Юмор [Архив] - Страница 5

МеталистЧемп

29.10.2008, 13:31

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может
кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: -
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

- Где это ты руку сломал?
- Да вот вчера в казино в кости сыграл...
- Хорошо, что в очко не играл...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'

МеталистЧемп

29.10.2008, 13:39

http://www.imageup.ru/img8/10285036u63757.jpghttp://www.imageup.ru/img8/10285093n63758.jpghttp://www.imageup.ru/img8/10295062d63759.jpghttp://www.imageup.ru/img8/10295066h63760.jpghttp://www.imageup.ru/img8/10295086f63761.jpghttp://www.imageup.ru/img8/102850126c63762.jpg

GhosT

29.10.2008, 14:47

Жывя в окресностях оклЕнда
имея женщин больше ста
мой член как дивная легенда
переходил из уст в уста

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и по*******ся!!!

Последние слова
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х@й с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Деловое предложение
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

GhosT

29.10.2008, 15:04

Американские военные заскучали на удаленной базе среди арабов-бедуинов. Как-то один не выдержал и спросил бедуина, где достать женщин? На это погонщик махнул в сторону сарая, где на привязи стояла верблюдица.
Вскоре из сарая выбежал весь оплеваный солдат и набросился с руганью на бедуина:

- Как же вы делаете Это с верблюдицей?

- ...Вообще-то мы ездим на ней в город за женщинами...

гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия - боязнь длинных слов
Дневник Американца
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

МеталистЧемп

29.10.2008, 15:21

- У мужчин одна мысль!
- Как одна? А закусить?

27.10.08 г. Новость часа. В конгрессе США состоялась гражданская
панихида по рыночным реформам Гайдара-Чубайса. С проникновенной речью
перед собравшимися выступил многолетний глава Федеральной резервной
системы США Алан Гринспен.
- Рыночные реформы навсегда останутся в наших сердцах, - сказал нашему
корреспонденту один из участников траурной церемонии, пожелавший
остаться неизвестным.

Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.

Женщине, собственно, многого не надо. Женщине надо всё!

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да я вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь!
- Не могу- я еще НЕ УПАЛ!!!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят.
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

О женщинах только хорошо, очень хорошо или с
юмором.
**************************************************
ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШСЯ! (НАДПИСЬ В
МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).

Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса.

Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба.

Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!

http://www.imageup.ru/img10/07265047u63778.jpg

http://www.imageup.ru/img10/088_849_366t63780.jpghttp://www.imageup.ru/img10/0621_1621_21h63781.jpghttp://www.imageup.ru/img10/0621_1635_02p63782.jpghttp://www.imageup.ru/img10/07315054m63784.jpghttp://www.imageup.ru/img10/09125076e63785.jpghttp://www.imageup.ru/img10/obanaaa63787.jpg

GhosT

29.10.2008, 15:30

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

BarceL

30.10.2008, 12:52

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

ANTIMADRID

30.10.2008, 14:57

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/1076.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/12.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/31.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/33.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/81.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/82.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/1011.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/1018.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/1062.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/1090.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/5646.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/funny-pictures-28122.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/img_5222407_763_17.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/img_6184223_1588_11.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/thumbs/img_6184223_1588_18.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi27/podborka_009.jpg

#4 RootPeach

31.10.2008, 16:26

http://www.pichost.ru/out.php/i95417_121912828155.jpg.gif (http://www.pichost.ru/show.php/95417_121912828155.jpg.gif.html) http://www.pichost.ru/out.php/i95416_wjzxug.gif (http://www.pichost.ru/show.php/95416_wjzxug.gif.html) http://www.pichost.ru/out.php/i95415_x422daxc.gif (http://www.pichost.ru/show.php/95415_x422daxc.gif.html)
http://www.pichost.ru/out.php/i95414_xtlo0v29.gif (http://www.pichost.ru/show.php/95414_xtlo0v29.gif.html)

Andre3000

31.10.2008, 18:14

Прикольный мульт

http://fishki.net/comment.php?id=43465

Foxara

01.11.2008, 07:31

БОЯН конечно, но вдруг кто не читал)

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал.
сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,
плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."

Дерепа комментирует (говорят это неправда но менее смешно от этого не становится):
До речі, наш репортаж буде проходити в режимі радіопереклику - разом із звітною грою проходить матч цієї ж групи Д між збірними Голландіі та Латвіі, за яку грає гравець киівського «Динамо» Маріс Верпаковскис. Отже, якщо у паралельній грі виникатиме небезпека - ми це побачимо, завдяки моєму колезі Миколі Рябову.
(В этот момент на поле лежит футболист Чехии, его выносят за поле, оказывают помощь, и он просит у судьи разрешения вернуться в игру).
Ось ми бачимо, що вже на перших хвилинах матчу в складі збірноі Чехіі проводиться заміна, замість Марека Хайнца на поле виходить (в это время на экране появляется титр с названием стадиона Жозе Альваладе и количеством зрителей 46500) Джозеф Альваладе (!!!). Мабуть це футболіст з португальським корінням, що натуралізували чехи. Він зіграв за збірну Чехіі вже цілих...ееее...зараз подивлюсь (шелест бумаги, естественно не находит такого футболиста в заявке)...ви знаєте, шановні глядачі, - це його перший матч за чехів. Отже, привітаімо Джозефа з дебютом за свою команду, та ще й у такому відповідальному матчі! Чесно кажучи, я не пригадаю яке амплуа в цього чудового форварда збірноі Чехіі, але, думаю, по ходу зустрічі ми це разом з вами з'ясуємо.

warning

01.11.2008, 10:17

Мда... коментатор конечно жжот!:finest: :finest: :finest:

dakesha

01.11.2008, 22:54

http://i081.radikal.ru/0811/9c/b7e61cae9893.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i088/0811/7d/6997ad1e3b88.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i089/0811/24/b4043db23d66.jpg (http://www.radikal.ru)

GhosT

03.11.2008, 13:01

Как сэкономить на установке кондиционера
http://www.imageup.ru/img1/164940.jpg
http://www.imageup.ru/img1/264941.jpg
http://www.imageup.ru/img1/364942.jpg
http://www.imageup.ru/img1/464943.jpg
http://www.imageup.ru/img1/564944.jpg
http://www.imageup.ru/img1/664945.jpg
Сколько же долбоёбов в стране:finest:Видать парень под градусом был

GhosT

03.11.2008, 13:29

Районная поликлиника
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – *** с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А на*** нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это ни*** ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике на*** никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

GhosT

03.11.2008, 23:21

Как я был стажёром проводников
Когда я устроился в проводники, передо мной открылись ниибатца широкие горизонты бывшего Совецкого Союза. Вобщето меня с децтва именно это и привлекало. Теперь можна было легально пиздярить сутками в поездах без риска, что тебя поймают менты и сдадут родителям на пиздюли. Кроме того, надворе наступил рынок, и, получив работу проводника, можно было участвовать, в так сказать мировых экономических процессах. Свои способности к экономическим наукам я проявил еще когда стажировался на поезде Акмола-Аркалык. Аркалык до сих пор щитаетца столицей безысходности и казахстанской гопоты. Ездить туда желающих было не очень многа. Но я с радостью засобиралса в поездку в етот милый городище.

Мой наставник Коля был редкостный пидар: деньгами, которые мы косили на провозе безбилетников, спирта и шкур скотины он делитца со мной не хотел, потому что я был всего лишь стажер. А пахал я, считайте, наравне с ним.
Это классовое сука неравенство сподвигло меня на изучение потребительского спроса пассажиров и первые шаги в нелегком вагонном бизнесе.

Поезд № 601-602 Акмола-Аркалык в народе называли «шестьсот веселый». Выезжал он из Астаны в 6 вечера и всю ночь ебашил через унылые степи со скоростью черепахи, останавливаясь как ссыкливый пёс у каждого столба. Прибывал в Аркалык он в 8 утра, и народу, который в основном состоял из комерсов «базар-вокзал» ничего больше не оставалось делать, как нещадно бухать. Таким образом создавались пиздатые, я бы сказал, условия для реализации в вагоне вино-водочных изделий. Данное обстоятельство могло осложниться лишь тем, что до*** кто вез во флягах чистый спирт для производства паленой водки в этом самом Аркалыке. Проведя такой вот ниибатца моркетинг, я, тем не менее, закупил перед поездкой ящик водки и притащил его в вагон.

Мой наставник Коля, увидев водку, сразу же истек слюнями и сказал:
- Стажорам пить нельзя. Не с того начинаешь, мальчик. Беспесды. Пить неразрешаю. И ниибёт.
Поняв, что без отката этому казлу мой бизнес рискует сдохнуть на корню, я вытащил из сумки бутыль и дал Коле.
-Я не себе. Это сервис пассажирам.
За***рив полбутылки в три захода, Неколай одобрил мой план экономического развития и отправился в соседний вагон играть в нарды.

Так началось моё восхождение на гору проводницкого успеха. Мой бизнес набирал обороты, народ за качественной водкой пиздовал ко мне со всего состава. Все были довольны, а крышевал меня сам брегодир поезда, которому я платил налоги. Получить монополию на торговлю ядом во всём составе мне удалось тем, что я периодически помогал кадрить для него,старого ***, смазливых пассажирок. Когда удавалось сдоить с комерсов спирта, я занимался производством паленки в пункте оборота. Заливал её в бутылки, которые бухающим строго-настрого запрещалось выкидывать.

Был недоволен лишь один мой наставник Коля. Он уже питцот раз вырвал волосы себе на жопе, что благословил мой алкогольный бизнес: мои доходы стали стабильно и многократно превышать его выручку от зайцев, груза и посылочек. И Коля с горя от такой моей удачливости пил больше чем обычно.

В принципе меня это устраивало, и я стал планомерно подсаживать его на свой товар, плавно увеличивая дозу. На*** мне это было надо? А вот на***: было еще у Коли одно ниибатца выгодное дело, которое я задумал у него постепенно отмести: вторичное использование в продаже постельных принадлежностей. Поезд был преимущественно ночной. Народ первым делом брал постель за живые деньги, а потом садился и бухал. Все это в полумраке вагонного света, так что критерий чистоты белья был один: запах. Не воняет – значит пиздато чистое. Запах освежался брызгами хлорного раствора, простынки аккуратно складывались руками и прошивались одним стежком обычной ниткой. Щас конечно такая ***ня уже не прокатывает – это одно из самых тяжолых преступлений проводника. Коля был великим сука специалистом по производству таких комплектов из б/у простыней, и я быстро обучился этому нехитрому мастерству. Споив его по дороге в аркалык, я занимался этой ***нёй на стоянке, и естественно, забирал денежки с продажи себе. Жадный и коварный Неколай в это время благополучна отсыпался.

В таких поездках я, естественно, выёбывался от усталости как бобик, что отражалось на основной деятельности. Особенно тяжело мне приходилось с хитрожопыми «просыпальщиками».
Была одна проводницкая сука обязанность, которая меня бесила просто до опиздения: за полчеса до прибытия проводник должен разбудить пассажира чтобы тот, видите ли, успел сдать постель, просратца, пожрать.. и вообще чтоб ни один уебан не проехал свою станцию. Само по себе вроде ниче такого..Народ по большей части ответственный и по большей части никому на*** не сдалось проёбывать свою станцию.. Но только не на том блять направлении!!!!
На направлении Акмола-Аркалык-Акмола те кто выходил не на своей станции делились на три категории:

1. Отпетые пропойцы, едущие не до конечного пункта, а куда-небудь посередине и не транспортабельные по причине своей обблеванности или обоссанности. Такие безоговорочно сдавались нами ментам. Это была хоть какаято гарантия того, что в конце концов они попадут домой, хоть и отпижженные и начиста обобранные.

2. Старопердунские бабки и дедки, меняющиеся местами с молодежью. Это щас вас сто раз спросят, устроит ли вас верхняя полка. А тогда кассирам было по***. Вот вам бабушка верхняя боковушка возле туалета, и ниибёт!! Сморишь в билет: 38 место выходит в Державинске. Идешь, будишь,..как правило пьянь, …Забираешь постель, отдаешь билет. Оно чтото мямлит непонятное ненарусском обычно языке..А тут уже Державинск, ему выходить. Беспезды, как говоритца, и точка!! Ну высаживаешь хуле..Сопротивление бесполезно.
А утром скандал – не того высадил в Державе. При этом старый пропидар, проспавший станцию, требует денег на обратный билет и угрожает голодовкой и жалобами. И ниибет его ни разу что он поменялся местом с несчастным, которого выкинули вместо него.

3. Эта категория уебанов заслуживает отдельной темы, потому что я их особенно любил. Были такие блять казлы, которые покупали билет до середины пути, а ехали до конца. Тем самым эти сука хитровыебаные ублюдки экономили на билетах, зато бухали с гораздо большим размахом. Среди этой категории особенно престижным считалось, если проводник не вычислит их наёпку, благодаря чему они сука удачно добирутся до конечной. Таких мы быстренько выкупали, и если у них не было денег «продлить» проезд, они пиздец как попадали: получив пизды, они отправлялись у нас либо топить печку до утра, либо вылизывать толчок. Комплекция провинившегося не играла никакой роли: ломики были более весомым аргументом. Кроме того, можно было отпиздить хитреца толпой коллег из соседних вагонов.
Попадались также ещё гандоны, сочетающие в себе поведение всех вышеперечисленных категорий. Некоторых из них зане*** делать высаживали на глухих станциях и разъездах на съедение волкам, потому что иногда только так можно было наладить мир и порядок в вагоне.

