улы нечаянно стал Дамирой Жаксылык-кызы. Сейчас наша землячка уже направляется домой. (улы - мальчик, кызы - девочка)
В Кызылорде застенчивому гинекологу пациентов подбирает мама.
Мальчик Нурлан, которого слишком часто ставят в угол, может лицом рубить дрова.
Монгольские террористы, захватив самолет, требуют пули. В противном случае они грозятся задушить заложников.
Казахский бегун с большой попой занял первое и второе место.
Открытая клетка со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.
Сенсация! Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный рот, в который вошла Книга рекордов Гиннесса.
Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн".
- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов: Пять шаурменей: Пять шаурми: Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы.
Анжелика Варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй".
При переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов.
В аэропорту города Чу (у нас это место славится отменной травкой;) ) был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.
В Айнабулаке сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее.
Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.
Сенсация! Собака укусила Дженифер Лопес и унесла в зубах где-то 250 тысяч долларов.
Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.
Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу".
Всем известно, что футбол зародился где-то между Ливерпулем и Манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между Жезказганом и Талдыкорганом.
В Шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятки.
одной пасипки мало:finest: :finest:
пипетс ржал долго и интенсивно:finest:

[#4 RootPeach]

Не знаю насчет того, что это угарно прям, но стоит посмотреть :)

www.chuvaz.ru

Названия смотрите, формы, может приглянётся что-то :D

[R54]

http://video.sibnet.ru/showvideo.php?id=11591
http://video.sibnet.ru/showvideo.php?id=59274
http://video.sibnet.ru/showvideo.php?id=16931 это какое-то желе, а что происходит в теле человека...
http://info.sibnet.ru/?id=267516:finest: :finest: :finest:

[Roska]

Подтишковская Народная Сказка

Давно это было.
И вот как-то раз в одном довольно тридевятом королевстве у тамошнего тридевятого короля родились три сына: два - умных, а третий - дочь. Долго ли. Коротко ли. Пришло время получать водительские права.
Вышел старший сын в чисто поле, вздернул тетиву под 60 градусов и выпустил стрелу из положения стоя. Попала стрела в ослиную конюшню.
"Вот и хорошо!", - промолвил царь, выдавая старшему сыну водительские права на ослов, - "Все равно тебе скоро государством управлять надо будет."
Вышел в поле средний сын. Прицелился как следует и стрельнул куда попало. Попало в старшего сына. И пришлось править ослами среднему.
Пошла и третий сын пытать свое счастье. Но стрельба из лука была уже запрещена, так что стрелять пришлось из калашникова.
Расстреляла сын целую обойму, но никуда не попали стрелы. Рассердился царь - точность она ведь вежливость королей - и выдал сына замуж за шамана Мелафефона Бен-Нуна из одноименного чукотского села Совсем-Мангельды.

Время за полярным кругом шло очень медленно: порою казалось, что ночь длится с полгода. Может быть, поэтому дети там росли не по дням, а по часам. Вообще, полярный круг оказался совсем не такой, как себе представляла его третий сын (назовем ее Иванушка, в конце концов!) - мало того, что кругами там и не пахло, там еще не пахло и французскими духами "Красный Цукерман", которыми так провонял родной царский дворец.

Первое, что пришло Иванушке в голову, покрытую чистыми c живым блеском волосами, было - "Бежать!" Но, спустя некоторое время, этой мысли на смену пришла другая, более ясная и четкая: "Быстро бежать!"

Легко в сказке сказать, тяжелее пером описать, еще тяжелее убежать из полярного круга. Начав свой побег, не учла Иванушка трех вещей:
1) Земля в то далекое время была еще плоской
2) тем не менее, она уже крутилась
3) а олени лучше

Долго шла Иванушка. Сносила три пары лыж, размотала три волшебных клубка, скрученных из шаманского ковра самолета, потратила три калории и пришла, в конце концов, к избушке на столовых ложках. Подошла Иванушка к избушке спереди, стукнула задом, а избушка возьми да разбейся.
Посмотрела Иванушка на руины, плюнула зачем-то себе в правый глаз и пошла куда глаза глядят. По непонятной причине глядел только левый глаз - правый украсился сосулькой и заледенел, поэтому ходить пришлось кругами. Однако упорства у Иванушки было не занимать, да она бы и не взял - очень уж стеснительная он был по своей натуре.

Так и ходила бы он до скончания сказки, да наткнулась на Super мышку. Мышка та была трехкнопочная, со встроенными девайсами со всех сторон. А рядом с мышью, manual лежал, левой рукой писаный:
- на левую кнопку нажмешь - коня потеряешь,
- на правую кнопку нажмешь - ферзя подставишь,
- а на среднюю кнопку нажмешь - напиши, че случится, а то, блин, никто не сечет.

Стала Иванушка на среднюю кноку кликать - кликала, кликала и накликала беду страшную на свою чистую мохнатую голову (сказка спонсируется фирмой Head&Shoulders: "Молите Б-га, чтобы у вас исчезла только перхоть") - сломалась средняя кнопка, а вместо нее две новых выросли: одна средней другой.

Почесала Иванушка в раздумии свою головушку, убедилась еще раз, что нет у нее перхоти и побрела дальше, по пересеченной местности, неуклюже шаркая лыжами по ископаемому асфальту.

Иванушка шла без перерыва третий день.
Жизненные силы то и дело покидали Иванушку, но каждый раз возвращались, т.к. снаружи было холодно, а Иванушка хоть и плохо, но отапливалась.

Долго ли, коротко ли - какая разница? Пришла Иванушка к Огрооомной Горе, посредь которой, как и положено, зияла Огроомная Нора.

Около входа в норку стоял столбик, увешанный табличками.
"Не влезай - убью!" многообещающе гласила cамая верхняя из них, чуть ниже висела - "Добро пожаловать", а внизу красовалась еще одна: "Посторонним В." - перечеркнуто, и - корявым почерком: "Горыныч З." Прямо над входом в нору висел дорожный знак - фрагмент картины "Три Богатыря" внутри красного круга.

Иванушка озадаченно остановилась. "Что делать?" - одинокая мысль родилась в ее голове и принялась отчаянно носиться внутри необремененного извилинами черепа.
Надо сказать, что каждый раз после еды у Иванушки нарушался кислотно-щелочной баланс во рту. Однако это не мешало Иванушке, напротив - мешало то, что означенный баланс у Иванушки вот уже три дня как не нарушался.
Из норы запахло чем-то, что могло надолго нарушить все известные Иванушке балансы, и он нерешительно двинулась в сторону норы.
"Что делать?" не расчитала виража и со свистом вылетела через левое ухо.

Подойдя к входу в пещеру, Иванушка обнаружила на двери еще одну надпись: "Горыныч З. Прием посетителей - три раза в день."
Иванушка уже почти задумалась, правильным ли было решение, зайти в нору, но потом вспомнила, что она сегодня уже думала.
"Дзинь!" - решительно сказала она и постучала в дверь...

...Горыныч достал с полки "Книгу о вкусной и здоровой пище" - он всегда доставал ее, когда в гости приходили ингредиенты. Вообще-то книга являлась всего лишь одним из 4-ех томов - "Книг о пище", в остальных трех описывались другие виды пищ:
вкусная, но нездоровая;
здоровая, но не вкусная;
и, наконец - невкусная и нездоровая, соответственно.
Четырехтомник пользовался потрясающим успехом, хотя и числился одним из главных примеров в своем последнем томе.

То там, то здесь в книге попадались обгорелые листы - частенько у огнедышащего Горыныча З. от приведенных в книге картинок и описания блюд начинали течь слюнки, и стоило им только попасть на бумажную поверхность, как создавалась пожарная ситуация.

Как это оказалось не прискорбно, про Иванушку в книге ничего сказано не было.
"Чебуреки, Чебоксары..." - не унимался Горыныч, а Иванушка мысленно порадовалась за свои маленькие ушки.
"Человеки!!!" - закричал вдруг Горыныч и в глазах у Иванушки потемнело....

"Это конец!" - подумала Иванушка, но вслух почему-то сказала:
"Мы с тобой одной крови - ты и я!"

"Ты серьезно так думаешь?!" - удивился Горыныч, но Иванушка думала уже совсем о другом - о том, как хорошо было бы оказаться сейчас где-нибудь подальше отсюда, на лугу, и чтоб вокруг цвели цветы и летали бабочки, паслись коровы...

Слова Иванушки потрясли Горыныча от голов до хвоста.
"Как же так получилось?" - думал он, "Как такое зеленое существо, как я, может обладать той же кровью, что и это подозрительного вида млекопитающее." Ему вспомнились прогулянные уроки зоологии, его обугленная деревянная парта, аппетитная учительница...
"Гены, мутации..." - с ужасом подумал он, оглядывая Иванушку (в это время на Иванушку нагадила воображаемая птичка, съевшая воображаемую бабочку на воображаемом лугу, и Иванушка невообразимо скорчилась от вообразимых последствий).

Тем временем смутные туманные воспоминания закипали в головах у Горыныча: ему чудилось, как он - очень маленький, лежит где-то, где не должен лежать, как над ним склонились две огромные рогатые морды, и одна мычала другой, что, по-видимому, технология клонирования динозавров не так тривиальна, как аналогичная - дождевых червей. Другая морда не соглашалась, она куда-то исчезла и появилась уже вооруженная бензопилой...
Горыныч попытался остановить эту внезапно нахлынувшую волну затерянных в глубинах серого вещества воспоминаний, но было уже поздно.
...он метался по комнате, а эти две коровы - именно коровы, теперь он уже в этом не сомневался, гонялись за ним с штанген-циркулем. Горыныч взмыл тогда под потолок - там коровы не могли до него дотянуться и, пока те бегали за стремянкой, выпорхнул через неплотно закрывшуюся дверь...

- Хорошо, что коровы не летают! - выдыхнул Горыныч, приходя в себя.
Именно эта же мысль пришла на ум Иванушке, в результате анализа проишествия на воображаемом лугу.
"Телепат, черт подери!" - подумала она.
"Это я-то телепат?!" - опять удивился Горыныч, но опять было уже поздно - Иванушка, быстро перебирая конечностями, уверенно передвигалась в сторону выхода, а Горыныча утягивала очередная волна воспоминаний: вот его мама - кукушка-птеродактиль, подбрасывает его, невылупившегося еще Горыныча, в небольшой атомный реактор...

Бежала Иванушка, бежала и опомнилась только через пару часов, когда логово ЗГ уж скрылось за г(оризонтом). Осмотрелась тут Иванушка - глядь, а везде деревья да кусты в землю понатыканы, ветки с тех деревьев в разны стороны торчат, а на ветках - листья да иголки приворочены.
"Джунгли" - смекнула Иванушка и только сейчас заметила в своих руках странный предмет, видимо, захваченный ею из логова ЗГ.

Долго брела Иванушка по лесу, сжимая в руке непонятный предмет. Неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы я вам не раcсказал. К счастью, я человек незлой, а это, согласитесь, лучше, чем злой нечеловек.
Итак, шла Иванушка, шла, никого не трогала, кроме предмета, как вдруг из-за можжевеловых кустов выскочил Серый Волк Зубами-Щелк!
"Акела промахнулся!" - радостно закричал чей-то голос за кустами.
"Что-то здесь запахло падалью," - грустно констатировал другой.
За кустами послышалась веселая возня, после чего оттуда действительно запахло падалью.