GhosT

03.11.2008, 23:22

Как я был стажёром проводников.Продолжение
Кароч проходила моя стажировка в обстановке, приближенной к боевой. В последнюю поездку стажером я поехал в общем вагоне. Это был кагбы зовершающий этап стажировки, который должен был показать мою способность ладить с любыми слоями пассажирской пиздобратии. Общий вагон в поезде Акмола-Аркалык – это был писдец полный. Представьте себе кондуктора в автобусе, который не только продаёт вам билеты, но еще и открывает-закрывает двери, топит печку, курит, материтца и доебывает своими ухаживаниями симпотичных пассажирок. Хуй его знает, как я все это успевал, но попутно изучал еще и контингент из ста рыл, которые одновременно говорили, спали , пердели, жрали, курили, пили и пели. Одним словом, блять, ехали...
Для себя я сразу отметил следующие особенности:
Пассажиры общих вагонов в наше небогатое время отличаются особым нищеёбством и, соответственно, уебанством высшей категории. Большинство из них обладает ко всему этому мудоёбству еще и повышенным изобретательством. Один из таких кадров в тот раз доебал меня до каления.
Загрузились мы в Акмоле шо писдец – человек сто двадцать. Проверили билеты, собрали деньги, поужинали. Вышли в тамбур с наставницей, приколотили пяточку. Хорошая тетка была Клара Денисовна. Накуривалась она, потому что за 15 лет на железной дороге её печень превратилась в тыкву, а мозг без яда существовать уже не мог. Дым от хорошей шмали, привозимой нашими коллегами с Ташкента, романтически улетал в поддувало печки.
Нашу идиллию нарушила открывшаяся дверь…
-Здраствуйте, я начальник милиции!! Дайте мне отдельную полку.
Мудила, стоявший на пороге, выглядел максимум на прораба мелкой стройки, кроме того, от него воняло водкой и луком. Поэтому я незадумываясь ответил по инструкции:
-Идите на ***, товарищ начальник. В общем вагоне только сидячие места.
Отправив Клару Денисовну спать, я стал готовиться к смене: аккуратно расставлял в шкапиках водку на продажу, забил еще полпяточки чтобы всегда было, сложил денежки еблет к еблету чтобы удобно было сдавать с крупняка и уселся в щитовке (ну комнатка где мойка и электрощит) покурить сигоретку. За окном давно уж была ниибатца темень.

-Здраствуйте, я начальник УВД на транспорте!! Дайте мне отдельное место.
На пороге щитовки стоял тот же самый еблан, вглядываясь в моё лицо. На ебальнике у него было нописано: «гдето я тебя, проводник, уже видел».
Ни*** себе, кадровые перестановочки в моём вагоне! - подумал я и снова вежливо сказал:
- Какова ***?
Карочи дело было так: оказываетца этот жаб ехал с женой и детками. Но встретил щас какую-то тёлку и сразуже они полюбили другдруга. Естественна им надо было срочна поибатца и он сука искал видители отдельный номер в моём стоместном гранд-отеле.
Чувак оказалса харошим переговорщиком – видать приперло на еблю его что писдец. Но я был непреклонен как Путен. И не шол ни на какие уступки. Мне всегда было по*** на подобные пассажирские желания, потому что в большинстве случаев, идя навстречу всяким долбоебам, сам рискуешь встрять в какую-нить ***ню. Об отношении этого казла к мелиции я не спросил чтобы не слушать лишний раз его пиздеж. В конце концов, этот ***лан выдал последнюю просьбу:
-Ну хотя бы свет можешь на полчиса выключить в вогоне???
Типа «выебу её в темноте», как я понял..Ога, щаз!!
Поняв что от меня ни*** не добитца, мудила съебался…
Я спокойненька сидел в двухместке, сложив ноги на электрощит. План начал отпускать, я пожрал колбасы, поудобней привалился в седушке и зокимарил…

ЩЩЁЛК блять!!! Я проснулся от громкого щелчка. Открыв глаза я чуть не обосралса от страха: Я ВАБЩЕ НИХУЯ НЕ ВИДЕЛ!!!! Писдец, ты ослеп, Йура – говорил мне мой прокуренный мозг. Вокруг было темно как у негра в жопе. Дрожащими руками я нащупал электрощит. Главный пакетник был повернут в «НОЛЬ». Это такая хуёвина, которая обесточивает всё электропитание вагона. И повернуть её может тока человечиская блять рука.

То что это сотворил ёбаный «начальник УВД на транспорте» я не сомневался не насикунду. Поэтому, включив электричество, я сразу же кинулся искать этого ***, намереваясь дать ему песды каких свет невидывал. Но йобаный тыж врот!!!! Они все были на один еблет, эти поссажиры!!! Беспезды, все похожи как кетайцы!!! как старые совецкие денги!!! Не зобывайте: дело было в солнечном Казахстане… Сто двадцать-сто сорок одинаковых рыл, переплетенных между собой как змеи. На вторых полках спали по двое, третьи полочки тоже были заняты сумками и особо уставшими поссажирами. А на нижних – ваще пиздец: ощущение что их всех расстреляли, но сука не добили. Все сидели или валялись буквально друг на друге, кароче ехоли с камфортом. Воняло во всем этом курятнике ***знает чем, скорей всего носками. Дышать нормальному проводнику там реально было нечем, и мне пришлось стремительна возвратитца к себе в помещение.

Ну что блять делать? Чтобы утолить жажду мести я пошол и оторвался на пьяную компанию, разогнав их по своим местам и наорав на них на весь вагон. Эти уроды сразу после отправления стали пить свой спирт и категорически не хотели покупать у меня качественные яды. Дождались, хуле…ветра с моря блять.
Слово за слово, хуем постолу, я трудилса всю ночь, топя печку, покуривая шмаль своей наставницы Клары Денисовны и осуществляя доступный сервис пассажирам в виде продажи водки.

Подутро, когда я уже окончательно заибалса воевать со всей этой пассажирской пиздобратией, ко мне подошла весьма крупная женщинка в трикушнике. Наверна это была мама всех аркалыкских гопников, подумал я, читая на её костюме «abibаs».
-Молодой человек! Идите и немедленна остановите ето безобразие! – прям ниибатца как решительно произнесла она. Блять! Что еще может случитца в этом сука бедламе? Как же вы зоебали!! Когда уже ваш ёбаный Аркалык, где я судовольством выпиздярю вас на*** из вагона вежливым «Досвиданья» вперемешку с пинками?!! Я нехотя бросил «Пентхаус» за крышечку мойки и пашол посмореть что ненравитца тётеньке в «абибасе». Спотыкаясь об ноги пассажиров, я допиздярил за ней до середины вагона. Тут она остановилась и стала тыкать рукой вверх, чтото причитая по-казахски.

Посмотрев в направлении, куда тыкала мама гопнеков, я не сразу понял что творитца на верхотуре. Знаете что такое третья полка в платцкартном вагоне? Это такая хуевина примерно на высоте 2 метра 40 сантимов от пола. Между ней и потолком еще сантимов 45 гдето. Ну какрас типа для чемоданов.
Так вот в этом так сказать вакуумном пространстве в сумраке ночного освещения ритмично маячила обыкновенная человечиская жопа. Жопа скакала между чьих то голых ног, едва согнутых в коленях. И коленях, по всей видимости, ни*** не мужских. Сквозь стук колес было слышно как эта жопа шлепает по потолку (в верхней кагбы мёртвой точке). В нижней мертвой точке движения жопы обладательница ног издавала странные стонущие звуки. Я вообще-то по жизни не тормоз, но в тот раз до меня не сразу дошло, что я вижу обычную еблю, толька в замкнутом, так сказать межполочном пространстве.

Мама гопнеков вопила что-то на своём непонятном языке, а я стоял, не в силах оторвать взгляд от етой блять камасутры. Наконец, я вспомнил на*** меня сюда пригласили: Надо было прервать священное таинство ебли. Обрадовавшись что щас увижу еблю в трехкратном увиличении, я полез наверх. Картина, представшая перед моими накуренными глозами, была довольно банальная, знакомая с детцтва по немецким фильмам: мужской половой *** сражался с женской половой пиздой, прокалывая её как помидор.

Я схватил обладателя прыгающей жопы за неснятую штанину и сказал несильна громка (*** его знает, вдруг со страха у его телки заклинит пезду, - чё мне потом, расцеплять их еще?):
-Да вы совсем блять ахуели, граждане пассажиры!!! Ебатца на третьей полке зопрещаетца!
-Казыр, казыр – сказала жопа, что в переводе с казахского означало: «сейчас, сейчас».
Естественна меня этот «казырказыр» взбесил до охуения. Мало того что я блять висел под потолком на двух точках опоры, так меня еще и на*** послали!!! Я распрямил ладошку и со всей силы уебал по голой заднице. Получилось хуёво, потому что размахнуться мешал потолок. Тем не менее, тёлка взвизгнула, а мущинка повернул свою харю в моём направлении. Бляяяяяяяяяяяяяяять, это был «начальник милиции»!!!!!! Наконецто он сцуко нашелся!!!

Кароче выволакивал я его в тамбур недолго и пиздил там беззлобно, скорей для забавы, а не пиздюлей ради. Сильно он несопротивлялса, видать боялса что я сдам жене его гламур на третей полке. При этом ебаный Казанова голосил что он начальник МВД, милиции и еще каких то неизвесных мне ведомств и что меня посадит на*** минимум на десять лет. На крики приперлась его жена. Она забрала у меня эту грушу и извинилась за поведение мужа..Культурные блять всё-таки люди...

Выходя из вагона в Аркалыке, менистр внутренних дел сказал досведанья, пожал мне руку и поблагодарил за то что все было хорошо и в вагоне тепло и чисто. А хуле…на третей полке холодно не бывает. Так окончилась моя трёхмесячная стажировка в город, я бы щассказал,Орколыг и началась недетцкая и опасная робота на другие направления.

Mr.Тень

04.11.2008, 02:41

http://pic.ipicture.ru/uploads/081104/vtg2zVMX4J.gif (http://ipicture.ru/)
Увидел недавно незнаю может старая тема но всё равно прикольно:finest:

ENRIQUE

04.11.2008, 03:42

ДОМ 2 : Молочная ванна
http://ru.youtube.com/watch?v=8GIQTSUEOuw&

BarceL

04.11.2008, 15:26

Увидел недавно незнаю может старая тема но всё равно прикольно
__________________

Помню, такая картинка как-то была в подписи нашего канонира, но потом, к сожалению её не стало.

Fan_of_Barca

04.11.2008, 15:48

ДОМ 2 : Молочная ванна
http://ru.youtube.com/watch?v=8GIQTSUEOuw&

ENRIQUE, а ссылочку ты галимую дал:sorry: . Удалили то видео:sorry:

BarceL

04.11.2008, 16:02

Молоденькая учительница предупреждает класс, что уважительной причиной неявки на завтрашний экзамен может быть только тяжелая болезнь, увечье или смерть близкого родственника.
Умник с задней парты:
- "Является ли уважительной причиной сильное половое переутомление?"
Пока класс давится кашлем, учительница (очень ласково):
- "Не является, Вы можете писать другой рукой."

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать" - это означает, что помогать вам не собираются.

Messi

04.11.2008, 16:37

http://talibanych1.livejournal.com/383789.html

http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049525201

жесть...:finest:

Даниэль

05.11.2008, 18:31

http://fanat1k.ru/flv-904.php

Забавно... :lol:

Foxara

05.11.2008, 18:42

Забавно...
Спасибо огромное) Посмотрел раз 50 подряд, давно такого кайфа не получал)))

GhosT

06.11.2008, 13:53

http://www.youtube.com/watch?v=t5cvSndirew - Рэппер Сява - Бодрячком пацанчики,всем смотреть:finest:

ENRIQUE

06.11.2008, 14:28

Fan_of_Barca, то видео вместе с аккаунтом удалили на следующий день. Бывает. Вот для тех, кто не успел посмотреть:
http://www.tnt-tv.ru/v?Q35KQRQJH7

ANTIMADRID

06.11.2008, 21:48

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/2.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/5.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/15.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/1016.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/1023.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/1029.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/1043.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/1061.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/5646.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/1225541024_fotoprikol_017.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/1225630252_13021.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/img_1050006_2948_1.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/maxi31/thumbs/img_8916115_483_2.jpg

GhosT

07.11.2008, 18:20

Комиксы
http://www.imageup.ru/img9/5uddsd89j71uc76x13481465930.jpg
http://www.imageup.ru/img9/b2jrtqvvug6zk5vuz4012765931.jpg
http://www.imageup.ru/img9/cp374xsdjjqnahor39784765932.jpg
http://www.imageup.ru/img9/jr8t4f8tfly53wux39871565934.jpghttp://www.imageup.ru/img9/ki3e38o469vx4oen39485165935.jpg
http://www.imageup.ru/img9/qdxauc2lkkvhw9pv40001765936.jpg
http://www.imageup.ru/img9/tpn9g418uxn4rxez39654365937.jpg
http://www.imageup.ru/img9/wgfjrwayjhqezqpr39350865938.jpg
http://www.imageup.ru/img9/ysw0e1r68qw5qaxi39928565939.jpg

#4 RootPeach

07.11.2008, 18:54

Основано на реальных событиях. Моя переписка с рекламщиком в асе. Реклама окон.

383965677 (17:35:45 7/11/2008)
Окна, установка окон. Возможен торг. 89265463721

eeYore (17:36:07 7/11/2008)
Опа, вы меня услышали :)

eeYore (17:36:25 7/11/2008)
Кстати, торг по установке окон это прикольно ;)

eeYore (17:37:29 7/11/2008)
Эй, вы мне ответите, неблагодарный рекламщик?

383965677 (17:37:42 7/11/2008)
Привет

eeYore (17:37:54 7/11/2008)
О_О. Здарова!!!!!

eeYore (17:38:18 7/11/2008)
У вас окна из какого материала? Используете ли Вы новый стеклоочистительный материал из Монголии, сделанный на тайских технологиях?

383965677 (17:38:39 7/11/2008)
Конечно используем. Позвони, всё вам расскажут

eeYore (17:38:49 7/11/2008)
Ты случаем не рекламируешь тампоны?

383965677 (17:39:28 7/11/2008)
С чего вы так решили? Хорош мне задавать тупые вопросы

eeYore (17:39:59 7/11/2008)
Я задал конкретный вопрос кстати ;). В принципе, все рекламщики окон проходили через рекламу тампонов О_о. Это всё взаимосвязано.

eeYore (17:40:21 7/11/2008)
ну так чо? Окно продай!

383965677 (17:40:45 7/11/2008)
Позвоните по телефону, там вам всё расскажут, я это уже говорил

eeYore (17:41:21 7/11/2008)
Слышь, да ты по-моему рекламировал по Д-ТВ канал знакомств по телефону :D "Позвони, я жду" - не твои слова?

383965677 (17:41:45 7/11/2008)
:D :D :D

ANTIMADRID

09.11.2008, 14:40

Цитаты из мультфильма "Симпсоны":

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем...

— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
— Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

"Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С. (Надо в подпись поставить:finest: )

GhosT

09.11.2008, 23:57

Сговор

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и не***я не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты на*** послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой ***нёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту ***** рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? На***я? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш *****? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты на***! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да на*** мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, на*** он тут взялся на маю голову. Ветеринар ***ев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево на***. А мая то тоже хороша, не сказала не***я и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая не***я не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука на*** мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну на*** мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он на***. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, на***я людям то мазги ебать. А, по*** кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, ***як сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, ***** – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было по***.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились…

GhosT

10.11.2008, 19:01

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни*** неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ******а апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или ***вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на*** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на***.

GhosT

10.11.2008, 19:10

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на*** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и *** ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на***. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову ***рила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ни*** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный за***рил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ни*** не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого ***пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, *** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на***. А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был ни*** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "*****ом", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно *** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила на*** с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Messi

10.11.2008, 23:09

http://s51.radikal.ru/i131/0811/6e/ba8429a7dab5.jpg (http://www.radikal.ru)
:tan: :tan: :tan: :tan:

А вы что ответили?

R54

11.11.2008, 15:44

GhosT

11.11.2008, 16:19

Последние слова юзеров перед баном

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

- Все равно модератор за меня!

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

Messi

11.11.2008, 16:25

GhosT, я бы ещё добавил:
Тут мало качественных...

GhosT

11.11.2008, 17:01

Ромалы
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник на***.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы ни***овый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * ***?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, ни*** нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так ни*** не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы ни*** не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними на*** на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова *** мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там ***ня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца на*** са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался на*** никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и ни*** не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или ***вознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей ***ни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись на*** за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую ***ню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию ни***. Я чотко видел как худрука накрыл на*** невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но *** там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю ***ню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам ни*** не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям па***рил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но *** он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за ***ня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

GhosT

11.11.2008, 17:11

Эстафета
Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился на*** на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот ***ню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та ***ня-***ней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть на*** - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к ***м. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга на*** пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - ***к! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето ни*** не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку ***рили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал на*** под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху ***рит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент до*** фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Starsdeath

11.11.2008, 17:24

Немножко фоточек :)

http://s58.radikal.ru/i160/0811/47/07491124221e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i173/0811/c3/a7b347a2272b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0811/1c/2ad56333f6a1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0811/67/fa5f654e2931.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i117/0811/ee/038f899870f4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i020.radikal.ru/0811/06/197e1df76eef.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i144/0811/76/40266fefeb0c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/0811/a7/3b679c9cf9d2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i108/0811/d1/d0a3415fe421.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0811/53/add4dee2dee5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i063.radikal.ru/0811/d4/7694f5bef7c2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i026.radikal.ru/0811/b3/93056a057d79.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i010.radikal.ru/0811/4c/21a3cd2dcee5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i162/0811/6e/b4fb6ab4ca26.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i090/0811/4d/d528eb56f6b9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i150/0811/b1/e973188fa6bf.jpg (http://www.radikal.ru)

DotsFam_10

11.11.2008, 22:03

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие... дальше секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики позвать дохтора........занавес.

GhosT

12.11.2008, 18:22

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic86399.html?hl=&#entry936809 - Американцы на луне:finest:

GhosT

12.11.2008, 21:26

Как снимают порно, познавательный рассказ(часть I)

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
на*** надо, мне *** дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя
роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное
сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного
известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на
экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под
сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн
должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут
полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/***л и садо-мазо". "Заебись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее
себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным
планом - хуи по колено:". В общем какая-нить ***ня с зарисовками
окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный
режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в
аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и
необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и
прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё
такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то
под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками
занимаюцца спецальные *****и, которые за процент пасуцца во всяких
институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Hу
и ***ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают
неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней,
желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за
день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Hо за 500 -
это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать
любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца
в разные дыри и с разным количеством людей. Hо есть исключения -
например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить
дублершу с похожими формами. То есть допустим *** сосет перед камерой
какая-нить фотомодель, а 2 *** и дилду в жопу крупным планом пихают
какой-нить путане со Староневского. Hо это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до
съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о
работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни
поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли ***, а тёлки
прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и
наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По
сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Hу типа там дупло
под конкретный *** заточено или рот как раз на ширину залупы
открываецца. Hо регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из
бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца
какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим,
гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она,
Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам
срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо
дилдой.

Ясен *** нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через
*****ов ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и
Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы
готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все
довольны. Режисер - что за копейки снял пару ******ов для
экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в
парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Hастоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
*** и прочая благодать - один кайф. Так вот, ***! ХУЙ!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера
выхватывает кадры заходящего в пезду ***, пезда красивая и всё такое.
Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати
натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет
потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с
актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.
Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой
насаживайся сама! Да, жопой на ***! Рот пошире открой! Дима! Сука, да
еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь
***, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно
поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова *** у тебя *** упал ???
Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так,
камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так,
посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля,
бери *** в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать,
ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ?
Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее,
быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего
сегодня, охуели ???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль.
Тока мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет.
Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить *** актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

bb tetki

GhosT

12.11.2008, 21:28

Как снимают порно, познавательный рассказ(часть II)

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал *** - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в *** инъекции специальнова суперклея и *** стоит по 8 часов. И
пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать
- ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Hу и бабы также. Пезду смазать
маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно
снимаюца крупные планы: ***, песда, ***, входящий в песду, очко, очко
с вставленной залупой и прочая ***ня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую ***ню, потому
как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через
3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу
Глашу.

Hо вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то,
что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж.
Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов
всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень
- в окончании рассказа.

Hо вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и
песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у
режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать
законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек -
это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё
отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что
именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом
раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте *** крупным планом,
в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить,
попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера на***, или более
того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати,
как правило под монтаж используюца ни***овые серваки, потому что как я
уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Hу к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия
подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый
настоящий кинофильм. Hа рендер уходит еще неделя. В это время монтажер
бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на
сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Hу вот-же, вот, гдазами видишь - реальный
порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть
затвор, но: Hо если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай!
Слева ***, справа ***! Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после
некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до
конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и
прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором
52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20.
Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не
вставал во время озвучки *** и не текла пезда, и во-вторых, чтобы
народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает
бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы
кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с
сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут.
Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит
горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим
занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Hо рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку,
добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и
хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Hо, чего-то не хватает. Hе хватает
музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли,
когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и
вступает в дело так называемый "композитор".

Hемного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить
известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой
дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии,
потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под
такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить ***ни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца,
какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент.
Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только
для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для
обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной
бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы
и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение -
регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда
можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца
список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но
штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што
у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем,
еще та работа.

Hо вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со
стонами и хлюпаньями пизды. Hа отдельные аудио-дорожки записываюца
прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по
теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши
маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать
дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого
можно считать фильм законченным.

Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и
режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами,
как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом
отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени -
просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных
фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы
растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека.

Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца.
Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже
любительской порнухи. Hу ево на***, если потом контора, в которой ты
пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой
жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной ***ней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

Djek

12.11.2008, 22:07

GhosT,А ведь всё правда:lol:

GhosT

12.11.2008, 22:09

GhosT,А ведь всё правда:lol:
Ага :) оказывается в порнухе сниматься это далеко не кайф

Барселоновец

12.11.2008, 23:00

Света-звезда миньета:yo:

Starsdeath

12.11.2008, 23:11

Света-звезда миньета
Очень смешно, я пат сталом:lol:

#4 RootPeach

12.11.2008, 23:39

Света-звезда миньета

Продолжу
Шёл однажды медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел :finest: :finest: :finest:

GROM

13.11.2008, 00:37

GhosT, офигенная статья...ржал минут 10...))

BarceL

13.11.2008, 15:38

work : я 5 лет играю в ла2
3610 : а я 5 лет работаю, у меня квартира и 2 машины

Заходит училка в класс, а там на доске
"х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за
такие шутки. На следущий день опять кто-то
"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску
"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трёшь, тем больше становится!!!"

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Кстати, новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Internet, он не только перенаправляет пользователей на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет их дрочить!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

Starsdeath

13.11.2008, 23:06

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- Hа Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные..

и еще парочка фоток:):
http://i063.radikal.ru/0811/e0/89622b6386f4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i125/0811/1a/3f3243ea97e4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i102/0811/52/655cd3f1e3ad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0811/8b/fca0ffb340fa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i106/0811/39/1c144bc9aa81.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/0811/8e/9d8f07bcaf03.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i096/0811/40/8f564d7fa13d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i009.radikal.ru/0811/3b/31197914c7c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i146/0811/9f/27096f23a22d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i057.radikal.ru/0811/91/b36aaf749bc7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i171/0811/9b/4ff53101a61f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i160/0811/26/4ee3f887fe43.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0811/9a/3800a8ccadf7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i085/0811/8b/316f31f9de22.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/0811/0e/70ae89bdb140.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/0811/30/1c9987d97ba0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i151/0811/99/389807aac5ca.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i090/0811/6c/8c7476588baf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0811/df/61a1b03a4e33.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/0811/3a/5c3cb4243068.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/0811/6d/7abaabdda344.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/0811/be/d708f0c19248.jpg (http://www.radikal.ru)

GhosT

15.11.2008, 02:04

Как Обама и Маккейн в страны играли

Хотя тема "Обама и Маккейн" уже не актуальна, но это популярная сейчас шутка в США.

Расизма нет, если кто-то его усмотрит, то рекомендую вспомнить географию

http://www.imageup.ru/img8/obama67599.gif

ANTIMADRID

15.11.2008, 14:12

Starsdeath,

http://s42.radikal.ru/i096/0811/40/8f564d7fa13d.jpg

ты эту картику уже второй раз выкладываешь, она тебе понравилась наверное :lol:

Starsdeath

15.11.2008, 14:40

ANTIMADRID, правда? Я даже не помню уже:lol: А ты наблюдателен, однако:krut:

Fan_of_Barca

16.11.2008, 01:50

http://img232.imageshack.us/img232/1055/kazakifz1.jpg
http://img232.imageshack.us/img232/6243/image048br0.jpg
http://img231.imageshack.us/img231/5606/umomrossijuneponjat6812bg2.jpg
http://img217.imageshack.us/img217/1269/umomrossijuneponjat6814lt3.jpg
http://img231.imageshack.us/img231/8523/umomrossijuneponjat6814xl7.jpg
http://img232.imageshack.us/img232/6895/61761820tz8.jpg
http://img231.imageshack.us/img231/3113/grobyfs5.jpg

Mix

16.11.2008, 06:06

В инете случайно наткнулся на забавный стих про Аршавина, улыбнул :)

Весь год непонятные слухи идут –
Аршавина вроде вот-вот продадут
Не верьте, прошу вас, не верьте, не верьте –
Такого не будет на нашей планете.

Ведь в мире есть то, что всегда будет с нами,
Чего никогда не измерить деньгами.
Аршавин дороже, чем нефть или газ,
Аршавин дороже любого из нас.

Аршавин священней, чем Родина-Мать,
Его невозможно купить и продать.
Мы любим Аршавина больше родителей.
Лишь он – футболист, остальные – любители.

Аршавина стоит, за что полюбить –
Он может ударить, он может забить.
Аршавин один исполняет финты,
У всех остальных это только понты.

Он выйдет, забьёт и покажет всем нам
И палец приложит к огромным губам.
Потом вокруг пальца он всех обведёт
И снова свой палец ко рту поднесёт.

Любому сопернику сделает плохо.
Аршавин – легенда. Аршавин – эпоха.
Аршавин – огромен. Аршавин – велик.
Он каждому в сердце навечно проник.

И русский, и чукча, калмык и татарин
Твердят, как молитву: «Аршавин… Аршавин…»
А вот для Аршавина слава лишь дым –
Он с Кубком приходит к детишкам больным.

Он с ними играет, он с ними поёт.
Для них он – большой голубой вертолёт.
Он – добрый волшебник, он – мудрый отец,
Он неба и солнца огромный звездец.

Он выиграл все кубки и чемпионаты,
Ни пули его не берут, ни гранаты.
Да что там гранаты – ракеты и пушки…
Он пишет стихи гениальней, чем Пушкин,

Поёт, как Шаляпин, играет как Бах.
Всё это с улыбкой на пухлых губах.
Аршавина знают любые невежды,
Аршавин – великий дизайнер одежды.

Пусть бесятся Гуччи, Карден и Армани,
Их лейблы – ничто после марки «Arshavin».
Мы этим гордимся, Аршавин – он наш,
Весь мир покупает его трикотаж.

Он всех обыграет в бильярд и в очко,
Он левой положит всех братьев Кличко.
Он славу России для нас преумножит,
В уме перемножит, поделит и сложит

Огромные числа единым моментом…
И скоро его изберут президентом.
Великий, как Ленин, простой, как Гагарин,
Идёт по планете великий Аршавин

Ну и конечно читайте комментарии к этой новости: Протокол зафиксировал перепалку между Блохиным и Газзаевым (http://www.championat.ru/football/news-156330.html).

Мля, и еще радуют никнеймы на Чемпионат.ру: Сифoн и Бoрoда, Гон и Лабуда, Буфон_и_Малуда =)))

Djek

16.11.2008, 12:59

Ну и конечно читайте комментарии к этой новости: Протокол зафиксировал перепалку между Блохиным и Газзаевым.
Улыбнул комментарий:
AzzZ (01:34 11.11.2008)
Протоколом заинтересовались европейские клубы. В частности "Тоттенхем"
не определился с ролью, которую Протокол сможет исполнять в этом
именитом клубе: тренерская либо всётаки центрфорвард.
:lol:

RIVALDO

16.11.2008, 16:05

Продолжу
Шёл однажды медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел :finest: :finest: :finest:

Это жесть, я знаю этот анекдот, просто бомба, единственное его свойство это надо рассказывать накуренным людям, и самому быть накуренным, эффект будет что надо... :finest: :finest:

#4 RootPeach

16.11.2008, 16:50

RIVALDO, Да не обязательно
Можно и напиться в принципе :) :D

BarceL

16.11.2008, 20:09

Арсен Венгер:"Ага, вот эти ребята..."

Джэк Уилшир & Джэй Симпсон: "Не не не не не, Арсен, нет!"