Голова Волка, украшенная красной шапочкой, была вымазана пирожками с капустой. Волк сыто оскалился, и изо рта появилась добродушная физиономия в доспехах. Конечно, каждый десятый на месте Иванушки растерялся бы, а каждый двадцатый, несомненно, впал бы в какую-нибудь панику, но Иванушка и до пяти считать не умела и поэтому, ничуть не смутившись, спросила:
- Вы случайно не подскажите, как пройти на зюйд-зюйд-вест?
У Волка аж рот от удивления раскрылся...
Тут-то и выскочили оттуда целыми и невредимыми следующие слова:
"Ой ты, гой еси, богатырь невиданный, доселе неслыханный!
Да не быть мне славным Добрыней Никитичем, коль скажу тебе, проклятому бледнолицему, как пройти-проехать до родного Зюйда, до родного Зюйда-Зюйда да Вестовича!"

Настало время Иванушки удивляться. Но то ли Иванушка сценарий не читала, то ли забыла чего с перепугу, или, как она рассказывала потом, просто решила поколдовать на сон грядущий, так или иначе - стукнулась Иванушка оземь, и ударилась, надо сказать, пресильно, отчего сознание потеряла и нашла его только на третий день, месяца через два.

Продолжение следует...

[#4 RootPeach]

Ссылка нажимаема для тех, кто зарегистрирован ВКонтакте (http://vkontakte.ru/video33234241_100095137) :finest: :finest: :finest: :finest:

[Mix]

http://www.youtube.com/watch?v=4PkCylMg0fc аааа11! абассанки, млять :finest: :finest:

[Krayzie Barça]

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp ДеБлюю
Японская певица Ятапи-пи Накомоде
Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Ещё pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д'отель: Мояхата Сыpовата.
:finest: :finest: :finest: :finest:

[Starsdeath]

Неплохой анекдотец, случайно наткнулся:

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Foxara]

Наверное больинство все же читает БАШ, но вдруг кто не видел:

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

[Farik]

http://i078.radikal.ru/0904/2c/cecfb6adf9e5.jpg (http://www.radikal.ru)

Видео старое, но может кто еще не видел.. :)

http://videosaver.ru/load/29-1-0-55411

[dakesha]

улыбнуло! :krut:
Странные названия музыкальных групп
Что может подумать нормальный человек, услышав про "Улиткообразную кошемятку" или "Пункелькоммандрнстнстнстнст(нст)" — конечно, если бы кто-то сумел это выговорить? А между тем эти дикие буквосочетания знатокам скажут многое — это все названия российских музыкальных групп. Надо заметить, что для коллектива, вознамерившегося играть музыку, выбор оригинального имени — половина успеха. Вот и стараются люди вовсю. Например, в прошлом веке на Западе активно творила группа под безумным названием "Посмотри, какой большой жук, интересно, он ядовитый?" А современная группа с запоминающимся и смешным именем вполне может рассчитывать на лишний бесплатный пиар. На сайте realmusic.ru все желающие могут выложить свою музыку — правда, самое интересное там как раз не сами записи, а списки с названиями групп и именами исполнителей. Пробежимся по жанрам и поудивляемся неистощимости человеческой фантазии и смелой дерзости.


New age

Боброежики
Дедушка Паяет Дисторшн
БРИТЫЙ КАКТУС
Смерть от чашки с чаем
резиновый КРОЛЛИК
Улиткообразная кошемятка
Авангард

Ахиллесов Геморой
ОБЛОМОК УНИТАЗА
Ужасы Павлика
Половые Органы
Говорящая За*упа Иногда
Сергей Эй
ЧЁРНОЕ ОТРОДЬЕ ТРАВЫ


Андеграунд

АвстралийскийУнитаз
Перекрести Свой Юзерпик!
БАСИСТ ПОД КЛЕЕМ
Пыхающий полотеньчик
Система Дима Шабаш
Черные гон*оны
Сломанный Енот
Эррекция В Морге
Я Е*у?
Я ел суп и бегал по лесу


Металл

Адский медведь
А*альное волнение
Выколотые Глазки
Два мокрых
КАЛЬNАЯ SЛЯКОТЬ
Крошки Из Кармана Якубовича
Мясокомбинат им. Путина №1
Раздавленный Мозг
Сонное Испражнение


Прогрессивный рок

Бешенство Бегемотиков
Веники и труппы
Дрюсина Бабушка
Догоним и Укусим
Дыр Бул Щил
Индикатор Рыбы
Клаус Трофоб и Потусторонние Композиторы
Куротруп
Мангышлацкий Яйцептах
МЕРТВЫЙ ТРАМВАЙ
Месить детеныша
Неспящий Пиздец
НЕТ ПАПЫ БЕЗ РЕМНЯ
Пень_Цветущий
ПИВЗАПЛЫВ
Подтяжки Сталина
Проблемы Размножения Стеклопакетов
пункелькоммандрнстнстнстнст(нст)
Сибирский масту*батор
Уроды на крыше
Явная Хрень
Яйценко


Рэп и хип-хоп

Ёлкой по попе
Мистер Сфинктер
Пепендосов Алёша
Синие_бобры
Сукасдохни
Теуникова Юлия и Волшебные Мужики
трое в лодке не стесняясь собаки
Трапеция дебила
Чарли, очко и Широкие Штаны
Альтернатива

АААА это же Zю!!!!!!!!!!!!
Абонент Доступин
Адаптация Пчёл
АНАЛЬНЫЙ ЗУД
Атака Гризли
Без Плавок
Без Но'SKA
БОЖЕ, КАК ГРУСТНА НАША РОССИЯ
Букет Зябликов
ВАСЯ-БАЗА
Водители Киосков
Вовин План & Е.б.ические Контрасты
Водобачок
ВОНЮЧИЕ ШАХМАТЫ
Всмерная Власть Сумасшедших
Время Срать
Геморрой Крейз
Гитлер среди Сталиных
Грязный, потный, вонючий, губастый ниггер
Говорящая Говядина
Д.Н.О. (Да Название Отстойное)
Дракула Дмитрий
Ёжики смеются
Заднепроходун
Из кустов Валера валялся
КАКА СЯРА
Масштаб рожи
Лысый Валенок
Ненавижу хомяков
Несвежие Космические Слесаря
Ональный Зудъ
Ошмётки Тани
Панк Мой Дед!!!
Полосатый Мух
Поделись рассолом с Васей
Потуги Жопочки (ПЖ)
Похотливый Бабёр
ПУСТЬ ПРИДУТ КЛОУНЫ
Прохор и Пузо
Розовые Плюшевые Пушистые Шовинисты
Рваные Трусы
Саша Заяц и Дорогой Друг
Сексуальный Горшок
Сквозняк и ползучие гады
Сиреневые алкаши
Сукорылые блядоносы
ТЕНЬ ДОЛБО#БА
Убитые Коровы
ТУАЛЕТА НЕТ
ЫШО? ЫШО!
Тупой Барабан
Чемодан Говна
Шли бы Вы Все Нах
Штопаней Гон#она ("ШГ")
ЫТЫЖ МЫЖЕ

[RIVALDO]

"Я ел суп и бегал по лесу", "Время Срать" и "Чемодан Говна" по-моему наиболее интересные группы, ну настолько незамысловатых названий я ещё в жизни своей не встречал... :finest: :finest: :finest:

[Farik]

Тоже, видео не новое, но может кто еще не видел:D

http://vkontakte.ru/video10744120_96577490

[ron]

http://zhgun.ru/pics/crank.jpg

[Stassi]

Анекдоты улыбнули:
- Я живу в 50 метрах от аэропорта ,что неподалеку от ЖД вокзала - ну НАХЕРА мне эта бесшумная стиральная машина

Или вот:
В индейском племени:
Идет один индеец и что то ворчит себе под нос , заходит к вождю и говорит:
-Вождь почему у всех нормальные имена, а уменя фиговое?
Тот ему в ответ:
-Тебе что не нравится БЫСТРЫЙ КАК ГЕПАРД?
-Нравится вождь
-Тебе что не нравится СИЛЬНЫЙ КАК МЕДВЕДЬ?
-Нравится вождь
-Тебе что не нравится ЗОРКИЙ КАК ОРЕЛ?
-Нравится вождь
-Тогда иди с Богом БЫЧИЙ Х..Й)))

И еще один:
Играет Сборная Кавказа со Сборной Бразилии товарищеский матч по футболу и выигрывает со счетом 20-0.У главного тренера сборной Кавказа берут интервью:
-Как у вас получилось обыграть саму сборную Бразилии да еще с таким крупным счетом?
Тренер отвечает:
-Ну...в нападении у меня пара форвардов Осетин - Дагестанец - они хороши в БОРЬБЕ на втором этаже , снизу, ну в общем хороши в борьбе...
В полузащите у меня играют Абхазцы , Азербайджанцы...Очень быстрые ребята
В защите у меня Грузины , Ингушеты ....Стойкие парни
- А на воротах- спрашивает корреспондент
- А на воротах у нас Армянин
- Почему Армянин
- А ему даже если гол забьют, все равно хрен че докажешь)))

[Foxara]

А ему ... все равно хрен че докажешь)))Ты даже себе не представляешь насколько это правда, особенно применительно к данному форуму!:finest:

[Stassi]

А че есть такие на форуме , да? Я просто тут не так уж давно тутошних фишек не знаю))):D

[DotsFam_10]

вот улыбнуло:
http://s55.radikal.ru/i150/0904/91/a62c9a95b036.jpg (http://www.radikal.ru)

[shama95]

Реал или Барса :lol: http://www.youtube.com/watch?v=yvXyeG_ZExQ&feature=related

[Djek]

http://keep4u.ru/imgs/b/2009/04/28/47/47af3eba6ca33eed362e116c91ffda8b.gif
:lol:

[ARMAGEDON]

Улыбнуло)))
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

[#4 RootPeach]

Ну некоторые уже ВКонтакте могли видеть, Crolik к примеру, выложу для тех, кто не видел, ПЕСНЯ АКТУАЛЬНАЯ!!! :lol:

КВН. Станция Спортивная. "Грузчик"
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EHRZG1D69WE&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/EHRZG1D69WE&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

:finest: Я хожу и пою эту песенку уже 2-ой день :)

[DotsFam_10]

#4 RootPeach, выложи плиз! если есть со вчерашнего КВНа, про мотоблок!!!

[#4 RootPeach]

#4 RootPeach, выложи плиз! если есть со вчерашнего КВНа, про мотоблок!!!


<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uTDk696CWwc&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uTDk696CWwc&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[DotsFam_10]

#4 RootPeach, я помню давноооо было, конкурс "Свой клип", там команды были Луна, Прима, РУДН(вроде) и ещё кто-то. У Луны и Примы прикольные клипы были... особенно у Луны, когда чувак один елку пилит, а Путин всех с НГ поздравляет, елка падает...

[Span4ik]

Мда бороздил DC форум и на ткнулся на интересную тему смотрите
http://mydc.ru/topic960.html

[yuliyakova]

Фанат в театре!
Всем привет!
Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!
Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу
актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.

Ну и теперь о том, что не понравилось.
Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...

Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

[Даниэль]

http://community.livejournal.com/football_gloom/2819697.html

Профессионалы... :lol:

[Foxara]

Комментатор наш отжег:
... Насри на Уолкотта ...Наверное надо думать что произносишь.:finest:

[dakesha]

Foxara, а у нас сегодня перед матчем один чел сказал: "сегодня ответный матч Арсенал - МЮ, который пройдет на стадионе Emirtaes" видимо не знал, что стадион назыв-ся Emirates... либо опечатка была в тексте, а сам в футболе не шарит...

[Shamil 11]

http://video.mail.ru/mail/hahachkala1/hahachkala/71.html

[Mercus]

Не в обиду поклонникам, но это пиздец, он как спит интересно?
Я давно этого парня не видел, а тут наткнулся на эту фотку и сполз просто на пол:finest: как бомж ей богу:finest:
это Децл, если кто не понял
http://citysakh.ru/files/fotoreports/352/insite/24270.jpg

[DotsFam_10]

Mercus, в 1й Битве за респект котгда он сидел в ж.ри, волосы вроде короче были...

[Roska]

- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и
бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, блин... Лучше пошел мяч погонял!!!