Арсен Венгер:"Я делаю особую футбольную магию! Кто хочет увидеть немного магии?"

Джэк Уилшир & Джэй Симпсон: "Да чё мы тебе, долботрясы какие-то? Весь день в школе учились, заманались, хотим отдохнуть. Вечером хотим еще в ФИФУ с пацанами порезаться..."

Арсен Венгер: "А вы уверены, что не играете в основе против Уигана?!"

Джек: "В рот мне ноги, Джей - на тебе форма Арсенала! В рот мне ноги!"

Джей:"Где мой школьный портфель? Ёмааа, народ! Остановись, демон! В рот мне ноги!"

Джек: "Арсен, Арсен! Эй, у него был школьный портфель, а он исчез! Это ты его стырил?? Притырил себе школьный портфель - это воровство! Отдай портфель, сволочь!

Джей: "Я потратил 48 фунтов... Где он?!

Джек :"Джей, глянь что у тебя за спиной!"

Джей: "Что за херня, как??? Я держал его в руках!

Джек: "В рот мне ноги!"

Джэй: "Ага, он уже пустой и тетрадок нет - одни бутсы, гетры и щетки!"

Джек: "Слушай, остановись, а?"

Арсен (Джеку): "Эй..эй...за какую команду в ФИФЕ шпилишь?

Джек: "За Тоттэнхем играю. Что, в Павлюченко превратишь? Я то знаю, что он деревянный!"

Арсен: "За Тоттэнхем, может, за какую-нибудь другую лондонскую команду?"

Джек: "Какую другую лондонскую? Ну это, Арсенал?".........АРСЕНАЛ!!!! Стрелять-колотить!! АРСЕНАЛ!!! АРСЕНАЛ!!! АСРЕНАЛ!!!

Fan_of_Barca

19.11.2008, 01:44

http://img216.imageshack.us/img216/4263/img50371345951op7.jpg
http://img219.imageshack.us/img219/7821/img73568581534va5.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/764/1193828531load97130870uc4.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/764/1193828531load97130870uc4.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/4223/1193917041obshagayt8.jpg
http://img231.imageshack.us/img231/9179/120652322911ic5.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/8020/120652323221ge3.jpg
http://img219.imageshack.us/img219/9218/12065232371169495983ahtoz3.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/4331/120652324932gh9.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/992/12075913676471sprikolnyzo5.jpg
http://img216.imageshack.us/img216/5590/12075914456471sprikolnygn7.jpg

Messi

19.11.2008, 04:49

Не совсем юмор но всё же....

Очень полезная информация, что бы я без неё делал?
http://www.ii4.ru/thumbs/347266Windows Bitmap Image.JPG ('http://www.ii4.ru/viewer.php?id=347266Windows Bitmap Image.JPG')

Ronnifanbest

19.11.2008, 19:40

ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ronnifanbest

19.11.2008, 19:45

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Себя узнаем? :)

DotsFam_10

20.11.2008, 15:32

темы Курувчи(Бунедкор) нету...тут напишу...это ведь действительно ржачно...
Ривалдо продлил контракт с Бунедкором до 2011 года...

Messi

20.11.2008, 16:03

Если повторяюсь извиняюсь:) просто столько анекдотов было на эту тему.
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

#4 RootPeach

20.11.2008, 16:13

"...Хрен с этим кризисом, и на всё воля Божья..." (http://vaziani.livejournal.com/11506.html)

Почитайте и посмотрите :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Да, еще недавно прочитал :)

Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев

:lol:

xxx: Устраиваюсь на работу админом
xxx: Захожу, сажусь, начинаю разговаривать с местным админом. Через некоторое время он говорит: "Сейчас покажу программу для тестирования видеокарты", и открывает контру
xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа? Видеокарты тестировать? )"
xxx: Он говорит: "Ну... в основном да!"

Даниэль

21.11.2008, 00:25

Фанаты тоже люди. И тоже любят музыку... :lol:

http://rutube.ru/tracks/798868.html?v=5a3069d7fa3aa7320cbebe7ec95c8d55

BarceL

21.11.2008, 16:18

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку, на хер, а то уши замерзнут!"

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Ronnifanbest

21.11.2008, 18:17

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне бл*ть не компот варить!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Messi

21.11.2008, 18:42

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
жесть:)) :finest:

#4 RootPeach

21.11.2008, 20:56

Только русский мог это придумать... (http://www.youtube.com/watch?v=8S2MRyAtXuA) :finest: :finest: :finest:

Starsdeath

21.11.2008, 23:37

Немного фоток нашел забавных:

http://s53.radikal.ru/i142/0811/04/fad5fc0e2f93.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i156/0811/10/ebd3333c94d1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i046.radikal.ru/0811/a7/4c79756a38c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i003.radikal.ru/0811/be/8c6e1eec877c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i121/0811/ed/1ca502ef324a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i087/0811/2f/3344a0c4f4be.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i130/0811/85/39739285c0b7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i100/0811/ba/8807fcff3013.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i151/0811/a2/40a1667a36a0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0811/b5/0cced976d7da.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i142/0811/98/df163c7a162b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i051.radikal.ru/0811/d9/ff992fd0d824.jpg (http://www.radikal.ru)

Farik

22.11.2008, 15:44

1964

Dio10

22.11.2008, 16:35

Вот несколько картинок http://live4fun.ru/small_pictures/img_5069994_49_0.jpg http://www.ufaonline.ru/foto/data/500/demon-1120080258_i_6684_full.jpg http://yand-x1.narod.ru/images/prikoli/evolucion.JPG http://antivengr.narod.ru/mi/prikol/bigpasak.JPG http://byaki.net/uploads/posts/1187812066_48.jpg http://blogs.football.ua/img/articles_img/b/8/b/509535_564091.jpghttp://perly.ru/wp-content/uploads/2007/08/foot012.jpg

Dio10

22.11.2008, 17:19

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..

Starsdeath

23.11.2008, 00:19

Немного фот:

http://s61.radikal.ru/i171/0811/4e/032fa2397ada.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i112/0811/e3/0d40a1efb304.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i110/0811/5f/430a2b543ebd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i122/0811/a7/0a9d814e7e8b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i158/0811/0f/6aed9fa7b731.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i076.radikal.ru/0811/f3/def6fcd1da6d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i056.radikal.ru/0811/ce/aa27e1c7a461.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i085/0811/39/627398d743cf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0811/02/d5ee207f4a1a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/0811/49/d76913494c57.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i129/0811/f8/80ecc371a3e2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i146/0811/e6/fc938c43a532.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i086/0811/bf/92a665c57b42.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i128/0811/74/0931513a2170.jpg (http://www.radikal.ru)

Dio10

25.11.2008, 19:51

http://forum.armilan.net/fun/baby5.jpg Навеяло "жизнью наоборот" :)

А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время
шло наоборот?

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете
унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает
вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает
вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в
магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным
таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы
попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами
набитыми деньгами!

#4 RootPeach

26.11.2008, 16:44

Пост на форуме:

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.
Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.
Нет, я не наркоман.
Да, трубогиб реально существует.
Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.

R54

26.11.2008, 19:29

http://antivengr.narod.ru/mi/prikol/bigpasak.JPG
на фш палюбас ногой кто-то делал:finest:

Starsdeath

26.11.2008, 22:38

Опять всякие курьезные фоты:
http://s45.radikal.ru/i110/0811/9a/c15c67523cdf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i164/0811/ef/e47357ff13ac.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i120/0811/8d/01bf7d64dc0d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0811/f7/eeda6083dde2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i157/0811/bc/dde7c9591202.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i062.radikal.ru/0811/63/192d5ec2040a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i065.radikal.ru/0811/29/a54af182d94d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/0811/29/c3af056400da.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i130/0811/50/176b3f20e9b8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0811/8b/9be9fd2757c3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0811/05/738779697ec9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/0811/d6/3b9c36526748.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/0811/67/1f8676913a20.jpg (http://www.radikal.ru)

Foxi

26.11.2008, 23:19

Думаю здесь есть те,кто смотрел или смотрит сериал Друзья,вот пару смешных фраз из сериала:
Парни сидят в кофейне. Росс рассказывает Джо и Чендлеру о своем сне, в связи со своими переживаниями перед предстоящим рождением сына.
Росс: А вчера мне приснилось, что я играл в регби со своим малышом.
Чендлер: Неплохо…
Джо: Хороший сон.
Росс: Да, нет. Я им играл! Будто я стою у края, а мне его отпасовали. И тут я вижу, что защитник из Флориды хочет взять меня на корпус…
Джо: Флорида! Да они вообще играть не тянут!
Росс: Так-то, конечно. Но я то с малышом, и понимаю, что нам с ним сейчас будет очень плохо, понимаешь? И тогда я бросаю его…в центр!
Чендлер: Ты с ума сошел?! Это же ребенок!!
Джо: Надо было к воротам кидать!:finest:

Мр. Хеккелс: Вы тут топаете и беспокоите моих птиц!
Рэйчел: У вас же нет птиц!
Мр. Хеккелс: А могли быть!

Рэйчел: Моника только что разбила мою любимую лампу.
Чендлер: А я умру в одиночестве.
Рэйчел: Да, тебе хуже

Джо: Я бы мог с ней переспать, но не знаю… как.
Чендлер: Я дам тебе книжку, там все описано. :finest:

Джо и Чендлер завтракают. Джо облизывает ложку и кладет ее в ящик.
Чендлер: Вау-ва.
Джо: Что?
Чендлер: Ты облизнул ложку и положил в ящик.
Джо: Да, а что.
Чендлер: Да, но это свинство. Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.
Джо: (опускает глаза).
Чендлер: Ты что брал мою щетку?
Джо: Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.
Чендлер (вскакивая): Красная - это же моя. О Господи. Водосток - там же черви.
Джо: А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?
Чендлер: …потому что мыло не щетка, оно само себя очищает.
Джо: Ладно, только когда пойдешь в душ подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.
Чендлер: (непередаваемая гримаса). :finest:

Джо: Эй, ну ты что обиделся? Я не хочу, чтоб ты думал, что я тебя бросил.
Чендлер: Хорошо, я буду думать, что ты меня нашел!

Джо (Россу): Конечно, я выпил две бутылки пива, но… я тебя люблю!
Чендлер: А я всего одну, так что ты мне только нравишься! :D

Моника заставляет Чендлера качать пресс, чтобы тот похудел: - Еще пять!
- Не могу!
- Еще Пять!
- Не могу!
- Еще пять и я покажу тебе стриптиз!
- Раз, два, два с половиной... ладно, покажи пол стриптиза !

RIVALDO

27.11.2008, 00:14

Foxi,
Это конечно смотреть надо, так всех ощущений не передашь... я вспомнил серию, когда Россу синтезатор подарили и он всем играл в кафе, перед пением Фиби :finest: :finest: :finest: :finest:

Manc

27.11.2008, 00:52

RIVALDO, а я смеялся долго, когда Росс на балконе хотел признаться в своих чувствах Рэйчел, а на него прыгнул кот))))) ржачно он его пытался скинуть со своей спины)))))

Manc

27.11.2008, 19:56

хахахахаххах, жаль я не понял о чём речь... :unsure:

Krayzie Barça

27.11.2008, 20:01

Manc, Я же написал, что те кто с Казахстана поймут. Нас здесь много;) . А вообще "калайсын" переводится как "как дела" или "как оно". Вам может показаться не сильно смешно. Надо пожить в Казахстане, что бы прочувствовать её целиком;) .

Dio10

27.11.2008, 21:39

Мистер Бин- http://www.youtube.com/watch?v=QJYTU-uYwgM

#4 RootPeach

27.11.2008, 21:40

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиз**т.

x: Что тебе мама вкусного приготовила?
y: Пельмешки ^_^
x: "Пельмешки" - это когда ты из ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля" :(

<лось> почему скорость скачки такая маленькая?
<pant> лось: скачешь медленно

Dio10

27.11.2008, 22:54

- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня,
обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота
-ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему
говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

ARMAGEDON

27.11.2008, 23:00

Немного о блондинках;)

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?

Блондинка принеса в милицию доллар:
- Я нашла паспорт Вашингтона!

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.

Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда
выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.

Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио »Европа-плюс« !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка...

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!»

Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое

Crolik

28.11.2008, 02:51

Krayzie Barça

28.11.2008, 08:44

http://s61.radikal.ru/i172/0811/58/6c63c3fb67d2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i172/0811/5e/ca0d6d3aad97.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0811/07/8541778c7ffa.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i027.radikal.ru/0811/5b/c47cc49ede32.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i169/0811/0b/e7987cc7752d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/0811/1b/c37b930075d5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i049.radikal.ru/0811/95/b8b5e81a4bb8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i008.radikal.ru/0811/42/3fdc8464f9e9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i170/0811/08/2eb2514d5ed3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i133/0811/26/3f0f8a29c79d.jpg (http://www.radikal.ru)

ENRIQUE

28.11.2008, 12:09

На днях обнаружил в своей ICQ письмо от прекрасной незнакомки:

432***270 (03:19:37 25/11/2008)

Серега привет!! Мне твою аську твоя Света дала.

Ну что как Вы и просили,видео ифото нашей с Вами бурной ночки у нас дома выложили
у себя на стрничке в Инете, ребята, Вы посмотрите, себе скачайте, и удалите сразу,
а то не оч хотелось бы, что бы кто-то из знакомых увидел наши оргиии:)!:)
- Адрес странички в личной информации обо мне в асе.

Как Вам материальчики отснятые, мы с моим спокойно не посмотрели, все им же и закончилось...)

Если не против давай на эти выходные повторим, Вы как? за? к нам хотела бы еще одна парочка
присоединиться, из центра, оч секси, Вы их знаете, Олеся и Вадим, что скажиет??

Свете твоей приветик большой от нас и от меня, везде целуй и таммм тоже..
Сережка, а ты очень очень, ураган, не ожидала, приятно удивлена, но хочу еще и больше,
особенно понравилось сзади и сверху, нежно цлеуюююю и хочу еще...:)

Интересно это такой спам оригинальный ("как Вы и просили,видео ифото нашей с Вами бурной ночки у нас дома выложили ... Адрес странички в личной информации обо мне в асе.") или просто не туда отправили? Я склоняюсь к первому варианту и отдаю должное изобретательности автора!