Перед матчем тренер заходит в раздевалку: - Ребята, вы ведь знаете, что у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок, выиграйте, а! Футболисты: - Извини, тренер, мы тебе уже галстук купили!


На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи, он не с твоей женой спит.

Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй
кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!


Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...

Один из футболистов Челси умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Челси? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

[Span4ik]

Итак, друзья, представьте - на дворе 2018-й год. Андрей Аршавин расскажет о переходе в “Барселону” в 37 лет, Хиддинк о победах сборной Андорры, а Александр Кержаков о юбилейном ударе в сторону ворот!

Андрей Аршавин

- Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»?

- Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство “Зенита”, которое, наконец-то, договорилось с “Барселоной” о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросился во все тяжкие, а продолжал тренироваться и прогрессировать, и, как результат моего служения спорту, в 2016-м году я поднял над головой новый трофей — Кубок содружества, а через год взял и Кубок первого канала. Как видите, я не зря играл за Зенит 20 лет, и теперь, в 37 лет, со спокойным сердцем покидаю берега Невы для продолжения карьеры в клубе своей мечты.

- Уже был разговор с главным тренером?

- Да, был. Отлично поговорили! К тому же с тренером Самедовым я немного знаком. Он такой же как Жозе Моуриньо, про его футбольную карьеру мало что известно, вроде бы играл где-то и как-то, не заладилось что-то, и дальше полулюбительского уровня дело не пошло. Но зато он уже в молодом возрасте вырос в великого тренера. Не зря же Самедов выиграл кубок Интертото с молдавским «Зимбру» в 2016-м, а на следующий год взял кубок РЖД!

- Как вас приняли новые партнёры?

- Отлично приняли! Ван дер Сар много шутит, но при этом показывает пример профессионального отношения к футболу. Мне кажется, он переживает одиннадцатую молодость. Пуйоль тоже хорош, Хави не потерял былую остроту. Да и второй вратарь Никополоидис не обделён чувством юмора. Говорит, что недавно он, Фабрицио Раванелли, Стив Мартин и Лесли Нильсон снялись в фильме Тинто Брасса «Седые делают это стоя»

- С кем больше всего общаетесь?

- Ну пока я не выучил испанский, не могу на равных с партнёрами мочить шутки и приколы в раздевалке, но помогает то, что в клубе помимо меня есть давний знакомый Дмитрий Булыкин.

- Кстати, как ему на должности чистильщика бутс?

- Ничего, привыкает к такому повышению по служебной лестнице. Не всё получается, всё-таки, на прошлой должности «приминателя ямочек на газоне после дождя» у него было намного меньше ответственности, но сейчас ему уже выдали специальные варежки, в которых он работает, а так же дали в подчинение Хуана, 96-летнего старца из Андалузии, который всё время орёт на Диму — Сними варежки и иди работай!

- О чём общаетесь с Дмитрием?

- В основном о деньгах. Он интересуется, сколько я получаю, где живу, иногда показывает фотографию своей дворняги, спрашивает, не нужны ли мне щенки по пять евро за штуку. Он серьёзно изменился.

- Кстати, с Тихоновецким успели пообщаться?

- Нет, с королём Испании я ещё не общался.

- Хорошо, когда пообщаетесь с ним, обязательно позвоните. Мы следим за его судьбой и волнуемся!

Валерий Карпин

Валерий, давненько о вас ничего не было слышно.

- Да у меня дел по горло. К моей личной велосипедной и волейбольной команде из Виго присоединились метатели ядра из Альбасете, а так же хоккейная команда из Кордобы и прыгуны с шестом из Тенерифе. И ведь всеми надо заниматься, всех выводить на какой-то уровень, каждый вид спорта надо знать изнутри. Тяжело это.

- Говорят, что в 2016-м году вам предлагали должность главного тренера сборной Англии.

- Да, было такое, но брать команду после Гамулы я не стал. Почти всех игроков нужно было кодировать или отправлять в клинику доктора Майорова. Напрягал и тот факт, что Шон-Райт Филлипс и Дэвид Бэкхем матерились по-русски.

- Дэвид совсем плох стал?

- Ну да, после развода с Викторией и женитьбы на Анастасии Стоцкой парень сдал немного. У него резко поменялся круг общения, из Голливуда пришлось переехать в Саратов. Там во дворе через общих друзей Анастасии Дэвид и познакомился с Гамулой, которого посоветовал руководству футбольной федерации Англии в качестве главного тренера. После неудачного опыта с Капелло, Моуриньо и Байдачным, руководство решило дать шанс и Гамуле, который, увы, его не использовал.

- Кстати, раз уж вы живёте сейчас в Испании, может быть, вы встречались с Тихоновецким?

- Король Испании иногда заглядывает ко мне, когда у меня есть чо, но в последнее время я завязал, да и он сейчас занят подготовкой международной экспедиции на Марс.

- Передавайте ему привет!

- Хорошо!

Гус Хиддинк

- Гус, расскажите о ваших последних успехах.

- Да вы сами всё видели. Андорра под моим руководством дошла до полуфинала на последнем Евро, которое проходило в пятнадцати странах бывшего СССР. Собственно, мы и заработали единственную путёвку на чемпионат, которую давали не странам-хозяйкам. Вроде бы и проиграли первый матч в Ереване Таджикистану, но потом со скрипом выиграли в Риге у молдаван, а затем в Москве разбили довольно крепких кригизов, а в четверти схлестнулись с главным фаворитом турнира — Россией, которая в группе смерти с разгромным счётом вынесла Туркменистан, Азербайджан и Украину. Конечно, молодой и амбициозный тренер Мирослав Ромащенко, гремевший в лиге чемпионов-2015 с томской Томью, недооценил меня, но надо понимать, что у них в команде одни звёзды: Антон Бобёр и Спартак Гогниев из английского “Ливерпуля”, натурализованный россиянин Матея Кежман из ярославского “Шинника”, Антон Хазов и Роман Шишкин из мюнхенской “Баварии:, да и их вратарь Руслан Нигматуллин явно переживает вторую молодость. Не зря же он вернулся в клуб своей юности «Салернитану» и выиграл Лигу чемпионов в этом году.

- Как же вы встряхнули сборную Андорры, которая уже давно не добивалась ничего на европейской арене?

- Я просто заставил ребят поверить, что денег, которые дал мне Мутко, хватит на то, чтобы они могли не ходить на работу. Конечно, есть некоторые проблемы в связи с этим: парализована работа почтовой службы, а так же в стране не осталось стоматологов, но эти трудности ничто по сравнению с тем праздником, которые мы устроили трём сотням андоррцев, которые вывалили на улицу Андрорры после победы над Россией и до утра распевали песни и кричали «Вперёд, Андорра! Мы с тобой!»

- Раз уж Андорра рядом с Испанией, может быть, виделись с Тихоновецким?

- Да я его и в родной Голландии часто вижу, так что мы регулярно общаемся. Сейчас он скупил все акции компании Майкрософт и хочет сделать так, чтобы при загрузке Windows играла не привычная мелодия, а Александр Корнелюк высоким фальцетом пропевал — Тиихооноовецкииииййй!

- Хорошо, передавайте ему привет! Пусть не забывает Россию!

Анатолий Бышовец

- Здравствуйте, Анатолий! Что новенького можете нам рассказать?

- На этой неделе отмечаю 30-летний юбилей знаменитой на весь мир победы на олимпийских играх в Сеуле, а ещё через неделю уезжаю на мини-футбольный турнир «Эх память, моя память..головушка моя, головушка…», организованный в честь той же самой победы.

- Какие клубы на вас претендуют в этом году?

- (улыбается) Традиционно — Реал, Ювентус, Маритиму.

- Тихоновецкий назвал период в «Милане» под вашим руководством в сезоне 2013/2014 годах — лучшим периодом в его карьере. Тогда на двоих с Муту они смогли забить очень и очень много.

- Да, я просто нарадоваться на них не мог. Я даже свою «Приму» распотрошил, чтобы они и мне забили. Прекрасные были времена. Сейчас он ведь стал королём Испании! Я даже был на его коронации. Мы с Ловчевым и Севидовым несли шлейф его мантии, что тут говорить, человек добился всего сам.

- Передавайте привет его королевскому высочеству!

- Непременно!

Александр Кержаков

- Александр, разрешите поздравить вас с юбилейным стомиллионным ударом по воротам соперника! Слышал, вам по этому поводу Спорт-Экспресс вручил фирменную майку, а Игорь Рабинер подарил свою книжку «Покушение на убийство в Спартаке-Нальчик» с автографом.

- Да, всё так и есть! Спасибо за поздравления! Действительно, после этого удара я могу смело заканчивать карьеру. Сто миллионов! Подумать только! Даже Пеле столько раз не бил!

- Но в «Клуб 100» того же Спорт-Экспресса вы так и не попали. Или попали?

- Попал. Хотя бы по теории вероятности из тысячи ударов один да залетит, но я не хочу останавливаться, ещё десяточек обязательно наклепаю.

- Не завидуете Тихоновецкому, который за свою карьеру игрока забил несколько тысяч мячей?

- Саша — великий человек, спору нет. Теперь он — король Испании, а мы жалкие смертные, влачащие своё существование. Но и с этим надо как-то жить. Может быть завтра и мне повезёт. Смотрю в будущее с оптимизмом!

Марчелло Липпи

- Господин Липпи, здравствуйте.

- Это кто?

- Это из «CrazyFootball» вас беспокоят.

- А, это ты тот придурок, который мне названивал до 2014-го года?

- Да, я.

- Откуда у тебя мой телефон? Опять Бышовец дал?

- Нет, на этот раз Тихоновецкий через общих знакомых передал.

- Это кто ещё такой?

- По-моему, вы единственный в этом мире, кто не знает Тихоновецкого.

- Слушай, отстань от меня. Ты и твои друзья Быщовец и Тихоновецкий.

- Но Тихоновецкий не просто мой друг, он — король Испании!

- Да плевать…(короткие гудки)

[Roska]