R54

28.11.2008, 12:36

Кто помнит мой конфликт с МеталистЧемп'ом, поймёт смысл.
При вводе любого имени/ника в строку и нажатии вниз, вместо похожих выпадает одна-единственная строка. Вот эта:

http://i054.radikal.ru/0811/02/7f50500ecc97.jpg (http://www.radikal.ru)
месть ronaldihho the best...:finest:
если кто не знал, он систему вскрыл и теперь под ником MIX, бродит по сайту, когда оригинал спит. Именно по этому Димка не мог вспомнить пароль своей учетки, это всё Металлист....:finest:
Так что опасайтесь MIXa по ночам и ранним утром, а на минусы в репе не обращайте внимания...

warning

28.11.2008, 12:56

Находит человека по мобильному телефону:finest: :finest: :finest:
http://www.trackapartner.com/

BarceL

28.11.2008, 16:02

если кто не знал, он систему вскрыл и теперь под ником MIX, бродит по сайту, когда оригинал спит. Именно по этому Димка не мог вспомнить пароль своей учетки, это всё Металлист....
Так что опасайтесь MIXa по ночам и ранним утром, а на минусы в репе не обращайте внимания...
А мне кажется, может это кто-то из администрации сострил.

#4 RootPeach

28.11.2008, 16:05

А мне кажется, может это кто-то из администрации сострил.

Кажется - креститься надо ;)

Dio10

28.11.2008, 18:37

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице! Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,
как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой,
так вот он сопротивлялся, кричал!..

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

Farik

28.11.2008, 22:57

1967

1968

1969

1970

Mix

29.11.2008, 03:26

А мне кажется, может это кто-то из администрации сострил.

Конечно, администраторам больше заняться нечем, вот и мучают бедного Кролика :)

Dio10

29.11.2008, 18:15

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает

Dio10

29.11.2008, 18:24

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Krayzie Barça

29.11.2008, 19:06

Случайно в контакте наткнулся, улыбнуло. Что-то вроде разновидностей задницы.:D
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - -Кинотеатр

Ronnifanbest

29.11.2008, 20:47

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Любі друзі!

З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець!

З повагою, щиро ваш, В.Ющенко!

#4 RootPeach

29.11.2008, 22:39

Моя сегодняшняя реальная переписка. Не смешная :lol: :lol: :lol:

Sk8ER GiRl (16:47:46 29/11/2008)
Привет

eeYore (16:47:53 29/11/2008)
Драствуй

Sk8ER GiRl (16:48:03 29/11/2008)
Ты Кто

eeYore (16:48:11 29/11/2008)
не знаю

Sk8ER GiRl (16:48:17 29/11/2008)
И я

eeYore (16:48:35 29/11/2008)
*DONT_KNOW*

Sk8ER GiRl (16:48:47 29/11/2008)
Как дела

Sk8ER GiRl (16:49:08 29/11/2008)
Ну короче Мы с тобой давно давно гуляли

eeYore (16:49:13 29/11/2008)
Ну нормально, так скажем

Sk8ER GiRl (16:49:16 29/11/2008)
Ты забыл уже наверно

eeYore (16:49:19 29/11/2008)
=-O

Sk8ER GiRl (16:49:25 29/11/2008)
Понятно

eeYore (16:49:48 29/11/2008)
Ты хоть знаешь откуда я ? где живу в смысле?

Sk8ER GiRl (16:50:06 29/11/2008)
Ну Да

eeYore (16:50:15 29/11/2008)
И?

Sk8ER GiRl (16:50:21 29/11/2008)
И

eeYore (16:50:25 29/11/2008)
Ты была в Звенигороде?

Sk8ER GiRl (16:50:44 29/11/2008)
Ну я там живу

eeYore (16:50:47 29/11/2008)
=-O

Sk8ER GiRl (16:50:54 29/11/2008)
Что

eeYore (16:51:28 29/11/2008)
Ну тогда я может тебя и помню ))) только мне напомнить нужно

Sk8ER GiRl (16:52:29 29/11/2008)
Да Ладно забей

Sk8ER GiRl (16:52:42 29/11/2008)
Ты меня и не помнишь

eeYore (16:52:49 29/11/2008)
Вот ты уверена в этом? :)

Sk8ER GiRl (16:53:02 29/11/2008)
Ну Да

eeYore (16:53:07 29/11/2008)
А я не уверен

Sk8ER GiRl (16:53:08 29/11/2008)
100%

Sk8ER GiRl (16:53:15 29/11/2008)
И я

eeYore (16:53:37 29/11/2008)
:-D

Sk8ER GiRl (16:53:48 29/11/2008)
Ага

eeYore (16:56:09 29/11/2008)
ну всё-таки )))

eeYore (16:56:18 29/11/2008)
ты уверена, что ты из Звенигорода? :-D

eeYore (16:56:27 29/11/2008)
и уверена, что со мной когда-то там гуляла? )))))

Sk8ER GiRl (17:07:56 29/11/2008)
Да

Sk8ER GiRl (17:08:28 29/11/2008)
Ну Да ты с парнем каким то был темненьким

eeYore (17:10:36 29/11/2008)
у меня темных парней куча знакомых ))

Sk8ER GiRl (17:11:03 29/11/2008)
Ну он еще хорошо с тобой общается

eeYore (17:11:18 29/11/2008)
хорошо

eeYore (17:11:22 29/11/2008)
ты из какой школы?

eeYore (18:34:12 29/11/2008)
вопрос в силе ))))

Sk8ER GiRl (21:08:10 29/11/2008)
Привет

eeYore (21:08:19 29/11/2008)
привет :)

Sk8ER GiRl (21:08:47 29/11/2008)
Ну ты где учишься

eeYore (21:08:57 29/11/2008)
я учусь во 2-ой школе

Sk8ER GiRl (21:09:12 29/11/2008)
А класс какой

eeYore (21:09:16 29/11/2008)
большой

eeYore (21:09:17 29/11/2008)
1

eeYore (21:09:18 29/11/2008)
1

Sk8ER GiRl (21:09:38 29/11/2008)
Ясно я учусь в колледже

Sk8ER GiRl (21:10:10 29/11/2008)
Ну в академии

eeYore (21:10:22 29/11/2008)
в какой? ))

Sk8ER GiRl (21:10:29 29/11/2008)
М

Sk8ER GiRl (21:10:37 29/11/2008)
Мфпа

eeYore (21:11:07 29/11/2008)
слышал про такую

Sk8ER GiRl (21:11:21 29/11/2008)
Московская финансовая промышленная владения

eeYore (21:11:26 29/11/2008)
да-да

eeYore (21:11:28 29/11/2008)
я в курсе :)

Sk8ER GiRl (21:11:41 29/11/2008)
Академия

eeYore (21:12:03 29/11/2008)
ну так где я с тобой мог видется? :)

eeYore (21:12:09 29/11/2008)
может напомнишь? ))

Sk8ER GiRl (21:12:44 29/11/2008)
Ну Мы с тобой учились вместе в пятом классе

eeYore (21:12:58 29/11/2008)
так....

eeYore (21:13:33 29/11/2008)
зовут тебя как?

Sk8ER GiRl (21:13:35 29/11/2008)
Я потом уехала а сейчас обратно приехала вот тебя вчера видела

Sk8ER GiRl (21:13:55 29/11/2008)
Тася

Sk8ER GiRl (21:14:16 29/11/2008)
Таисия

Sk8ER GiRl (21:14:32 29/11/2008)
А ты егор?Да

Sk8ER GiRl (21:14:45 29/11/2008)
Ой Нет андрей

Sk8ER GiRl (21:14:54 29/11/2008)
Или миша?

Sk8ER GiRl (21:15:19 29/11/2008)
Ну

eeYore (21:15:30 29/11/2008)
меня зовут, ты не поверишь, Денис

Sk8ER GiRl (21:15:31 29/11/2008)
Вспомнил?

Sk8ER GiRl (21:15:55 29/11/2008)
Да я знаю

Sk8ER GiRl (21:16:17 29/11/2008)
А я че не так назвала

eeYore (21:16:28 29/11/2008)
ты назвала Егором

eeYore (21:16:30 29/11/2008)
или Мишей

eeYore (21:16:37 29/11/2008)
или Андреем

eeYore (21:16:40 29/11/2008)

Sk8ER GiRl (21:16:45 29/11/2008)
Да Ладно

eeYore (21:16:53 29/11/2008)

Sk8ER GiRl (21:16:54 29/11/2008)
Эт не те

Sk8ER GiRl (21:17:14 29/11/2008)
Ну я знаю андрей у вас учится щас?

eeYore (21:17:20 29/11/2008)
да

eeYore (21:17:22 29/11/2008)
учится

eeYore (21:17:45 29/11/2008)
только смотря какой

Sk8ER GiRl (21:17:45 29/11/2008)
Еще сашка какой то

eeYore (21:18:00 29/11/2008)
и Сашка

Sk8ER GiRl (21:18:03 29/11/2008)
Ну он темный и симпатичный

eeYore (21:18:12 29/11/2008)
Андрей?

Sk8ER GiRl (21:18:22 29/11/2008)
Саша

eeYore (21:18:29 29/11/2008)
ну да, Саня темный

Sk8ER GiRl (21:18:51 29/11/2008)
А ты с кем гуляешь?

Sk8ER GiRl (21:18:53 29/11/2008)
И где

eeYore (21:19:15 29/11/2008)
гуляю везде ))))

eeYore (21:19:24 29/11/2008)
да и компании разные всегда

Sk8ER GiRl (21:19:32 29/11/2008)
Понятно

Sk8ER GiRl (21:20:02 29/11/2008)
А анька с вами учится щас?

eeYore (21:20:14 29/11/2008)
Такая маленькая которая?

eeYore (21:20:21 29/11/2008)
она в другой школе )))

Sk8ER GiRl (21:20:47 29/11/2008)
Нет та у которой волосы длинные

Sk8ER GiRl (21:21:12 29/11/2008)
Понятно

eeYore (21:23:14 29/11/2008)
вот за всю историю своего класса Тасей у нас не было

Sk8ER GiRl (21:23:59 29/11/2008)
Да?

Sk8ER GiRl (21:24:00 29/11/2008)
В

Sk8ER GiRl (21:24:14 29/11/2008)
А маша была?

eeYore (21:24:28 29/11/2008)
фамилию скажешь?

Sk8ER GiRl (21:24:52 29/11/2008)
Ты первый

eeYore (21:24:58 29/11/2008)
я знаю нескольких Маш, которые были....Елисейкина и Барсук

Sk8ER GiRl (21:25:57 29/11/2008)
О я барсукова я помню Как бы издевались над моей фамилией

Sk8ER GiRl (21:26:12 29/11/2008)
Вы

Sk8ER GiRl (21:26:16 29/11/2008)
!

Sk8ER GiRl (21:26:31 29/11/2008)
Вот поэтому я и ушла

eeYore (21:27:17 29/11/2008)
кароче, назови своё имя полное, без отчества можно, а то я что-то всё перепутал, пожалуйста ,вроде уже выросли, чтобы над именами и фамилиями смеяться

Sk8ER GiRl (21:27:40 29/11/2008)
Ну Да тока тогда Мы были в 5

Sk8ER GiRl (21:27:56 29/11/2008)
Ты щас в 10?или ушел?

Sk8ER GiRl (21:28:00 29/11/2008)
После 9

Sk8ER GiRl (21:28:16 29/11/2008)
Я то все экстер

Sk8ER GiRl (21:28:27 29/11/2008)
Ном сдала

eeYore (21:28:56 29/11/2008)
я в 11

eeYore (21:29:02 29/11/2008)
и тебе это сначала писал )))

eeYore (21:29:42 29/11/2008)
имя полное я так и не увидел кстати потому что чувство, что ты что-то путаешь

ARMAGEDON

30.11.2008, 08:10

http://megalife.com.ua/uploads/posts/2008-11/thumbs/1227988158_funny-pics-14222.jpghttp://megalife.com.ua/uploads/posts/2008-11/thumbs/1227988127_1225485414buifwpz.jpg-Вот эта наиболее улыбнуло)))

http://megalife.com.ua/uploads/posts/2008-11/1227988131_biggerudders.jpg
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2008-11/thumbs/1227988120_10448.jpg

BarceL

30.11.2008, 15:20

Если не видели.
http://www.imageup.ru/img8/thumb/x_01cd9e0871636.jpg (http://www.imageup.ru/img8/x_01cd9e0871636.jpg)

Dio10

30.11.2008, 19:51

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! И пару карикатур:http://i018.radikal.ru/0811/92/52ed8dc92c33.jpg http://s40.radikal.ru/i090/0811/9f/6ec4b91aa0ff.jpg

dakesha

30.11.2008, 20:05

http://s50.radikal.ru/i128/0811/80/0c40264efbe2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i157/0811/d6/722bc32dee7d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0811/29/0fd28276e282.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i058.radikal.ru/0811/b8/ba9e92ba1edb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i076.radikal.ru/0811/20/adb539a4399e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0811/57/70d73afed29a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/0811/81/df3b7a680c55.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i141/0811/c5/81f9b817e913.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i124/0811/3c/5c4b2d31bad2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i159/0811/7d/b08900d9a175.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i162/0811/10/0566bb89e37a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i126/0811/93/56d23e7ec460.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0811/cc/642968738495.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i172/0811/4d/cc319bc6aec9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i090/0811/dd/2701c3ed8eec.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i065.radikal.ru/0811/46/a2b8fb6afa30.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i003.radikal.ru/0811/4c/75cf8cc0b4d7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i057.radikal.ru/0811/3f/fdaa3732c1a9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i107/0811/24/64ff20a26039.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i159/0811/7c/4d83c3710cab.jpg (http://www.radikal.ru)

Ronnifanbest

30.11.2008, 20:08

Уроки албанского: йа, креведко!
Из днивника Йули: «Седня схадила на гладамор. Не хотела, сцуко, тащиться, но Турчик сказал, что это будет готичное мероприятие и нада засветицца для рейтинга на западе страны. Катерина все время давила на меня косяки. Хотя сама такую юбчонку надела, шо я бы постеснялась. Йущ вааще отморозился со свечкой, даже кагдила не спросил. Типа самый крутой перец на тусняке, все далжны фтыкать, что он гаварит. Ацтой. Пати ни фига не зацепило. Но все же падашла к харанту и сказала, шо у него классный юзерпик. Он в тему не въехал. Кароче, КГ/АМ».
Из днивника Кислинчега: «Янык забил на гладамор и мине сказали пагавкать в виде камента. Пытался объяснить Балоге, шо йа креведко, однако получил каманду: «Выступать и ниипет!». Ему хорошо. Он прикинулся сантехником. Все время ходит по секретариату с вантусом и разводным ключом, проверяет, как вода в толчке у харанта спускается. Гаварит, шо ему нравицца это дело. Миня назначили крайним. Йа гавкнуло. Мне пообещали вставить гавкало в специальное место в виде специального девайса и два раза жостко провернуть. Думаю, это не справедливо. Объяснял свою точку зрения сантехнику, а он мне – дитынах. Шозанах?».

warning

30.11.2008, 20:11

Изобрели японцы машинку которая мысли показывает.Подхотит японец к французу и говорит:"дай мне в морду",тот обижается уходит.Японец читает:"за девушку дал бы".Подходит к англичанину с тем же вопросом,тот тоже обижается уходит,а японец читает:"за деньги дал бы".Подходит к русскому и опять:"дай мне в морду".Через 15 мин. очнулся и видит что экран пустой,удивился и опять к русскому с тем же вопросом.Через полчаса очнулся опять экран пуст.Снова к русскому"дай ещё разок".Очнулся через час и читает:"с ноги ему у*бать чтоли?"

Dio10

30.11.2008, 20:19

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

dakesha

30.11.2008, 20:45

http://i015.radikal.ru/0811/a1/8f597fbac3c4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0811/b2/9059f97fbb3a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i082.radikal.ru/0811/19/344257fb3b7b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i057.radikal.ru/0811/ab/8573a0e744b7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0811/72/a9e4236267fc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i110/0811/4c/b6b80605a9be.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i098/0811/ff/002a50873599.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i113/0811/b9/3363f0702f84.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i123/0811/5f/630550979cc9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i053.radikal.ru/0811/58/9a55712a5661.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i006.radikal.ru/0811/de/497c9c40e059.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i037.radikal.ru/0811/02/a504adc2841f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i046.radikal.ru/0811/c4/aec7487b8d53.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i113/0811/f4/c13845c7def9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i094/0811/fd/8e2f6df4ca1b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0811/c9/d8ce7c45f7b6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i157/0811/ab/41eef41c056c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i139/0811/76/d2c855b650cb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i139/0811/3d/e650c612055c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i136/0811/0c/c1dec26a79ff.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0811/64/1bc0bb8dea0b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i127/0811/ea/dd717ffaaaea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i154/0811/76/55034db92ac8.jpg (http://www.radikal.ru)

ANTIMADRID

30.11.2008, 21:42

http://vasi.net/uploads/posts/2008-11/1227904728_1227884801_ponchiki.jpg

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

http://vasi.net/uploads/posts/2008-11/1227819892_post312277957546054.jpg

http://vasi.net/uploads/posts/2008-11/1227733567_10_priznakov_togo_chto_pit_uzhe_khvatit_10_foto_0.jpg

Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем!
- Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... )))
-Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге........

Вася, чего ты боишся в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!

ENRIQUE

01.12.2008, 08:32

http://img360.imageshack.us/img360/6122/img6184223178112hp0.jpg

Krayzie Barça

01.12.2008, 10:26

Вот немного видео приколов.
Стишок на Поле Чудес. Жесть:finest:
http://ru.youtube.com/watch?v=klwNkT7TWvs
Разборки по-казахски, прикол
http://ru.youtube.com/watch?v=lZWGDcEZSms
Это вообще нечто. Аццкий отжиг на тенисе. Турсунов отжигает:finest: .
http://ru.youtube.com/watch?v=bnkpVQxGNTo
Не совсем в тему. Window song
http://ru.youtube.com/watch?v=5Ih5G_t4KHU
Пацанчик отжигает.
http://ru.youtube.com/watch?v=0Q4wek4N9CU

dakesha

01.12.2008, 11:58

Как разыграть свою девушку? - http://xage.ru/comments.php?id=8120 :lol:

R54

01.12.2008, 12:04

Как разыграть свою девушку?
сказать что не успел вытащить:finest: :finest: :finest:

Mix

01.12.2008, 18:31

Ronaldinho54, :finest: :finest: :finest:

Мля, вчера в магазине был, женщина спрашивает у продавщицы: "А у вас туалетная бумага только синего цвета?"
продавщица: "Нет, еще есть оранжевого..."
- "аа, ну тогда давайте синюю".

После того, как я услышал этот диалог меня так пробрало, эти две бабы на меня так посмотрели исчо :finest:

Zerika

01.12.2008, 18:45

Про коментаторов:
Атака одной из кома...
-Хули Лопаз бъёт по воротам?!
Молчание... Через несколько секунд:
-ХУЛИ - это имя!!!
(сор, если прикол все знают):uhaha:

Krayzie Barça

01.12.2008, 19:10

Про коментаторов:
Атака одной из кома...
-Хули Лопаз бъёт по воротам?!
Молчание... Через несколько секунд:
-ХУЛИ - это имя!!!
(сор, если прикол все знают):uhaha:
Кажется Задорнов упоминал.

PRO

01.12.2008, 19:39

Это вообще нечто. Аццкий отжиг на тенисе. Турсунов отжигает .
http://ru.youtube.com/watch?v=bnkpVQxGNTo
Ой мля я чуть не умер) Это что за матч и какого года? Я скачать хочуууууу!!!!:finest: :yo:

Krayzie Barça

01.12.2008, 21:52

PRO, У меня минут 15 истерика была. Я под столом валялся. Это старый матч. Не знаю какой давности.
Малость юмора.
http://s41.radikal.ru/i091/0812/52/31e8d8cf9af4.jpg (http://www.radikal.ru)
Манк и Тася. Не ругайтесь. Просто стёб.
http://s56.radikal.ru/i153/0812/6a/262f32014200.jpg (http://www.radikal.ru)

Dio10

02.12.2008, 23:16

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

GhosT

02.12.2008, 23:46

Ей было 18, а ему 30. Они были одни.
Она знала, что сегодня он сделает это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он...
и затем удалил ей зуб.

-Девушка, подарите мне свою фотографию.
-На фига?!
-А я покемонов собираю...

Передача “Что, где, когда?”.
Ведущий:
-- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
Знатоки:
-- Берем дополнительную минуту!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит:
- Садись

Надпись на плакате, расположенном
вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади
никто не бежит с шестом!!!"

- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!

Милицонер стучит в дверь к подозреваемому.
-Откройте, милиция!
-Тут никого нет.
-А кто это говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет на кухне горит?
-Сейчас выключу.

Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит:
- А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела...
- Ну пошли.
Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру.
Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться.
Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться.
Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает:
- Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь?
- Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!!
- Да не бойся ты... она же плюшевая...

PRO

02.12.2008, 23:55

- Да не бойся ты... она же плюшевая...
жжесть:finest:

Dio10

03.12.2008, 00:08

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!! Наркоман на приемe у врача:
Врач: - Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Нарк: - Ты мне еще шприцов покурить посоветуй... Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Ronnifanbest

03.12.2008, 00:32

жжесть:finest:
Та, да облом конкретный :finest: :finest:

dakesha

03.12.2008, 12:13

Нестандартные постеры к фильмам

http://s41.radikal.ru/i093/0812/b7/91c0fa086cf0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i069.radikal.ru/0812/0f/a6c224cc1c9b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i155/0812/31/29b0f08082c2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i095/0812/df/81294427f2a8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/0812/97/b1df21cd46bf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i108/0812/fe/cb1e243678a0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i150/0812/9a/70288cd397c6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i101/0812/28/97ca4d805f24.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i106/0812/23/2032b5bd51bc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i146/0812/15/30580f9aa8a0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i097/0812/f0/d54a8139e4b3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i108/0812/17/79d9170019ad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i103/0812/0d/86d4f1c85ae5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i027.radikal.ru/0812/ad/53f902b804d5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/0812/52/c858773a350d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i108/0812/ac/3dc948e71c8c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i016.radikal.ru/0812/9d/1a77efbeab78.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i143/0812/74/d9ff75766386.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i004.radikal.ru/0812/92/9e14a109c5d3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i026.radikal.ru/0812/bb/dd9594af0962.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i171/0812/2f/cd1a9ec24492.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i085/0812/00/0629fb4dca32.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i130/0812/7c/afe3a6238679.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i087/0812/5a/181590e719b8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0812/10/b4b0b8e095a6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/0812/af/92f9b5ab5710.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i144/0812/f8/b36d26bb2c86.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/0812/a3/7c160ff3c721.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i105/0812/c0/3bafe1a714cd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/0812/52/2d5a197accef.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i149/0812/21/e4021e40e8d5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/0812/e1/44429af64df2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0812/84/dc96a78852c1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i123/0812/22/e22c61443161.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i131/0812/a0/bfb9c18ba7b2.jpg (http://www.radikal.ru)

GhosT

03.12.2008, 19:18

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Привет, я Натс!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х#й не нужна.

Утром 1 января просыпаются 2 мужика.
-- Вась...
-- Че?
-- 1:1
-- ?!?
-- Ну.. помнишь, на прошлый новый год ты мне утром сказал, что пока я спал ты меня отъ***л?
-- А-а.. да я пошутил...
-- ну тогда 1:0.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия...

Жил на свете косоглазый царь ,пошел , куда глаза глядят......и порвался
Девушка(Д) на приеме у Гениколога(Г):
-(Г)Проходите раздевайтесь...
-(Д)Да нет у меня совсем другая проблема!!!....
-(Г)Да я вас слушаю!!!!
-(Д)У меня волосы на лобке не растут!...
-(Г)А сколько раз вы в день занимаетесь сексом????
-(Д)Ну раз 6-7....
-(Г)Девушка вы хоть раз видели что бы трава на шоссе росла?...

Приходит сын из школы говорит маме
С.: Мам а мы с классом мерелись пиписьками, моя больше всех!!!
М.: Конечно сынок, ты же учитель.

Dio10

03.12.2008, 19:28

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону!!!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!! Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая! Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Doom

03.12.2008, 23:00

Заходим, смотрим:
http://vkontakte.ru/video7806775_66748575?tagged_id=7806775

Заходим, смотрим:
http://vkontakte.ru/video3763554_72392465?tagged_id=7806775

Ronnifanbest

03.12.2008, 23:26

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

- Почему ты пришел домой вчера так рано после свидания с той красоткой? - спрашивает Петя Вовочку.
- Вечером после ужина мы пошли к ней в комнату. Послушали музыку, поговорили. Затем она разделась и легла на кровать. Ну я понял намёк и пошел домой.

Идет мужик по пляжу с колодой карт.Видит,две красавицы загарают.Подходит к ним
-Девченки,в преферанс или в очко?
-А в преферанс,это куда?

Doom

04.12.2008, 14:35

Вот, ссылочки: http://vkontakte.ru/video6676489_76005443?tagged_id=7806775
http://vkontakte.ru/video10959007_72536527?tagged_id=7806775

Farik

04.12.2008, 16:36

1989

1990

1991

1992

Zerika

04.12.2008, 20:52

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у
друзей!
Пятница, 13
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадца
Суд
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я.......я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!

Dio10

04.12.2008, 21:59

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

Doom

04.12.2008, 22:35

- Я тебе сейчас буду показывать разные комнаты. Выбирай какую хочешь. Тот человек, что сейчас там, пойдет в рай, а ты останешься в своей комнате, пока тебя кто-нибудь не сменит.
Идут по длинному коридору дверей. Открывают первую: там кого-то привязанного кнутом бьют.
-Нет, не хочу сюда,- говорит мужик.
Вторую дверь открывают, там на костре поджаривают.
-Сюда тоже что-то не хочется,- говорит мужик. Открывают третью: там мужик привязанный, и ему делает минет очаровательная голая блондинка.
- Вот сюда хочу! Сюда!!!- заорал мужик.
- Хорошо, - сказал черт, похлопал по плечу блондинку и говорит:
- Иди в рай, дорогуша... Я нашел тебе замену.

Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол:
М.: Папа, включи мультики..
П.: Сынок, я футбол смотрю!
М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики!
П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!!
М.: Пап, ну пожалуйста...
П.: Блин, ну встань и сам включи!!!!
М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет.
П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!!

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Да, да, дорогие друзья... Великий матч... Россия-Италия... начинают наши... И так... Сычев.... Кириченко.... пас... Гусев... удар, ПЕРЕКЛАДИНА!!!! БЛИН!!!! но подбегает Сычев удар - и.... ПРОМАХ!!!!!!!!!!! И на добивании... Кержаков, удар гол!!!!!!!! Ну, а теперь на поле выходит сборная Италии...

#4 RootPeach

04.12.2008, 22:43

Не буду все свои имеющиеся картинки выкладывать, выложу пока только три :)

http://www.pichost.ru/out.php/t99372_KrabeZaryadke.gif (http://www.pichost.ru/show.php/99372_KrabeZaryadke.gif.html)
http://www.pichost.ru/out.php/t99374_meddd20081128115642.gif (http://www.pichost.ru/show.php/99374_meddd20081128115642.gif.html) http://www.pichost.ru/out.php/t99373_rwnerr.gif (http://www.pichost.ru/show.php/99373_rwnerr.gif.html)

Чисто из категории "Юмор без мозга" :)

Ronnifanbest

05.12.2008, 02:14

Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили ВерховнуРаду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!!

2020-й год. Школа, урок русского языка
учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа
ученик:
-Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
учитель:
-Зачод!

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

клюйверт

05.12.2008, 02:21

только что в инете нашел.ржу до сих пор

Dio10

06.12.2008, 00:35

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов. Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
- А что это вы делаете?
М:
- Нам надо измерять высоту столба.
Р:
- Так положите его и померяйте.
М:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

Ronnifanbest

06.12.2008, 01:50

Прибегает парень к хирургу
-Доктор,кастрируйте меня быстрее!!!
Доктор в шоке
-Вы что с ума сошли?!
-Доктор,ну пожалуйста,быстрее,мне до 12.00 успеть надо!
-Да я не могу!
-Ну я вас умоляю!
-Ну хорошо,черт с вами!Сестра,готовте операционную.
После операции врач дождался,когда пициент отошел от наркоза и спрашивает его
-И все-таки,зачем вам это надо было?
-Понимаете,доктор,в 12.00 у меня свадьба.Невеста у меня еврейка,а у них сами понимаете...ну это...положено.
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
-А я как сказал?

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе.
За соседним столиком новый русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Новый русский говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Новый русский:
- Да пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу».

Ronnifanbest

06.12.2008, 19:55

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/3/4/130643.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/3/3/130633.gif
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/6/1/129616.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/8/9/129298.jpg

Dio10

06.12.2008, 20:02

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

GhosT

06.12.2008, 20:35

-Доктор у моего мужа х...... не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

6 законов жизни:
1)ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

В Америке изобрели нового робота, который ловит воров. Во Франции он поймал 7 воров, в Германии 8 воров, а в России его спиZzzдили

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

- Санек, а давай с тобой пока в карты сыграем, в политические.
- Вьетнам.
- США!
- Югославия.
- США!
- Афганистан.
- США!
- Россия!
- Забрал.
- Стой, и Беларусь на погоны.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это...

короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Самые популярные запросы в google: 1) порно 2) gjhyj

Ну и на последок ссылка http://www.opushka.bizland.com/klik.html тока не заходите туда:)

Farik

06.12.2008, 22:37

1994

1995

BarceL

07.12.2008, 15:09

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Dio10

07.12.2008, 18:20

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

http://vkontakte.ru/video23647832_81663362?m=2

Doom

08.12.2008, 21:10

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- кукушка кукушка сколько мне жить осталось. КУ-КУ. А че так ма....=)

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети

Проходит стюардесса по салону самолета, видит сидит человек блюет,а все остальные пасажиры с него смеются. Через время снова идет видит все наоборот, тот человек смеется, а все остальные блюют. Она такая подходит и спрашивает, в чем же все таки дело..Мужик говорит, вот я сидел блевал, потом у меня пакетик закончился...так я надхлебнул..

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму офигенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и фиг с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!

Мальчик подходит к маме "Мам, можно я из окна выпрыгну." Мама - "А ты уроки сделал"?

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом,
садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, а если он выстрелит!?
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезарежу!

Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гавно! А она ему говорит:
- C первым апреля ,слепой ублюдок.

Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, разорваное ухо, выбитый глаз, сожженый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик!

Crolik

09.12.2008, 01:52

Doom, анекдоты какие-то не совсем смешные, если честно...:sorry:

Ronnifanbest

09.12.2008, 02:27

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Doom

09.12.2008, 15:02

Doom, анекдоты какие-то не совсем смешные, если честно...:sorry:

Как видишь кому как, ну кому нравится чёрный юмор, кому нет, для кого-то чёрный юмор это уж очень перешедшие за границу анекдоты, но в тоже время очень смешно, а кому-то нет!

DotsFam_10

09.12.2008, 22:12

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже,... дальше кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке,... дальше опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие, с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В машине надо было стоять – как машинисту в поезде.
Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда они поворачивают, в ту... дальше сторону надо крутить руль» (это она не подшутила надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я сосредоточилась).
Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу.
Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу – правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый – настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину.
С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля.
Мало ли чего...

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой... дальше сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого *****а забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

DotsFam_10

09.12.2008, 22:14

* Чак Норрис не настолько кру.. I killed him. Chuck Norris.
* 12111 - это аська Чака Норриса
* Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
* Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
* Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
* Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
* Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
* Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Чак Норрис — это переодетый Император.
* Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
* Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
* Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
* Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
* Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
* Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
* Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
* Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
* Чак Норрис может делить на ноль.
* Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
* Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма "Горбатая гора".
* Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
* Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
* Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
* Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
* Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
* Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
* Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
* Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей. Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
* Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.

Farik

10.12.2008, 19:41

2001

2002

2003

2004

2005

#4 RootPeach

12.12.2008, 18:05

Мальчик подходит к маме "Мам, можно я из окна выпрыгну." Мама - "А ты уроки сделал"?

Это из серии шуток наподобие "Шел медведь по лесу. Увидел, машина горит, сел в неё и сгорел", а также "Колобок повесился" и "Упала ложка и давай валяться" (Над первой из них ржал как убитый, если честно первый раз))))))

Лазил по инету, и откопал вот такие смешные высказывания:

Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

Хорошо бы придумать новый смайл. Он должен биться головой об стену, и пробивать тем самым себе светлое будущее...

dakesha

12.12.2008, 19:17

Aмериканский авианосец.
Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре; северо-западной оконечности Испании .

Испанцы ( радиопомехи на заднем фоне ):
- Говорит А -853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.

Американцы (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов югу во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Военно-морского флота Соединенных Штатов Америки. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.

Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть, на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (раздраженно и на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» Военно-морского флота. Соединенных Штатов Америки! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не « советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы (спокойным голосом):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А -853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все факинг меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего факинг корабля, который все равно разобьется вдребезги о скалы. Еще раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок; изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы:
- Окей, принято, спасибо

}I{EKA

13.12.2008, 00:26

2010
:lol: :lol: :lol:

Mix

13.12.2008, 01:09

http://www.youtube.com/watch?v=fAnQMkx6f7g :finest:

Taras

13.12.2008, 01:40

http://www.youtube.com/watch?v=P_RMAG6ZJI8&feature=related :krut:

BlauGraner

13.12.2008, 01:41

http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8 :lol:

Messi

13.12.2008, 13:08

прочитал сегодня в инете:
Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...
Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем.... дальше У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!"
Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность

PRO

13.12.2008, 13:19

Вот тут много ляпов ведущих и журналистов:finest: http://ru.youtube.com/watch?v=Dj1Dg_LIe18

Zerika

13.12.2008, 15:24

Dekesha, че тож Задорнов нравится? Вообще рульный чел, и концерты у него лахочные!!:krutoe:

Taras

13.12.2008, 17:22

Вообще рульный чел, и концерты у него лахочные!!:krutoe:

А по мне тупой имбицил с такими-же тупыми шутками. Хотя кому-то нравится.

Taras

13.12.2008, 17:33

Вот тут много ляпов ведущих и журналистов:finest: http://ru.youtube.com/watch?v=Dj1Dg_LIe18

Офигенно! :) Вот (http://ru.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M&feature=related) еще про ведущих.

PRO

13.12.2008, 17:43

Вот ещё прикол! Путин не любит семки))))) http://ru.youtube.com/watch?v=vmkbdlM2RSQ&feature=related

Dio10

13.12.2008, 18:17

Жириновский- http://ru.youtube.com/watch?v=h3RFd7oOr_4. Ну наверное это видео тут все видели

Crolik

13.12.2008, 19:01

Вот ещё прикол! Путин не любит семки))))) http://ru.youtube.com/watch?v=vmkbdlM2RSQ&feature=related
И вот уже в n-ный раз выкладывают это видео:sorry:

Zerika

13.12.2008, 20:13

А по мне тупой имбицил с такими-же тупыми шутками. Хотя кому-то нравится.
По аватару видно...

Messi

14.12.2008, 16:11

http://ru.youtube.com/watch?v=QT7uko7Y24I так себе фигована, но забавна....

GROM

14.12.2008, 17:38

У меня одногруппник есть - юморист...вообщем пишет прикольные истории, стишки, бред и прочее...вот одна из них:

Жили-были мутант-католик и мутант-протестант. Они очень сильно не любили друг-дружку из-за взглядов не религию, поэтому часто строили разные козни: то кнопки на стул подложат, то спинку мелом намажут и т.п. Учились мутантские отродья в богом забытом городе М. в богом забытой хабзе М. Учились неважно из-за постоянных проблем с пищеварением: слабая печень давала о се знать.
И вот в один прекрасный разрозненно-определённый день в их богом забытую группу пришёл новичек-гремлин.
- Теперь этот выродок будет учиться с вами, одинаково-разные ущербы и отбросы!- сказал довольный жизнью и семьёй, многознающий преподаватель природоведения. К слову, он ужасно ненавидел свою работу и мечтал переквалифицировацца в преподавателя по столярному мастерству.
Половина детей восприняла эту новость безразлично: они спали и видели сны о голубом небе и голубом всаднике на белом коне. Другая половина услышала нелпую новость и бездумно кивала головами. И лишь мутантские ребята насторожились и плюнули друг-другу в лицо от сильной перегрузки в 90-ых...
Молодой гремлин грубо-ласковым взглядом окинул группу и опрокинул душещипательную фразу:
- Я вам покажу, гниды...
Начался урок.
Первым вызвали заИку-зайку Серого, который небрежно запутываясь в ногах, подошёл к доске.
- Кто написал поэму *Евгений Онегин*? А?- учтиво и неприметно спросил обезображенный ленью наставник природоведения. Это насторожило...
- Але-ле-кса-са... С-с-с-с-сер-рге-ге... Пу-п-п-п...
-Какой ещё пуп? Ты чего-то недоговариваешь!!!
Это был ключевой момент к атаке новичка-гремлина, который одним махом достал из кармана как у кенгуру автомат и постелил спящую половину группы. Словом, они этого даже не заметили. Наступили роковые минуты кровавой расправы...
Увидев свежую мертвятчину преподователь тут же поставил трупам н/б и спешно удалился из кабинета, весело насвистывая себе что-то под нос.
- Мы одни можем спасти положение,- сказал мутант-католик.
- Да,- ответил мутант-протестант, слегка прищуривая глаз - пуля отрикошетила.
Мутанты сплотились и отобрали автомат у новичка, который слегка опешил и начал читать газету. Приехала милиционерская машина доверху набитая милиционерскими милиционерами и прищучила негодяя.

!!!!!!Иногда полезно сплотиться против зла даже людям с координально разными взглядами!!!!!!!!

R54

14.12.2008, 18:43

Ronnifanbest

15.12.2008, 16:43

Какие они мужчины?
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего ....

Бежит мартышка по лесу и кричит :
-Кризис! Кризис!
Навсречу ей выходит волк и спрашивает
-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать
ходить.
Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Чем я хуже? !Как
ходила с голым задом, так и буду ходить".

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

BarceL

15.12.2008, 17:41

А по мне тупой имбицил с такими-же тупыми шутками. Хотя кому-то нравится.
А по-моему отличный юморист, бывает такое рассказывает, что на пол упасть от смеха можно. Когда он рассказывает истории про американцев, часто говорит что это было на самом деле, что делает его шутки ещё более смешными и интересными.

Zerika

15.12.2008, 21:06

http://ru.youtube.com/watch?v=QT7uko7Y24I так себе фигована, но забавна....
Главное, что так оно и есть!:finest:

Zerika

15.12.2008, 21:12

У меня одногруппник есть - юморист...вообщем пишет прикольные истории, стишки, бред и прочее...вот одна из них:
жили-были мутант-католик и мутант-протестант.
ТЯ и твоего юмориста, лет 500-600 назад на костре сожгли за такие рассказы, и это в лучшем случау...:perekur:

GROM

16.12.2008, 00:30

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.(высшее)

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы.

Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.
В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.(высшее)

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
- Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева."

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через
элементарные функции.

Dio10

16.12.2008, 19:28

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Из поездки Джорджа Буша в Ираке.
- Пули свистели над головой…
- А ботинки над головой не свистели?!!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе
с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале
будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь
на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была
автобусная остановка...

Messi

17.12.2008, 16:26

сейчас жестокий подъ*б услышал...

"Как бы Медведев в Зимнюю спячку не впал"...

ЗЫ путин уж точно один не справиться))

GROM

17.12.2008, 20:24

"12 новых русских заповедей для олигархов".
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами
Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их
назубок.

1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя
Президента и Премьера других, кроме нас.
2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и
не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса).
3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и
Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции.
4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего -
совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю.
5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо.
6. Не замочи на разборке делового партнера своего.
7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4.
8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого.
9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы.
10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ).
11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай
коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его,
ни любовниц его…
12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.

Manc

17.12.2008, 20:36

http://i021.radikal.ru/0812/4f/cc4606e6c81d.gif (http://www.radikal.ru)

:lol:

dakesha

17.12.2008, 20:57

Письмо матери-блондинки своей дочери -блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

DotsFam_10

17.12.2008, 22:04

http://i021.radikal.ru/0812/4f/cc4606e6c81d.gif (http://www.radikal.ru)

:lol:
ето по 1му каналу показывали...давно...чуваку сильно влетело...это какая то американская лига

BarceL

20.12.2008, 11:16

http://www.imageup.ru/img6/___76552.jpg
Ах, вот чем они занимаются на тренировках.

tuuliky

20.12.2008, 11:41

Ах, вот чем они занимаются на тренировках.
Справедливости ради, стоит отметить, что наши развлекаются не лучше...

http://s51.radikal.ru/i131/0812/13/ce9bf80f4122.jpg (http://www.radikal.ru)

Andre3000

20.12.2008, 12:12

Как говорится в одной программе: "Развели тут гомосятину!":finest:

Dio10

20.12.2008, 22:16

http://s57.radikal.ru/i158/0812/22/2a55d649bbc1.jpg

Fan_of_Barca

21.12.2008, 16:00

http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/1229803620_fotopodborka-(www.votrube.ru)2.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229696338_fotopodborka-(www.votrube.ru)8.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/1229696338_fotopodborka-(www.votrube.ru)17.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229613574_fotopodborka-(www.votrube.ru)4.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229255095_fotopodborka-(www.votrube.ru)2.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/1229008683_fotopodborka-(www.votrube.ru)6.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229008683_fotopodborka-(www.votrube.ru)5.jpg
http://votrube.ru/uploads/posts/2008-12/1228826861_fotopodborka-(www.votrube.ru)13.jpg

Zerika

21.12.2008, 19:04

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.

* * *

Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.

* * *

Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.
КАПИТАН, КАПИТАН, НЕ УСРИТЕСЬ.
ВАС ЗА ЭТО ВЫГОНЯТ ИЗ КАБАКА.
КАПИТАН, КАПИТАН, ОТЪЕБИТЕСЬ!
ГДЕ ВАЩЕ НАШЛИ ТАКОГО МУДАКА?!
Звонит дама из кабины
На ближайший пост гаи.
"У меня в моей машине
Руль украли и си-ди."

"Выезжаем к месту срочно."
Голос в трубке произнес.
"Дайте быстро адрес точный
Руль вернем вам не вопрос."

Новый вызов в отделение
Расмешил ментов вокруг.
"Я на заднее сидение
По ошибке села вдруг."

Dio10

21.12.2008, 20:18

Продолжение темы шоколада:

http://s52.radikal.ru/i137/0812/55/9c346ff68581.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/0812/53/d9dea2c51cae.jpg

http://s55.radikal.ru/i149/0812/88/6986a74aadb7.jpg

http://s47.radikal.ru/i116/0812/0e/fa82d2be75cc.jpg

http://s53.radikal.ru/i140/0812/64/830121cc19c4.jpg

http://s45.radikal.ru/i107/0812/9a/3ca354129bb6.jpg

http://s39.radikal.ru/i084/0812/67/a7b1bd2ea735.jpg

http://s50.radikal.ru/i129/0812/50/379f3dc8fa3e.jpg

#4 RootPeach

22.12.2008, 21:11

Вообщем, абассацца просто :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Вот это изначальная картинка:

http://s61.radikal.ru/i173/0812/bc/e580f0aa8997.jpg (http://www.radikal.ru)

А вот вам абасацца обещанное :finest:

http://s57.radikal.ru/i158/0812/4d/c93ff07bfce8.gif (http://www.radikal.ru)
http://i028.radikal.ru/0812/78/538cf2d8ae24.gif (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0812/71/9a4e60d65f02.gif (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i105/0812/d9/f0055e17bb43.gif (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i103/0812/e2/4ef1dde450d8.gif (http://www.radikal.ru)
http://i022.radikal.ru/0812/d1/08f70ae8c261.gif (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i111/0812/d6/c9f11907bb8d.gif (http://www.radikal.ru)

#4 RootPeach

22.12.2008, 21:19

О чем же пел Дима Билан... (http://ru.youtube.com/watch?v=J3BuA7-zbtE)

Просто респект автору за этот шедевр :krut:

ANTIMADRID

22.12.2008, 21:47

О чем же пел Дима Билан... (http://ru.youtube.com/watch?v=J3BuA7-zbtE)

Просто респект автору за этот шедевр :krut:
Я кстати выкладывал эту ссылочку, только давно уже :yo:

tuuliky

22.12.2008, 23:06

Специалист-подводник Диего Годин обучает Хави дышать жабрами
http://s46.radikal.ru/i114/0812/a5/38c0a4831586.jpg (http://www.radikal.ru)

dakesha

22.12.2008, 23:20

Специалист-подводник Диего Годин обучает Хави дышать жабрами
Да, я помню этот момент, кпец наглость, прям ногу на него закинул, лицо смял своей гнилой рукой, он голубой что ли? Бедный Хави)

Ronnifanbest

22.12.2008, 23:35

В ролях:
Диего Годин - первый в мире "подводник" с нетрадиционноый сексуальной ориентацией. :finest: :finest:
Хави - Михалыч.

trash

23.12.2008, 02:03

http://farm4.static.flickr.com/3040/2854289090_2673ffdf44_o.jpg

Krayzie Barça

24.12.2008, 12:44

СИСЬКИ ВСЕМУ ГОЛОВА! Береги сиськи смолоду. Сиськи-друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться с телкой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь.... Сиськи еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, но не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. ДУРНЫЕ РУКИ СИСЬКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЮТ! На чужой сосок не разивай роток. Сиська некогда не приходит одна! По сисськам встречают, по уму провожают. Не все то-сиськи, что на груди растет....Сиськи помял - время зря не потерял. Сиськи - хорошо,а хорошие сиськи еще лучше!!! Сисек много не бывает. Кто рано встает, тот сиськи помнет!!! ВЕК ЖИВИ - ВЕК СИСЬКИ МНИ!!!!

dakesha

24.12.2008, 13:41

Всё! Не могу!!! Я хочу здесь и сейчас!!! У меня всё горит и распирает!!! Я уже не могу говорить - только стонать...о господи!!! Как же мне жмут эти ё**ные ботинки!!!

Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, опять всю ночь в библиотеке будет сидеть...

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

Меры безопасности по предотвращению покушения на экс-президента БУША просто на высшем уровне!
http://s44.radikal.ru/i106/0812/33/28f6d1af3498.jpg (http://www.radikal.ru)

BarceL

25.12.2008, 20:48

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйте нос в чужие дела.

DotsFam_10

25.12.2008, 21:26

это как в фильме Счастливое число Слевина..."Вероятно твой нос пострадал из-за твоего рта"

Ronnifanbest

26.12.2008, 02:09

Кто придумал работать в субботу?

http://ua.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/tn.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/01.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/05.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/06.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/07.jpg
http://ua.fishki.net/picsw/062007/09/subbota/09.jpg

Starsdeath

27.12.2008, 14:40

Веселые загадки:

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е.
(Ели землянику.)

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

Dio10

27.12.2008, 18:43

http://s57.radikal.ru/i157/0812/d2/c44bb066b4fc.jpg

http://i053.radikal.ru/0812/f8/fe928a6043f7.jpg

#4 RootPeach

27.12.2008, 20:10

У меня истерика :finest: :finest: :finest:

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0

Ronnifanbest

27.12.2008, 20:13

#4 RootPeach, Пипец просто :finest: :finest:
"Чем дырка отличается от отверстия? Что первично - дырка или отверстие? Что более дырчато - дырка или отверстие ?
Или дырка - это первичная дырка неоприходованная, а отверстие - дырка со смыслом?"
С тойже оперы :finest:

#4 RootPeach

27.12.2008, 20:14

Ronnifanbest,

В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.
Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как карпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.
Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.
На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё. :finest: :finest:

Messi

28.12.2008, 00:33

http://flash-flash.ru/flashmult/Rasskazyi/flashmult441.html :))))

Crolik

28.12.2008, 15:41

Главные спортивные события года в анекдотах

МАЙ

Питерский «Зенит», обыграв в Манчестере в финальном матче «Глазго Рейнджерс», завоевал Кубок УЕФА.

- А если не захотят, отключай газ! - закончил свое напутствие преемнику Президент России накануне инаугурации. Отечественные болельщики еще не знали, что для российского спорта настали золотые времена.

Не успела страна отойти от победы питерцев в Кубке УЕФА, как получила еще один удар. Наши хоккеисты взяли «золото» на чемпионате мира в Канаде, причем в год 100-летия хоккея!

«Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею... А всего-то и надо было ракетные установки «Тополь» на Параде Победы 9 Мая на Красную площадь выкатить!»

А еще олимпийский чемпион по фигурному катанию Евгений Плющенко своими па на сцене помог Диме Билану выиграть «Евровидение».

Открыт рецепт победы Димы Билана. Как только он приехал на «Евровидение», сразу заявил: «Если не выиграю в этот раз с Плющенко, то в следующий приеду с Валуевым».

ИЮНЬ

Феерическое выступление сборной России на чемпионате Европы по футболу вызвало в народе самый живой отклик. Впервые за долгие двадцать лет у нас медали! Пусть даже и бронзовые, а все равно приятно!

После матча с Голландией поздно ночью высыпал на улицы народ. Обнимаются, целуются, поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!

По предложению столичных болельщиков футбольной сборной России после возвращения нашей команды с Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а поселок Жуковка - в Жирковку.

АВГУСТ

Олимпийские игры в Пекине поразили всех готовностью китайцев.

- Ты слышал, оказывается, фейерверки на церемонии открытия Олимпиады были не настоящие, а сделаны на компьютере!
- Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги?
- Так, похоже, что вместо реальных выступлений китайских спортсменов нам тоже видеоролики показывают!

А вот результаты российской команды только расстроили болельщиков.

«Президент Олимпийского комитета России Леонид Тягачев принес в копилку нашей сборной сразу две золотые медали, выменяв их на зеркальце и бусики у представителей команды Кении».

СЕНТЯБРЬ

Гус Хиддинк, несмотря на приглашения из-за рубежа, все же решил остаться в России - тренировать сборную страны по футболу.

Идет пресс-конференция, посвященная подписанию нового контракта Хиддинка. Журналисты задают вопросы. Переводчик обращается к тренеру:
- Господин Хиддинк! Болельщики интересуются: когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
- What?* What?
Переводчик:
- Все слышали? Хиддинк сказал: «Вот-вот».

ОКТЯБРЬ

Казанский «Рубин» досрочно завоевал титул чемпиона России по футболу.

Год назад «Зенит», став чемпионом, вышел к своим болельщикам в золотых футболках. В этом сезоне «Рубин», завоевав первое место, обрядился в золотые тюбетейки. ЦСКА уже заказал себе золотые трусы, «Локомотив» - бутсы и шнурки, а «Спартак» выкрасил автобус в желтый цвет.

НОЯБРЬ

Россия уверенно отбила робкие попытки отобрать у нее право на проведение Олимпиады-2014.

Продолжается подготовка к Олимпийским играм в Сочи. Решено, что их эмблемой, как и эмблемой Олимпийских игр в Москве, будет Мишка. Мишка Галустян.

Источник (http://www.kp.ru)

Dio10

28.12.2008, 16:24

Приколы над собчак:

http://i054.radikal.ru/0812/b0/b5dcf40a4316.jpg

http://s59.radikal.ru/i163/0812/c7/e619cffe0cf1.jpg

http://s59.radikal.ru/i163/0812/e1/bf7768f5f309.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/0812/7a/8fc44e27f2aa.jpg

http://s54.radikal.ru/i146/0812/e7/9a42ab40cc2b.jpg

http://s61.radikal.ru/i174/0812/e6/30593eb47fcf.jpg

tuuliky

31.12.2008, 05:25

Rayman Raving Rabbits in Barсa vs Real Madrid (http://www.youtube.com/watch?v=oLF9us4W0Ys)

#4 RootPeach

01.01.2009, 23:43

Я умер... (http://video.mail.ru/corp/afisha/1009/1131.html) :finest: :finest: :finest:

А еще есть для пользователей ВКонтакте.ру. видео (http://vkontakte.ru/video11980932_84128733), Бееелая Стрекозааа Любвиии... жеееесть

Сейчас особенно вот эта картинка в тему:

http://s59.radikal.ru/i165/0901/f5/e083f93eabb2.jpg (http://www.radikal.ru)

Dio10

02.01.2009, 01:55

http://i006.radikal.ru/0901/88/fde26c071781.jpg

DotsFam_10

03.01.2009, 15:11

для любителей кролеГГов
http://s55.radikal.ru/i148/0901/28/9bac106af76d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0901/2b/9da183e4ad0f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0901/2c/17cf9fd067f9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i145/0901/2d/b62731d6c79e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i133/0901/47/9307f005fa21.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i086/0901/9d/877d9055a3ee.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i030.radikal.ru/0901/77/406e8c4dfab5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i141/0901/ff/4450dfac8be2.jpg (http://www.radikal.ru)

R54

03.01.2009, 16:44

У меня истерика :finest: :finest: :finest:

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0
:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
у меня родители просто тупа в а*** упали, жесть:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Farik

04.01.2009, 02:21

"Андрей Аршавин, за попытку бегства получил - два года Зенита":lol:

DotsFam_10

04.01.2009, 14:30

"Андрей Аршавин, за попытку бегства получил - два года Зенита":lol:

это в КВН было. Владикавказцы рассказывали...

DotsFam_10

04.01.2009, 14:33

http://i025.radikal.ru/0901/37/d97a9c53ee82.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0901/51/f3825ef989c5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i153/0901/de/d8f0ff1a1f98.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i111/0901/db/e2f9c1bcdc06.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i029.radikal.ru/0901/4e/636a5e079e25.jpg (http://www.radikal.ru)
вратарь ЭМО:finest: :finest: :finest:
http://s55.radikal.ru/i149/0901/82/5e02682d6fca.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0901/e6/a90408434158.jpg (http://www.radikal.ru)

Messi

04.01.2009, 16:57

Сегодня услышал:
- В чём сходство Украины и Израиля?
- У обоих стран проблемы с Газом...

Изобрели Английские учёные робот который может все числа посчитать, и давай вопросы задавать мол "сколько будет 2*4223" и всё такое. Тут подходит Русский и говорит:
- сколько будет дох*уя?,
робот не ответил. Русский говорит:
- Ну вот вы не знаете а я знаю, и ушёл.
Учёным интересно стало мол что это за цифра такая русская "доху*я". Приехали в обычное Русское село, и спрашивают крестьянина:
- Сколько будет доху*я
Крестьянин:
- Видите вот это моё поле?
Учёные:
- да
Крестьянин:
- Вот это доху*я.
Учёные:
- а вон то соседское поле? это сколько?
Крестьянин:
- а это допи*ды...

Farik

04.01.2009, 18:01

2048

Даниэль

04.01.2009, 21:26

Самые прикольные статусы для ICQ (30 фото)
http://addfun.ru/2008/12/29/samye-prikolnye-statusy-dlja-icq-30-foto.html

Долго читать, но мне понравилось :)

[I'mPeratOr the best]

04.01.2009, 22:41

http://s42.radikal.ru/i095/0901/a7/e6918aeb0072.jpg (http://www.radikal.ru)http://s39.radikal.ru/i086/0901/52/587a645416c8.jpg (http://www.radikal.ru)http://i037.radikal.ru/0901/43/6dfca4f232ec.jpg (http://www.radikal.ru)http://s51.radikal.ru/i134/0901/bb/661a4affc591.jpg (http://www.radikal.ru)http://i039.radikal.ru/0901/13/9e0ec428f5c4.jpg (http://www.radikal.ru)http://s56.radikal.ru/i153/0901/06/8c57468e92d5.jpg (http://www.radikal.ru)http://i027.radikal.ru/0901/0c/f5995b8817ea.jpg (http://www.radikal.ru)http://s58.radikal.ru/i161/0901/fe/9b9b676df453.jpg (http://www.radikal.ru)http://s41.radikal.ru/i091/0901/ce/d8450bc6d1ea.jpg (http://www.radikal.ru)http://i006.radikal.ru/0901/2e/99388af9f955.jpg (http://www.radikal.ru)http://i054.radikal.ru/0901/47/3670b1a50d08.jpg (http://www.radikal.ru)http://s42.radikal.ru/i097/0901/8b/393217413787.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s54.radikal.ru/i144/0901/be/68964c9c10dc.jpg (http://www.radikal.ru)http://s60.radikal.ru/i167/0901/8d/35f5545fe97d.jpg (http://www.radikal.ru)http://s44.radikal.ru/i106/0901/01/b0628d40f10a.jpg (http://www.radikal.ru):finest:

[I'mPeratOr the best]

05.01.2009, 11:29

Ronaldinho54, я это все из контакта взял.:yo:

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.