- Одна половина поля зеленая, а вот другая выглядит не лучшим образом.
- В головокружительном сногсшибательном прыжке Бодо Илгнер спасает на этот раз уже ворота мадридского "Реала".
- На этот раз без нарушения правил Олег Лужный выносит за пределы поля Роберто Карлоса.
- Испанские журналисты обычно знали Реброва и Шевченко, но просили показать нас именно их.
- Не трудно сказать, было ли положение вне игры, но боковой арбитр это зафиксировал.
- Роберто Карлос перешел в состав Реала, а Каха Каладзе отправил мяч за боковую линию.
- Такой сильный удар был у Роберто Карлоса, что от рук Александра Шовковского киевляне выбивают мяч за пределы поля.
- Неплохая передача Виталия Косовского прямо в руки Бодо Илгнера.
- Я уверен, что если по полиции это еще можно как-то объяснить, то в человеческих измерениях должна преобладать честь и совесть.
- Мяч попадает в стенку ворот.
- Если я не ошибаюсь, ошибается Ли Диксон.
- Намного меньше бегают прежде всего английские полузащитники, ведь они уже впереди.
- Здесь он сбивал Бенуа Кое не по правилам.
- Рой Кон, на мой взгляд, более интересный игрок впереди, чем Франческо Колонезе.
- Никола Вентола был травмирован, и к тому же еще и лечился.
- Сбивают Роберто Баджо - это очень интересно.
- Второй тайм начался с массированных атак ювентского "Туринтуса".
- Ребров выпрыгнул вместе с ногами.
- Вы посмотрите, как стремительно ударил по мячу Дель Пьеро.
- Динамовцам нужно активнее получать мяч у вратаря.
- Сергей Ребров и Андрей Шевченко ведут борьбу за мяч.
- Каха Каладзе - замечательный самородок. Динамовские селекционеры ОТКОПАЛИ этого футболиста на Кавказе.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки о Чебурашке.
- Вижу, Лужный в этом матче - опорный защитник, итак, следовательно, будет действовать на ЗАДНЕМ МЕСТЕ.
- Гаскойн получает желтую карточку за то, что повесился на воротах: без разрешения арбитра.
- Кончиками пальцев головы Шовковский переводит мяч в аут.
- Как хорошо Протасов пораскидывал спартаковских защитников!
- Это - Куман. Вы, наверное, узнаете его кудрявые ноги?
- Не обращая внимания, оркестр весь матч наигрывал похоронный марш Мендельсона.
- С чувством выполненной обязанности встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА.
- Судья не назначил нарушения правил.
- Почему-то на этому этом чемпионате Европы всех футболистов выносят с поля ногами вперед.
- Тесно в комментаторской кабине, я не могу спокойно протянуть ноги.
- Мощный удар лицом ноги.
- Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались любые войны во время чемпионатов мира по футболу.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОНИ СОСТОЯТ В БРАКЕ.
- Ох, почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь "Ювентуса" неосмотрительно расставил ноги.
- Счет 2:1 ЕДИНЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ гол в этом матче забил Сергей Ребров.
- На повторе хорошо видно... что Лужный нанес удар по ногам соперника без нарушения правил.
- На матче присутствуют шесть с половиной зрителей
- Мяч в у голубых - я имею в виду "Наполи" - вы не подумайте ничего ТАКОГО.
- Положение вне игры - поднят свисток бокового арбитра.
- Встречаются голландский "Аякс" и миланський "Милан".
- Первый матч проходил в Италии, а второй играется на нейтральном поле в Нидерландах.
- Я никогда не комментировал события на поле с таким возбуждением.
- Встречаются сборное Словакии и Чехословакии.
- Опасно возле трусов Михайловича махал немец.
- Ходят по задам аргентинцев футболисты Ямайки.
- В ПОЛОЖЕНИИ вне игры оказался арбитр, который зафиксировал офсайд.
- Просто великолепно выступает в чемпионате Италии команда нашего телеканала - миланский "Интер"
- И вот раздается финальный свисток, но это еще не окончание матча.
- Поскольку они оба бразильцы, то они сейчас выясняют отношения.
- Камера четко зафиксировала, что в момент передачи он возможно не находился в офсайде.

[Doom]

Такое чувство, будто Дрогба рукой в гавно вляпался, всем смотреть!!!!:finest:
http://vkontakte.ru/photo-1782732_128981820

[mosteSt]

Такое чувство, будто Дрогба рукой в гавно вляпался, всем смотреть!!!!:finest:
http://vkontakte.ru/photo-1782732_128981820
а можно выложить просто, а то мне придется вконтакте регистрироваться

[Krayzie Barça]

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация...

Жопа с кулачёк
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части...

Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения...

Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков...

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники...

Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник...

Жопища
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...
:finest: :finest: :finest: :finest:

[Dio10]

а можно выложить просто, а то мне придется вконтакте регистрироваться

Вот:

http://cs506.vkontakte.ru/u7806775/58439754/x_f827a8f8.jpg

[Mr.Тень]

Дрогба жгёт)))

1 вариант (http://www.youtube.com/watch?v=VkhQZNHcxmE&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eelmundodeportivo%2Ees%2Fgen%2F20090508%2F53699645391%2Fnoticia%2Flos%2Dprimeros%2Dremixes%2Ddel%2Dchelsea%2D%2D%2Dbarsa%2Ehtml&feature=player_embedded)
2 вариант (http://www.youtube.com/watch?v=vR5FTbDgJz0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eelmundodeportivo%2Ees%2Fgen%2F20090508%2F53699645391%2Fnoticia%2Flos%2Dprimeros%2Dremixes%2Ddel%2Dchelsea%2D%2D%2Dbarsa%2Ehtml&feature=player_embedded)

http://cs506.vkontakte.ru/u7806775/58439754/x_f827a8f8.jpg

Это знаете на что похоже на то как Букет Т из реслинга свою коронку начинает делать (выпученными глазищами смотрит на свою пятерню а потом начинает на ринге брейк танцевать) (http://www.youtube.com/watch?v=1L4I1hCotTA)

[Span4ik]

http://www-over.ru/ все кликайте:D :D

[R54]

http://lichinka.ru/uploads/posts/1199366103_bil3sg9.jpg
http://lichinka.ru/uploads/posts/thumbs/1199366080_10018wl2.jpg
http://lichinka.ru/uploads/posts/thumbs/1199366066_argentina1xi0.jpg
http://lichinka.ru/uploads/posts/thumbs/1199366001_wwwdruziru7753620060221gj6.jpg
http://lichinka.ru/uploads/posts/thumbs/1199365955_567ev5.jpg
http://lichinka.ru/uploads/posts/thumbs/1199365943_71803029fk1.jpg
http://lichinka.ru/uploads/posts/thumbs/1199365926_123np5.jpg
http://xoxmy.net/uploads/posts/2009-03/thumbs/1236056198_img_27772185_7768_4.jpg
http://xoxmy.net/uploads/posts/2009-03/thumbs/1236056183_img_27772185_7769_5.jpg
http://xoxmy.net/uploads/posts/2009-03/thumbs/1236056194_img_27772185_7796_32.jpg
видюшка
http://smeysya.com/videoprikol/136-prikolnoe-video-parodija-na-bilana.html

[Dio10]

http://www-over.ru/ все кликайте:D :D

ВСЕ???? Ты что,хочешь,чтобы все пользователи нашего сайта были забанены в интернете??? :yo:

[R54]

Нашел уже культовую песню Грузчик от станции Спортивной в mp3. качаем все!
http://rghost.ru/212424

[PRO]

Чувак зажигает не хуже группы поддержки! юхххуу!))):)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VL3WhwlVd1A&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VL3WhwlVd1A&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[DotsFam_10]

немного воздушного юмора:
http://s57.radikal.ru/i156/0905/d7/d671320ff2fc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i091/0905/9e/029eb293bc9e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i103/0905/11/ec376473b6a9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i174/0905/d4/cadf3d1e3f82.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/0905/ad/e738b33dae7a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i066.radikal.ru/0905/b4/5278356280c6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i117/0905/38/973baa5bd4a2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0905/6a/a1b5fff088c4.jpg (http://www.radikal.ru)

[#4 RootPeach]

http://s50.radikal.ru/i127/0905/22/b5f7385ba6ec.gif :finest: :finest: :finest:

[Span4ik]

http://img-fotki.yandex.ru/get/3412/barcaforza.0/0_a251_94843842_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41553/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41553/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3412/barcaforza.0/0_a250_57378522_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41552/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41552/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3414/barcaforza.0/0_a24f_545a849f_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41551/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41551/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3409/barcaforza.0/0_a24e_7338ef6a_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41550/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41550/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3414/barcaforza.0/0_a24d_e0ddc52_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41549/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41549/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3408/barcaforza.0/0_a24b_dc1f96b3_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41547/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41547/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3413/barcaforza.0/0_a24a_dd5e556e_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41546/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41546/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3412/barcaforza.0/0_a249_5987e6d7_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41545/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41545/)

[Shamil 11]

http://s50.radikal.ru/i127/0905/22/b5f7385ba6ec.gif
Вот чувак дерзкий:finest: . Представляю че за рэп он читал: я самый крутой нигер на районе, у меня есть пушка и куча бабок, телки прутся с меня, я даже бегать могу быстрее чем грёбанный Уссейн Болт....:grabli:

[DotsFam_10]

http://img-fotki.yandex.ru/get/3414/barcaforza.0/0_a24f_545a849f_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41551/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41551/)
жеесть, многого от десантуры видел, но чтобы такого... никогда... это же какие мышцы и зубы нужно иметь и сколько тренироваться)))

[ARMAGEDON]

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городке Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под опасностью штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городке Чико в Калифорнии штраф до 500 баксов, угрожает всякому, кто взорвет в пределах городка ядерное устройство. Любопытно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Ежели вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночкой, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машинку с завязанными очами.
В Миннесоте вам угрожает попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтоб их сфотографировать, также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под опасностью тюремного заключения запрещено дразнить собак, также откусывать кусочки от чужого гамбургера.
В городке Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать дам. В городке Гейлсбур, снова же в Иллинойсе под опасностью штрафа в 1000 баксов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период меж Октябрем и Мартом.
В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам угрожает арест, ежели ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городке Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велике в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под опасностью большого штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате суровым преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона угрожает до 25 ти лет тюрьмы.
В городке Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать даме, ежели он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать сразу 2-ух младенцев в одной и той же купели.
В городке Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и иным домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине угрожает штраф, ежели он выйдет на улицу в брюках, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается посиживать на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго дамам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико дамам запрещается появляться публично небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтоб в доме совместно проживали наиболее 16-ти дам (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, но, дозволят вместе жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане дама не может постричь волосы без подготовительного согласия супруга.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночкой, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ожидать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и потом ехать далее..
В Кентуки дамам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- ежели её сопровождают по последней мере двое полицейских либо ежели она вооружена палкой.
В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городке Джаспер в Алабаме супруг не может колотить супругу палкой, диаметр которого больше толщины его огромного пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо дамам. Дамам в этом городке также запрещается носить туфли на больших каблуках.
Всех, но, переплюнули городские власти городка Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонтики, чтоб не пугать лошадок.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

[Span4ik]

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
Американцы рубят наповал:finest:
http://img-fotki.yandex.ru/get/3606/barcaforza.0/0_a350_b9cbfebe_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41808/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41808/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3703/barcaforza.0/0_a34f_be7fdaeb_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41807/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41807/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3602/barcaforza.0/0_a34e_9102d522_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41806/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41806/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3703/barcaforza.0/0_a34d_d0ec88eb_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41805/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41805/)
http://img-fotki.yandex.ru/get/3500/barcaforza.0/0_a34c_fb0cdd32_L.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41804/)
Посмотреть на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/users/BARCAFORZA/view/41804/):finest:

[Djek]

Рунет ответил шведам на песню "До свидания, Путин" (http://carefree-man.livejournal.com/8802.html):lol: :lol: (Ненормативная лексика!)

[Anor]

Один день из жизни правой руки.:finest:

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XUylyRZbMOQ&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XUylyRZbMOQ&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Messi]

Рунет ответил шведам на песню "До свидания, Путин" (http://carefree-man.livejournal.com/8802.html):lol: :lol: (Ненормативная лексика!)
аха, так им уродам)))

[Krayzie Barça]

http://img200.imageshack.us/img200/3631/xa2025957w.th.jpg (http://img200.imageshack.us/my.php?image=xa2025957w.jpg)

[Foxara]

Мультик Мадагаскар все видели? Навеяло:
http://img36.imageshack.us/img36/8458/prezt.jpg

[Dao Dezi]

http://i068.radikal.ru/0905/84/c90fae899e0d.gif

[DotsFam_10]

Друг у меня ходит напевает: "первым делом мы испортим самолеты ..." дальше думаю сами догадаетесь...:lol:

[BarceL]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[Mercus]

Смотреть всем!!! Жесть ваще!!!
http://fishki.net/comment.php?id=51750

[Krayzie Barça]

Пеп контролирует Пуйоля.:finest:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/92FYgm1PH1M&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/92FYgm1PH1M&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[Catalonec221]

Krayzie Barca, просто супер, выложи еще что нибудь плиззз по этой же теме:lol:

[PRO]

Krayzie Barca,
Catalonec221, есть ещё от них ролик. Там типа на матче, Алвеша показывают с бешенной, активной стороны)

[Dio10]

Незнаю,может уже было....Вообщем Халк Хоган в детстве:

http://cs1427.vkontakte.ru/u19598055/90085000/x_d5ab427d.jpg

:finest: :finest: :finest: