Юмор [Архив]

ron

10.01.2007, 19:09

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

P.S То же ищите или придумывайте, чтобы интерестно было.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

<finger[away]> Господа
<Dimas> ?
<finger[away]> тьфу бля, не тот канал =)
-------------------------------------------
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
----------------------------------------
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
-----------------------------------------------------------------------
<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП
---------------------------------------------------------------------
<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
---------------------------------------------------------------------
alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
Привет, ты на месте?
tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
это кто?
alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
Это я, твой папа
tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
с выделенной линии?
alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
да
tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
как мою кошку зовут?
alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
муся
tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
похоже на правду
alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
Еще ты боишься троек, девушек и темноты
tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
темноты не боюсь
----------------------------------------------
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
-----------------------------------------------------------------
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка
---------------------------------------------------------------------
-я тебя не материла, а просто нахуй послала
------------------------------------------------
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

-Вы что нибудт делаете на хэлоуин?
-мынет
-блять, то есть мы нет

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

__________________

Mix

10.01.2007, 19:20

Какой-то долбик мне в аську постучался, начал мне хреноту какую-то писать, ну и я тоже начал прикалываться:lol: :

Mixer (18:15:54 12/12/2006)
привет

Mixer (18:15:56 12/12/2006)
ты кто?:)

FRIEND (18:18:04 12/12/2006)
FRIEND

Mixer (18:18:19 12/12/2006)
а я тебя знаю?

FRIEND (18:18:54 12/12/2006)
ну и кто я

Mixer (18:19:18 12/12/2006)
ты бревно что ли

FRIEND (18:20:12 12/12/2006)
не угадал

Mixer (18:20:46 12/12/2006)
А кто тогда? у меня больше вариантов нет

FRIEND (18:21:38 12/12/2006)
проехали
а ты в москве живёшь

Mixer (18:22:28 12/12/2006)
Не, проехали, в Железке. какое необычное имя - Проехали

FRIEND (18:23:14 12/12/2006)
лучьше чем МИКСЕР

Mixer (18:23:39 12/12/2006)
Лучше без Ь пишется.

Mixer (18:24:24 12/12/2006)
А в какой стране так людей называют? а ты он или она?

FRIEND (18:24:25 12/12/2006)
чево со словарём сидишь

FRIEND (18:25:31 12/12/2006)
а ты пшено молоть умеешь?

Mixer (18:25:44 12/12/2006)
Нет

FRIEND (18:26:11 12/12/2006)
ты чево 1990 года

Mixer (18:26:41 12/12/2006)
Да. Я ещё царя живого видел

FRIEND (18:27:42 12/12/2006)
круто а Борисова знаешь

Mixer (18:28:25 12/12/2006)
Лично не знаком но слышал

FRIEND (18:29:26 12/12/2006)
а от кого слышал

Mixer (18:29:57 12/12/2006)
Я пшено молоть не умею

FRIEND (18:30:41 12/12/2006)
чего от вопроса отклоняешься?

Mixer (18:30:56 12/12/2006)
Я не знаю и не слышал

FRIEND (18:31:13 12/12/2006)
врёшь

FRIEND (18:31:24 12/12/2006)
врёшь

Mixer (18:31:41 12/12/2006)
Нет не вру!

Mixer (18:31:44 12/12/2006)
Нет не вру!

FRIEND (18:33:05 12/12/2006)
да надоел уже он тебя знает а ты ево нет
от кого слышал

Mixer (18:34:17 12/12/2006)
сталина знаю хрущёва знаю, даже Николая 1 знаю, а Борисова не знаю

FRIEND (18:35:58 12/12/2006)
сознайся ты с Борисовым МУ МУ утопили в Москвареке

Mixer (18:36:28 12/12/2006)
Да вспомнил!!! Я его не знаю.

Mixer (18:36:40 12/12/2006)
ааа

Mixer (18:36:43 12/12/2006)
Егорка?

Mixer (18:36:51 12/12/2006)
ЕГорку знаю, Борисова нет

FRIEND (18:38:21 12/12/2006)
Я ВСЁ ЕЩЁ ЗНАЮ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С БОРИСОВЫМ
ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ

FRIEND (18:39:12 12/12/2006)
Я ВСЁ ЕЩЁ ЗНАЮ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С БОРИСОВЫМ
ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ -ПОПАЛСЯ

Mixer (18:39:33 12/12/2006)
А-А-А!!!!!!! Только не бей!!!

FRIEND (18:40:52 12/12/2006)
113 25 02 ПОЗВОНИ

Mixer (18:42:47 12/12/2006)
У тебя номер занят!

FRIEND (18:44:38 12/12/2006)
ёщё раз

FRIEND (18:44:53 12/12/2006)
звони

FRIEND (18:45:07 12/12/2006)
ещё раз

Mixer (18:45:16 12/12/2006)
ТЫ ЧЕ МНЕ ЗА НОМЕР ДАЛ! Я ПОПАЛ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО ТАМ ПРОЕХАЛИ НЕТ!!!

FRIEND (18:46:05 12/12/2006)
113 25 02 звони реще БОИШЬСЯ

FRIEND (18:46:23 12/12/2006)
трус если не позвонишь

FRIEND (18:46:58 12/12/2006)
то ты трус

Mixer (18:47:17 12/12/2006)
Для меня твоё мнение очень авторитетно!! А ты бить не будешь?

FRIEND (18:47:24 12/12/2006)
ну звони

FRIEND (18:47:35 12/12/2006)
нет

Mixer (18:47:48 12/12/2006)
А я тебе не верю!

FRIEND (18:47:51 12/12/2006)
бить не буду

FRIEND (18:48:35 12/12/2006)
звони

Mixer (18:49:23 12/12/2006)
Какого ху...дожника я тебе должен звонить?

FRIEND (18:50:02 12/12/2006)
свой номер напиши

FRIEND (18:50:19 12/12/2006)
как тебя зовут

Mixer (18:50:33 12/12/2006)
Миксер.

FRIEND (18:50:54 12/12/2006)
свой номер напиши

FRIEND (18:51:14 12/12/2006)
ты чё писать не умеешь

Mixer (18:51:58 12/12/2006)
тока мобильный

Mixer (18:52:00 12/12/2006)
есть

FRIEND (18:52:36 12/12/2006)
звони по номеру 113 25 02

FRIEND (18:52:42 12/12/2006)
реще

FRIEND (18:54:02 12/12/2006)
1 возьми трубку
2 набери 113 25 02
3 жди
4 говори

Mixer (18:54:27 12/12/2006)
о чем говорить?

Mixer (18:54:53 12/12/2006)
527-36-59 зовут меня Дима

FRIEND (18:55:16 12/12/2006)
а ну взял трубку и набрал 113 25 02

Mixer (18:55:24 12/12/2006)
звони ты

Mixer (18:55:31 12/12/2006)
а о чем будем беседу вести?

FRIEND (18:56:30 12/12/2006)
голос твой услышать хочу

Mixer (18:56:55 12/12/2006)
ты он или она?

RIEND (18:57:31 12/12/2006)
он

Mixer (18:57:40 12/12/2006)
а нафиг тебе тогда голос?

FRIEND (18:58:01 12/12/2006)
я девочка

FRIEND (18:58:20 12/12/2006)
меня зовут Даша

Mixer (18:58:40 12/12/2006)
Ты ещё не определился(лась)?

FRIEND (19:01:02 12/12/2006)
я Даша я ЛБЛЮ Втаса

Mixer (19:01:31 12/12/2006)
Куда ты любишь?

FRIEND (19:01:34 12/12/2006)
я его девушка

FRIEND (19:02:46 12/12/2006)
я Ивройка не обрещай вноманея

FRIEND (19:03:09 12/12/2006)
Евройка извини

Mixer (19:03:37 12/12/2006)
А я русский, это ничего? А че это за национальсть?

FRIEND (19:03:49 12/12/2006)
чюго езук отсох

Mixer (19:04:20 12/12/2006)
Сунь Хуй Вчай

FRIEND (19:04:20 12/12/2006)
г.Нигер

Mixer (19:04:44 12/12/2006)
Это Африка!

FRIEND (19:05:01 12/12/2006)
я зная

FRIEND (19:05:20 12/12/2006)
а чта ХУЙ

FRIEND (19:05:31 12/12/2006)
твоё

Mixer (19:06:00 12/12/2006)
А при чем здесь ты умеешь молотить пшено?

FRIEND (19:06:10 12/12/2006)
ты в чай его сувал

Mixer (19:06:13 12/12/2006)
Ну у меня это есть!

FRIEND (19:06:38 12/12/2006)
есть ОГУРЕЦ

Mixer (19:07:06 12/12/2006)
Ты покурила что ли? Чё за х..?

FRIEND (19:07:33 12/12/2006)
Сунь Хуй Вчай- вот

FRIEND (19:07:49 12/12/2006)
ОГУРЕЦ

Mixer (19:07:57 12/12/2006)
Не не хочу

FRIEND (19:08:15 12/12/2006)
а с солью

Mixer (19:08:25 12/12/2006)
тоже хреново

FRIEND (19:08:57 12/12/2006)
не ужеле с 2 помидорами

Mixer (19:09:13 12/12/2006)
Ты салат делаешь?

FRIEND (19:10:36 12/12/2006)
извини пацан здесь моя сестра писала тебе
я в это время ел

FRIEND (19:10:53 12/12/2006)
теперь я пишу

FRIEND (19:11:08 12/12/2006)
она ушла

Mixer (19:11:34 12/12/2006)
мы сами себе пишем

FRIEND (19:11:46 12/12/2006)
что

Mixer (19:11:51 12/12/2006)
всё

FRIEND (19:12:02 12/12/2006)
что

Mixer (19:13:42 12/12/2006)
чё ты от меня хочешь?

FRIEND (19:14:23 12/12/2006)
ты Виталик

FRIEND (19:14:36 12/12/2006)
клись

FRIEND (19:15:59 12/12/2006)
марина

Mixer (19:16:22 12/12/2006)
А теперь кто пишет? собака?

FRIEND (19:16:56 12/12/2006)
не отходи от темы

FRIEND (19:17:20 12/12/2006)
я знаю кто ты

Mixer (19:17:32 12/12/2006)
Это угроза?

FRIEND (19:17:41 12/12/2006)
да

Mixer (19:18:18 12/12/2006)
Мне сейчас из-за компа вылести или подождать?

FRIEND (19:18:47 12/12/2006)
колись

Mixer (19:19:03 12/12/2006)
Я не наркоман!

Mixer (19:19:09 12/12/2006)
Не буду!

FRIEND (19:19:41 12/12/2006)
я знаю, скажи кто ты и всё!

Mixer (19:20:30 12/12/2006)
Я тебе открою тайну! я убил Кеннеди! Я не могу тебе сказать кто я!

FRIEND (19:20:59 12/12/2006)
это не страшно скажи пожалуйста

FRIEND (19:22:20 12/12/2006)
ну скажи

FRIEND (19:25:58 12/12/2006)
хватит гнать щас токо 19:26

Mixer (19:26:28 12/12/2006)
я живу на другом часовом поясе, у меня время уже 19:40

FRIEND (19:28:50 12/12/2006)
какая разница спать еще рано

Mixer (19:29:46 12/12/2006)
Да чё ты от меня хочешь!!!!????

FRIEND (19:30:04 12/12/2006)
да ничего а ты

Mixer (19:31:13 12/12/2006)
Машину хочу!!!

FRIEND (19:36:02 12/12/2006)
а какая марка тебе нравится

FRIEND (19:37:23 12/12/2006)
тормоз пока!

Mixer (19:37:29 12/12/2006)
Субару Импреза WRX STI в раллийном варианте.

FRIEND (19:38:14 12/12/2006)
рекламы насмотрелся?

Mixer (19:38:37 12/12/2006)
нет. В живую. У меня у брата такая

FRIEND (19:39:09 12/12/2006)
так скажи чтобы он те подарил

Mixer (19:39:36 12/12/2006)
он не хочет отдавать

FRIEND (19:39:58 12/12/2006)
а сколько ему лет

Mixer (19:40:04 12/12/2006)
18

FRIEND (19:40:44 12/12/2006)
ну тогда незнаю! ПОКА

Mixer (19:40:56 12/12/2006)
Наконец-то

ron

10.01.2007, 19:26

я таких сразу в игнор добавляю. каждый день мой игнор лист примерно три юзера пополняют

Mix

15.01.2007, 05:31

Разбирался щас, давно лежит на компе, вот решил сюда скинуть:)

Гинер Купил:
Кочку на поле
Судью в дурдоме
Лайнсмена в санатории для слепых
Игроков соперника сегодня кривых
Болельщиков жгущих фаера
Мэра самары кричащего ура
Пивной кабак "На дне"
Прогнившию рыбу в Волге реке
Папу Римского
Анну Австрийскую
Левую штангу армейских ворот
Правую штангу армейских ворот
Мяч который не так надут
Проституток, которые не дают
Бедных болельщиков "Спартака"
Кубок России и УЕФА
Матч с "Арсеналом" и матч в Ростове
Матч который проходил в дурдоме
Матч который не когда не сыграли
Даже матч который мы проебали
Все игры армейцев в УЕФА
И жеребьёвку для "Спартака"
Пробки в Москве и бурю в Сахаре
и контролёров в метро что б парасят не пускали
Билеты для хрюшек по двестепетдесят
А для своих по стопетдесят
Василия Уткина на НТВ
Виктора Гусева на ОРТ
Птичий грипп для них тоже купил
Но пока ещё не проплатил
Титову купил бромантана пачку
Аршавину старую водокачку
Венгеру обрег от шаманов злобных
Семину телогреек новых
Врыв негодования в интернете
И вообще все все все на свете
Да содрагнётся сейчас мясной брак
Вчера был куплен клуб "Спартак"!

Забавный стишок:)

Mix

16.01.2007, 14:27

Вот еще нашел на компе:

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: <<Сколько ты не атакуй!>> - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палоч
кой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: <<Кому бы дать?>>.
- За левыми воротами расположилсь болельщики <<Лацио>>. Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты <<Спартака>> вырвали очко у игроков питерского <<Зенита>>.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского <<Туринтуса>>.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания):
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Рука арбитра молчит.
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Сейчас в хоккее "актеров" нет, поэтому приходится играть "режиссерам".
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку.
"Скуадра адзура" переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
Совершенно диаметрально противоположный бортик.
Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
Спартаковцы имеют возможность варьировать игроками.
Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.
Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Стоичков - очень резкий нападающий, взрывается реактивно.
Столица хоккея дружно приехала в Канаду.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Таким образом они вырвали чашу весов в свою пользу.
Такой приземистый квадратненький футболист.
Теплое, ласковое солнышко тоже создает свой колорит.
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
Тихонов пробил навылет вратаря динамовцев.:lol:

D'm~

19.01.2007, 01:47

Те, кто любит фирму Адидас и стрижки "под ноль" :) Подборка гопников!..
Я до сих пор плачу под столом :krutoe:

http://warnet.ws/img2/40/gops/1.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/2.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/3.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/4.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/5.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/6.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/7.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/8.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/9.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/10.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/11.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/12.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/13.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/14.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/15.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/16.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/17.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/18.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/19.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/20.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/21.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/22.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/23.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/24.jpg

http://warnet.ws/img2/40/gops/25.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_01.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_02.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_03.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_04.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_05.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_08.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_10.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_16.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/kolorit_22.jpg

ron

19.01.2007, 14:33

над ними можно только посметься:)

ron

19.01.2007, 20:30

Парень ваще жжот:lol: :lol: :lol:

Здравствуйте!

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных,
но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это
звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что
мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы
курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание
сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица
будет дергаться...?

Огромное спасибо за советы!!!

D1MSon

19.01.2007, 20:34

над ними можно только посметься
Реальные быдлы. Регулярно таких встречаю, кроме неприязни у меня больше ничего не вызывают. Ну иногда поржать над ними можно...

ENRIQUE

19.01.2007, 20:38

Реальные быдлы. Регулярно таких встречаю, кроме неприязни у меня больше ничего не вызывают. Ну иногда поржать над ними можно...
Учащиеся ПТУ... Меня как-то не веселят эти люди..

D1MSon

19.01.2007, 20:40

Ученики ПТУ...
Дай бог, если ПТУ. На некоторых посмотришь, думаешь либо из колонии для несовершеннолетних, либо прямиком из Лесхоза.

ENRIQUE

19.01.2007, 20:47

Так это практически одно и тоже.. Мне доводилось видеть людей, осваивающих специальность монтажника, те же лица..

RIVALDO

25.01.2007, 15:23

Деньги - это зло... Чем их меньше, тем больше оно берёт...
Иной удлиняет собственные извилины за счёт их выпрямления...
В Ногах Правды нет....Она между Них...
Если тебе изменила память,может помочь жена. Если тебе изменила жена, может помочь чувство юмора.Но что делать,если тебе изменило чувство юмора?...
Знал, что из-за прошлого у него не будет будущего и жил настоящим...
Как ни крутись, а попа сзади...
Одни без мыла влезут, другие и с мылом не вылезут...
Побрил волосы НА ЛОБКЕ НА свою ГОЛОВУ!...

G.M.B.

25.01.2007, 16:20

Эстонские паршутисты уже третий день висели над городом.....:krutoe:

RIVALDO

25.01.2007, 16:24

G.M.B.
:))))))))) прикольно!

Mix

26.01.2007, 03:23

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в красно-зеленой форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - белорусский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал...?:lol:

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына сыграть!
- По какой схеме?

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...
Сальгадо снова от греха подальше. В роли греха Самуэль Это`О!

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, б*я!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол...

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Футбольный комментатор:
- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам
ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Смер-р-р-р-тин!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Бесчастных??

Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

На вопрос принимал ли он допинг Егор Титов пробромантал что-то невнятное.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось...

Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0!

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.

Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...
Такой он русский футбол - бессмысленный и беспощадный...

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...

История почти любого участия сборной России на Чемпионате Мира или Европы:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа главное - участие.

P.S. Не в тему, друг прислал, прикольный стишок:
Вот уходит старый год
Пусть с собой он унесёт
Все невзгоды и печали
Секс, в котором не кончали
И скрипучие кровати
Головную боль некстати
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собою забирает
Ведь уходит старый год
Ну и хрен с ним... пусть идёт

33batam

26.01.2007, 19:39

-Aljo, eto baza?
-Hujaza!!! Ministerstvo kulturi, bljad'!!!!

Djek

27.01.2007, 19:26

Чем компьютер отличается от женщины?
1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
11. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
12. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
13. Компьютер не бреется вашей бритвой.
14. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
15. Компьютер легко включить и выключить.
16. Компьютер легко развернуть задом наперед.
17. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
18. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
19. Компьютер не интересует разница в возрасте.
20. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
21. Компьютер не может забеременеть.
22. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
23. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
24, Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
25. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
26. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
27. У компьютера никогда не болит голова.
28. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
29. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
30. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
31. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
32. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
33. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
34. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

KamikaDze

28.01.2007, 19:44

21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота прямоугольные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Комментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.
:pivo:

G.M.B.

28.01.2007, 19:49

Сборная России всё таки сумела пробиться в финальную часть Чемпионата Мира во Франции-она собрала пять упаковок от сникерсов.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Новая акция от Билайн
Позвоните в Кремль
Громко скажите что там бомба
и Полосатая рубашка вам обеспечена!

В 20 - Мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

приходит Вовочка первого сетнября домой, и говорит:
-Мам, пап, вы тут вот сидите, а писька то по другому называется!

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота

10 место: Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... (Рейтинг 536)

9 место: 1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... (Рейтинг 538)

8 место: Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
(Рейтинг 548)

7 место: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикsad.gifпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! (Рейтинг 583)

6 место: Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
(Рейтинг 619)

5 место: Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... (Рейтинг 645)

4 место: Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
(Рейтинг 646)

3 место: - "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
(Рейтинг 712)

2 место: Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
(Рейтинг 778)

1 место: - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!

Одна блондинка спрашивает у другой как правильно Ирак или Иран?

Djek

28.01.2007, 19:55

Вчера слюшал:
Хиддинк приглашал Бородина(вратаря Торпедо)в сборную в качстве третьего резервного Арбитра!

KamikaDze

28.01.2007, 20:05

во, исчо забыл
21 причина нашего поражения (версии от игроков):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!

Djek

28.01.2007, 23:29

Фразы учителей:
Я рыдал:uhaha:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

KamikaDze

29.01.2007, 14:40

ге-ге..

Что говорят комментаторы и что это означает:
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" -продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" -
неубедительный шлепок по п-е ладошкой. Мяч проходит в считанных
сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от
поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности
" "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один чудак зазевался и не успел выйти.
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении.
"Когда же мы увидим в исполнении..." – никогда.
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам.
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио.
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то
сделать.
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - елки, сам не понял откуда он там взялся
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
:um:

Djek

30.01.2007, 17:47

Запросы в Яндексе

Hardcore
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в

супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8 ) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

ron

31.01.2007, 01:13

http://img54.imageshack.us/img54/3390/28603672fa3.jpg
шава решил проверить Быстрова но ничё не нашёл.

ENRIQUE

31.01.2007, 03:17

Учитель 1 сентября: Так, интересно сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Артур95

31.01.2007, 14:23

']http://img54.imageshack.us/img54/3390/28603672fa3.jpg
шава решил проверить Быстрова но ничё не нашёл.
Петай:" Ли Хо , поставь руки куда положено!"
Ли Хо:" Почему я сам, посмотрите на Быстрова, пусть мне Влад положит"

Таня без фамилии

02.02.2007, 12:30

Надеюсь, оцените мою коллекцию.

ДНЕВНИК УНИТАЗА

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.

***

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...

***

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

***

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

***

Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

***

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

***

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

***

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть!!!

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е**л я вас всех в жопу.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! …Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к
своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется
- "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она
называется "послание"?

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это
только меня! И это только мозгоффф!

"Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике
коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси"

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 6
сентября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в
смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет
работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со
сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули
и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал
мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А
отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая
еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю
около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы
Билана "На берегу неба". :-)Еще вопросы есть?

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес
его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке
понемножку...

Микpобы медленно ползали по телу Левши, с тpудом волоча за собой подковы

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Вот каждый день пью и писяю, пью и писяю, пью и писяю, а вчера с дуру как наелся.

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38%
регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: П******Ы! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о пр*вительстве, либо о сборной России
по ф*тболу.

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится
предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно
раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая
скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос!
Что курят в МТС?

Про гей-парад в Москве на одном из форумов:
Надо разрешить гомосекам парад, НО разрешить им это в день
десантника или погранца. Хотели праздника-нате

Выдержка из рекламы:
"Каждую секунду в России кто-нибудь начинает готовить лапшу
Доширак".
- Пиcец, страна бомжей.

РЕКЛАМА:
Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч"
Какой бизнес, такой и ланч!

вот еще история!

Знакомые знакомого работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

ron

05.02.2007, 22:45

Ну, вот немного фоток, которые улыбнули меня:)

http://www.zaycheg.com/UserFiles/2(4)(1).jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/dog.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/52.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/stalin2ol.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/336066805_22e8795c8e_o.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/fdgxcbv.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/sdjfhgsdf.JPG

http://www.zaycheg.com/UserFiles/64133_JESSICA_SIMPSON_1_122_584lo_resize.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/23.gif

http://www.zaycheg.com/UserFiles/23423411111.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/20070118-09(1).jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/23243.JPG

http://www.zaycheg.com/UserFiles/brainblog083.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/01_tokiovokzal_81100.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/1169565243_01_under.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/01(2).jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/222.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/zzz.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/a%20(20).jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/prikol_260_01.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/prikol_260_02.jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/a%20(13).jpg

http://www.zaycheg.com/UserFiles/kez_atveres_19.jpg

Cule

05.02.2007, 23:53

Свет мой зеркальце, заткинись. я встала умыться!

Как занять блондинку на два часа?Дать лист бумаги и з двух сторон написать:"переверни!"

Блондинка стоит на болконе, внизу проходит мужик.
Она: Мужчина, я вас боюсь!
Он: Почему?
Она: А вы меня изнасилуете!
Он: Как? Вы наверху, а я внизу!
Она: А я щас спущусь!

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма!Она с утра, он ближе к вечеру!

Mix

06.02.2007, 01:58

[-RON-], 5-ая фотка выще блеск:D розовый джип тоже классный.
На последней фотке зебру классно нарисовали на руке, только не пойму вот как глаз сделали? Так нарисовали что кажется как настоящий или это графика и все дела?

Shadow Death

06.02.2007, 02:53

Зацените

Bloody

06.02.2007, 08:14

Вот несколько прикольных фото нашел, зацените...:)

ENRIQUE

06.02.2007, 19:49

Один из грандов Италии
Hawk

Главное открытие этого года в Испании
[-RON-]

О "королях" и их свите
[-RON-]

Главный неудачник всего Сериала
Hawk

Французский монополист
Vinger

Отверженный возвращенец
Hawk

Решение м обсуждение глобальных проблемм футбола в УЕФА
[-RON-]

You`ll Never Walk Alone
[-RON-]

Все о летучих мышах
[-RON-]

То, в чем Барсе не очень везет в последние годы
Пуйоль

Главное разочерование Германии в этом году
Hawk

Кладезь молодых талантов Европы
[-RON-]

Команда, которой каждый раз не хватает чуть-чуть
happy_clinique

Пушкари
Hawk

(с) Европейский и мировой футбол (http://www.barca.ru/forum/forumdisplay.php?f=70)

Артур95

07.02.2007, 12:43

Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.

Pliushevyj

10.02.2007, 20:27

']я таких сразу в игнор добавляю. каждый день мой игнор лист примерно три юзера пополняют
Tak mozno poprikalyvatsa kak eto sdelal MIX.:uhaha: esli konecno est zelanije.

Papashkin

10.02.2007, 21:00

У Вовочки спрашивают, кем бы он хотел стать. Вовочка:
-Дебилом.
-Почему, Вовочка?
-Потому что когда я гуляю с отцом, он мне говорит:"посмотри, какая у того дебила хата. Посмотри, какой у того дебила порш":winner: :barca2:

Учительница говорит ученикам:
-Дети, давайте поиграем. На счет три вы все сделаете страшные рожицы.1-2-3. Девочка, ты победила!
-А я и не играла.:pivo: :gora: :alc:

Ronnik

10.02.2007, 21:13

Как вставить фотки??? прикольные!!))

Pliushevyj

10.02.2007, 22:31

Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Cule

10.02.2007, 22:47

pliushevyj, твоя подпись, уже поржать заставляет! ЦСКА и Спартак :uhaha: :uhaha: :uhaha:

ENRIQUE

10.02.2007, 22:51

Cule, тут люди за Барсу и Реал болеют и ничего...:perekur:

Pliushevyj

10.02.2007, 22:53

Вот нашел всем полезный рассказ...
Зима, 40 градусный мороз
Воробей упал с ветки от холода
Проходила корова, хлоп и насрала на воробья
Воробей согрелся, и давай чирикать
Лиса услышала чириканье, прибижала
Вытащила воробья из говна и сьела....

Мараль токова.
1. Не всяк враг кто на тебя насрал...
2. Не всяк друг кто тебя из говна вытащил...
3. Попал в говно, не чирикай..

Pliushevyj

10.02.2007, 22:56

pliushevyj, твоя подпись, уже поржать заставляет! ЦСКА и Спартак :uhaha: :uhaha: :uhaha:
Ja prosto boleju i za teh i za teh,ja voobse boleju za liubuju Rossijskuju komandu,kotoraja igrajet v Euro kubkah.:barca2: :pivo:

Pliushevyj

10.02.2007, 22:58

Ja vobse ne ponimaju kak mozno bolet za REAL i BARSU ODNOVREMENNO!ja ponimaju,cto Spartak i CSKA vragi navecno,no REAL i BARSA!!!ILI BArSA i chelsea!:anger: Bred!

Cule

10.02.2007, 22:59

ENRIQUE, Да...а за Барсу здесь многие болеют т.к. она выигравет и в ней такая милашка зубастая играет:wub:

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Пап, дай денег.

А вы знаете, что в России п....в больше чем геев?

Pliushevyj

10.02.2007, 23:18

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать

Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

N!Kb@rca

13.02.2007, 23:29

Сенсация! ФК Кубань купил Роналдиньо! Теперь ФК Кубань будет играть за Роналдиньо!

RIVALDO

14.02.2007, 17:33

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Мужик после пьянки просыпается, звонит на один номер:
- Вася, это не у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Нет
Звонит на другой номер:
- Ириша, это не утебя вчера лимон по столу прыгал?
- Нет
Звонит на третий номер:
- Федя, это не у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да
- Ах ты гад, значит это ты мою канарейку вчера в стакан с чаем выжал!

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: «Господи! Как же мне хорошо!»

Вовочка подходит к маме и говорит:Мама,долго я ещё буду с дедушкой спать?-Сынок у нас нет пока денег чтоб его похоронить...

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и
пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами:
- Хомячка!
бpосает ее в моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка…
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка…

RIVALDO

14.02.2007, 18:03

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату...

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

N!Kb@rca

16.02.2007, 22:04

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2.

У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.

Гонки, авторалли, комментатор:
- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

ron

17.02.2007, 02:33

http://wp-anime.net.ru/404.jpg

http://img231.imageshack.us/img231/3793/taqyqyvn3.jpg

Ronaldinho De Asis

17.02.2007, 14:31

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да... конечно... что за глупый вопрос?
- А эякуляция без эрекции?
- Ну.. да... в период полового созревания...
- А эрекция с эякуляцией?
- Да что Вы ко мне с идиотскими вопросами пристаёте? У Вас что... проблемы какие-то?
- Да нет... просто слова прикольные...

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА

Ronaldinho De Asis

17.02.2007, 14:33

Вот ещё пару!:um:

- ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!
- Сколько тебе лет?
- 14, а что?
- Порнуху качал?
- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

N!Kb@rca

17.02.2007, 15:52

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.

Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

-А почему у тебя такие большие ушки?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал...
-Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
-Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Тренер успокаивает боксера после проигрыша:
- А ты здорово напугал его в 2 раунде!
Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает:
- Да и как же?
- Он думал, что убил тебя!

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
-«Да?»
-«Алло! Это стадион?»
-«НЕТ!!!!»
-«А тогда почему вы в трусах?»

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...

Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными спортивными комментаторами выражение - "Эта бронза стоит золота".

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.

самое трудное в боксе - собрать свои зубы не снимая боксёрских перчаток.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не
пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым
шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре
чашки кофе на столе образуют безупречную
геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой
половине дня носит исправно. После обеда устает,
сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об
косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о
второй косяк - снова все проливает. В третий раз
бьется головой, все проливает на себя, садится и
плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но
готовит несколько небрежно. Все равно получается
вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще
два часа. Все делает правильно, но кофе успевает
остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в
очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется,
что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего
не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна.
Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько
нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие
красавицы. Все работают в европейских столицах.
Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не
имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой.
Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит
крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не
знает, как ее попросить принести кофе. Из-под
паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для
мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно
сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В
России не приживается. Кофе готовить умеет, но
только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива,
компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и
выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый
сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает,
громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем,
поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не
менее, кофе приносит, хотя и в самый последний
момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев.
Приносит чашку на кончике меча, но в последний
момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она,
падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной,
что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными
сись... Влетает в кабинет в ритме румбы,
присаживается на край стола, оголяя прекрасную
ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно
смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом
еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное
платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда
несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а
если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в
кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино,
эспрессо, латте - десятки сортов и способов
приготовления. Делает все с настроением и шиком. На
следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где
брать кофе, как варить, куда нести. Знает два
английских слова. После увольнения обнаруживается
пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с
бутылкой водки. И откуда деньги берет?

Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...

- дорогой, а где ты был?
- бегал!
- а почуму футболка сухая и совсем не пахнет?!
- дура! я не в этой футболке бегал!

Он мне показался очень самостоятельным, знаете, очень серьезным. И в то же время ребенок всегда незащищенный, и очень милый был мальчишка. Скажу Вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как котенка, но вот это желание вылилось в тот жест, о котором Вы упомянули", - прокомментировал Зинедин Зидан свой поступок.

Режиссер молодой актрисе:
-Дорогая, чтоб стать членом съемочной труппы надо чтоб член режиссера был в тебе...

Главный тренер сборной России по футболу -претенденту на место в сборной футболисту :
-Дорогой, чтоб стать членом нашей сборной, надо чтоб член тренера был в тебе....

- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.

Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет...

Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет...

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!" =)

Россия в футбол никогда не играла нормально...только в литрбол

Сын нарисовал на телевизоре 5 черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно!

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между собой, но как они договорились со всем миром?

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Говорят, что у футболистов всё наоборот, и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:
- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!
второй:
- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!
третий:
- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!

Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?

Переделка рекламы на футбольные темы
После матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко:
- Ты где был?
- Бегал...
- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.

К счастью есть хоть один плюс в том, что сборная России по футболу не поехала на чемпионат мира - они не смогут вернуться домой с позором.

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

N!Kb@rca

25.02.2007, 13:33

вот видуха:
вот такой вот баскетбол!!! (http://www.zshare.net/download/107410861090-10901072108210861081-107410861090-107310721089108210771090107310861083-3gp.html]107410861090 10901072108210861081 107410861090 107310721089108210771090107310861083.3gp - 0.26MB)
снимал сам я!

ron

26.02.2007, 15:30

Увидел у одного парня на форуме аватар, очень улыбнуло:)
http://img214.imageshack.us/img214/6280/av6624va3.gif

Bloody

26.02.2007, 23:55

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

**
США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

Sheldon

27.02.2007, 11:45

http://slil.ru/23999692

Вообще ппц флэшка:lol:

Исправил.

Sheldon

27.02.2007, 14:05

Если ничего не произошло у вас то попробуйте вот это !
http://slil.ru/23999692

Cule

03.03.2007, 16:40

http://www.file.aaanet.ru/2699/myhero(www.albinoblacksheep.com).swf.html

Чуть не умер

Cule

03.03.2007, 16:44

http://www.file.aaanet.ru/4666/whatislove.swf.html

А это на тему What is love

ENRIQUE

03.03.2007, 16:49

http://www.file.aaanet.ru/4666/whatislove.swf.html
Перепеши что там, а то там пишут, что у меня IP какой-то не такой. Туда возможно только ростовские IP пускают...

Cule

03.03.2007, 16:53

Там флэшки бодрые!!! я по другому попробую...

ron

06.03.2007, 23:20

http://moto.by/humor/image/siski_pivo.jpg

ron

06.03.2007, 23:31

http://i3.tinypic.com/xpbyh2.jpg
http://forums.ag.ru/photos/MandrakeRoot.full.jpg

N!Kb@rca

08.03.2007, 17:54

http://www.balalaek.net/uploads/posts/1169926843_01.jpg http://www.balalaek.net/uploads/posts/thumbs/1164403159_01.jpg
для тех ,кто хочет пирсинг
http://www.baburxan.ru/modules/Album/album/prikol/people/people19.jpg

N!Kb@rca

09.03.2007, 22:31

http://fishki.net/comment.php?id=18270

N!Kb@rca

09.03.2007, 22:39

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:

- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной
дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком
с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а
в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из
сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть
сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших
бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная,
а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы
выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к
цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете
подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и
вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с
видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить,
что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над
землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того,
чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и
вам не приходит в голову что это идиотское занятие

Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское
гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!

Kars

10.03.2007, 14:07

Вот любопытная статейка:
http://www.euro-football.ru/news/shownews.php3?num=47886

Djek

11.03.2007, 15:43

Шутки:finest:
С кем поведешься, с тем и наберешься
С кем поведешься - так тебе и надо
С мылом рай и в шалаше
С наступающим Вас опьянением
Сделал дело - вымой тело
Секс без дивчины - признак дурачины
Семь раз отпей, один раз отъешь
Скажи-ка тётя, ты не даром
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Со зрением плохо, денег не вижу
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2 подруг

Djek

11.03.2007, 20:19

Виктор Онопко проиграл в футбол собаке и откусил ей ногу
Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым.
Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!!!
Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов.
Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды.
Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!!!
Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола!
Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИ****АС!-вот все, что мог сказать осужденный!!!
Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо!
Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака.
Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе.

DavidVilla

12.03.2007, 10:14

http://www.bash.org.ru/ - Цитатник Рунета

Djek

13.03.2007, 13:11

вот такое вот реально высказывание было:
"... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет."
Амаяк Акопян.

"В ресторане:
- Это курица?
- Нет, это кушается!"

"Эксперимент века:
Эстонцы считают китайцев"

Djek

18.03.2007, 19:51

Прикольчег) (http://zaycheg.com/view/1649/#more)

N!Kb@rca

18.03.2007, 21:21

Поедим по фубольному))) (http://zaycheg.com/view/396/)

Raph

20.03.2007, 23:15

Летом на сайте в юморе была статья:Забойное крео о Гусе Хиддинке.Как его найти?Заранее благодарю!

Ну и что

22.03.2007, 22:36

Фишка: Луи Саа назвал К. Роналду черножопым!!!:finest: :finest:

Kila

22.03.2007, 22:39

Фишка: Луи Саа назвал К. Роналду черножопым!!!
Мага, я уверен, что ты это сам придумал.

Ну и что

22.03.2007, 22:41

Мага, я уверен, что ты это сам придумал.
Меня подтолкнул болельщик Манчестера, который тоже самое рассказал про членси, а про Саху я сам придумал:krut:

Ну и что

22.03.2007, 22:47

Еще фишка:
Мы тут с пацанами подумали и дали футболёрам Барсы их возможные клички и сокращенные имена:
Маркес - Рафык
Ронни - Ашот
Гуди - Эдик
Жюли - людмила
Потом еще придумаем...

Raph

22.03.2007, 23:47

Еще фишка:
Мы тут с пацанами подумали и дали футболёрам Барсы их возможные клички и сокращенные имена:
Маркес - Рафык
Ронни - Ашот
Гуди - Эдик
Жюли - людмила
Потом еще придумаем...
Несильно смешно.

Dbarc

23.03.2007, 00:03

Еще фишка:
Мы тут с пацанами подумали и дали футболёрам Барсы их возможные клички и сокращенные имена:
Маркес - Рафык
Ронни - Ашот
Гуди - Эдик
Жюли - людмила
Потом еще придумаем...
Ребят, давайте не будете еще придумывать

Messi

23.03.2007, 01:49

уф ребятки, если найду перепеши вам мою тетрадочку по ОбЖ там нарисована сборная Голландии, и фамилии типа "Одноглазый пират Джо (ван Дер Сар)"... микс помнишь такую?:)

Egorka

23.03.2007, 12:08

:finest:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Raph

27.03.2007, 18:00

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
- Как наш тамагочи?
- Извините, Владимир Владимирович, не понял.
- Как наш тамагочи?! Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе.
- Щас, - говорит, - узнаю. Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника...
- Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель. вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают. Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз. за енй идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться... В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу: - Извращенцы!..

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт. Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?" Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!

Batyrlan

28.03.2007, 23:02

Читайте и наслаждайтесь,

Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще, и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Batyrlan

30.03.2007, 02:11

Devushkam: ne obessudte! My vas vse ravno LYBIM!

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? ?
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Bloody

15.04.2007, 22:58

прикольный стишок прочитал недавно... смеялся долго...:)

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

N!Kb@rca

16.04.2007, 14:42

вратарская привычка (http://www.youtube.com/watch?v=LV2uJlIVy9A&NR=1)

Messi

17.04.2007, 23:53

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

N!Kb@rca

18.04.2007, 00:45

7 допyстимых слyчаев yпотpебления слова ''х*й'
1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).
2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Факты про женщин
-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
-Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
-Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
-Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
-Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
-Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
-Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
-Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
-На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
-Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
-У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
-Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

ENRIQUE

19.04.2007, 14:36

Голос культурной столицы (http://www.sports.ru/blog/fun/?postid=2805672)

Mix

30.04.2007, 09:13

Приколы в комментах паблов на DC-Портале.

1. Публикация фильма "Давилка 2" (http://ss.sovietservers.com/dc/video/19347/2007/04/23/mangler_2/)
Все начали прикалывать про чувака на обложке, ну и я не исключение... :lol:

2. Публикация фильма "Зомби 2" (http://ss.sovietservers.com/dc/video/19413/2007/04/25/zombi_2/#full)
Я решил тут снова прикальнуть про чувака на обложке, и понеслось... :lol: :lol: :lol:

Bloody

30.04.2007, 10:36

Случайно забрел на этот сайтик, прочитав эту ахинею смеялся долго, даже переставил комп под стол чтобы не сползать каждый раз!!!

"Lena_princess - Когда вырастет клитор?";)

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926

Mix

30.04.2007, 13:47

Случайно забрел на этот сайтик, прочитав эту ахинею смеялся долго, даже переставил комп под стол чтобы не сползать каждый раз!!!

"Lena_princess - Когда вырастет клитор?"

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Помню, помню эту тему...:lol:

ron

30.04.2007, 19:42

http://bayan.org.ua/uploads/posts/1143333554_preved10.jpg

ron

03.05.2007, 23:24

http://football.ua/images/news/10562.jpg

Mix

08.05.2007, 22:56

Ребят, это что-то с чем-то....... :finest:

http://img67.imageshack.us/img67/3852/14281378680513919402419kn4.jpg

У нас на уроке, учитель по ОБЖ, знаменитый fuck от него. Уже на след. перемене эта фота была на каждом мобильнике:

http://img211.imageshack.us/img211/8883/dsc00224ep1.jpg

Stasio

09.05.2007, 00:43

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/2/6/b/6/a/26b6a1a7847a8cb0d23d14517e74a52a_full.jpg
http://voffka.com/archives/300sparta.jpg
http://rapira.ru/uploads/pics/14072006-37.jpg

Messi

09.05.2007, 02:44

Stasio, последняя фотка монтаж, у Роналду даже по рукам если посматреть вырезали криво...

Mix

09.05.2007, 03:21

последняя фотка монтах, у Роналду даже по рукам если посматреть вырезали криво...
Ну вот, весь кайф обломал... :lol:

ENRIQUE

09.05.2007, 03:29

Вообще тема называется юмор, а не документальное фото;)

Mix

09.05.2007, 03:30

Вообще тема называется юмор, а не документальное фото
Ну давай трави анекдоты чтоль тада... :lol:

D1MSon

09.05.2007, 03:31

ENRIQUE, а тя разве неулыбнуло?))))))))

Messi

09.05.2007, 04:08

а эти "Документальные фото" что не юмор?

ENRIQUE

09.05.2007, 11:34

Я говорю о том, что не имеет значение фотомонтаж это или нет

Enthousiast

09.05.2007, 13:47

Полностью согласен с Энрике!Вперед фотожоп!=)

Stasio

09.05.2007, 18:20

я плакалъ...
http://img306.imageshack.us/img306/7804/3105971mz25al.jpg

Raph

09.05.2007, 18:44

http://img292.imageshack.us/img292/7652/26384085ki2.gif (http://imageshack.us)
http://img512.imageshack.us/img512/9991/foto160106cas7icmy4.jpg (http://imageshack.us)
http://img99.imageshack.us/img99/9976/normal9952lc8.jpg (http://imageshack.us)
http://img82.imageshack.us/img82/7841/20qh7.jpg (http://imageshack.us)

Vityok_D

09.05.2007, 19:01

Вот несколько фоток
http://img373.imageshack.us/img373/9579/50518932cp8.png
http://img263.imageshack.us/img263/4198/65905845yj0.png
http://img373.imageshack.us/img373/4531/46705182bp9.png
http://img373.imageshack.us/img373/3937/derevofq7.png

Manc

09.05.2007, 19:20

http://img63.imageshack.us/img63/84/15751408yk0.jpg

http://img209.imageshack.us/img209/3609/289883906lo7.jpg

http://img223.imageshack.us/img223/9864/593069435px5jm0.jpg

Djek

09.05.2007, 23:31

http://www.zaycheg.com/duka/08.05.07/003/g%20(10).jpg
http://zaycheg.com/UserFiles/1151593516_201.jpg

N!Kb@rca

10.05.2007, 16:45

Поле чудес :Добрый стишок (http://rutube.ru/tracks/29014.html?v=8354b6b5d19d1a1a2164de08ee6139e1), Япона мать (http://rutube.ru/tracks/29484.html?v=0ed32be4d8942676e7ce6eaeb96d5ce9)

N!Kb@rca

10.05.2007, 17:15

светофоры:
http://www.zaycheg.com/duka/27.04.07/019/g.jpg

http://www.zaycheg.com/duka/27.04.07/019/g%20(1).jpg

http://www.zaycheg.com/duka/27.04.07/019/g%20(2).jpg

http://www.zaycheg.com/duka/27.04.07/019/g%20(3).jpg

бедная коровка:
http://www.zaycheg.com/duka/24.04.07/013/g%20(28).jpg

http://www.zaycheg.com/duka/24.04.07/013/g%20(29).jpg

http://www.zaycheg.com/duka/24.04.07/013/g%20(30).jpg

To Messi (Jeff Hardy) :

http://www.zaycheg.com/duka/24.04.07/013/g%20(31).jpg

Mix

10.05.2007, 17:43

http://img256.echo.cx/img256/809/bushdocfull0he.gif
:lol: :lol: :lol: :lol:

Семья года (http://www.kozlov.ru/me.htm)

Manc

10.05.2007, 20:22

http://loadup.ru/video/view/?id=v18188c825

хахахахахах классно ребята падают

Raph

12.05.2007, 00:40

три комментатора в прямом эфире каждый в своей кабинке. первый - комментатор евроспорта, второй комментатор *RTR*-спорта, третий - украинский комментатор.
идёт горячая биатлонная гонка, борьба накаляется, каждый из комментаторов комментирует:
*RTR* спорт: "ну давай, давай!!! давай, давай, давай... есть! всего раз промахнулась...."
евроспорт: "кое-где (пауза), у нас иногда в отдалённых местах почему-то не работает вай-фай интернет... но это поправимо, мы пользуемся спутниковым, но посмотрим на дистанцию... гонка уже закончилась..."
украинец: "все в хорошем настроении, наконец-то счастье заглянуло и на нашу улицу! у нас наконец-то появилась картинка на мониторе... правда окна запотели..."

ron

13.05.2007, 00:18

http://www.hot.ee/lobzik1/humor/dnevnik.jpg

http://stat5.comby.ru/lr/4cf8651af78471674109675939105df4

Pliushevyj

13.05.2007, 00:22

ron, бля рон,ты молоток,супер.ты удивил,так быть +1 твой!ты достучался!ты в каком классе?мама ртоже у тебя с юмором,уважаю!для неё скажи-будет +3!:finest: :finest: :finest:
P.S.:пока неделя не прошла.напомни,если забуду.

RIVALDO

13.05.2007, 00:27

ron,
если это только твой дневник,то да +3 от меня,супер... так твой или не твой?

ron

13.05.2007, 00:41

Вы чё ипанулись? Естественно дневник не мой, просто фотку в инете нашёл:lol:

Pliushevyj

13.05.2007, 00:43

ron, ех ты...я то думал.:finest:

Mix

14.05.2007, 09:16

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7, приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

Mix

14.05.2007, 14:59

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908).

Mix

14.05.2007, 14:59

1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988).
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928).
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888).
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

Mix

14.05.2007, 15:00

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).

P.S.

http://www.proplay.ru/images/users/gallery/23029/142080_l.jpg

Djek

14.05.2007, 15:40

Поздравляю! Сёдня звпатентовано сгущёное молоко!Будем празновать:pivo:

Mix

16.05.2007, 14:24

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты!"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь, стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

P.S. Два последних пункта, особенно последний, меня просто поразили :finest:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск, жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, парень, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! Ты не мой камрад!"

<Kwolf>: привет
<Avs>: здарова
<Petro>: здарова
<Kwolf>: как жизнь?
<Avs>: нормально
<Petro>: нормально
<Kwolf>: а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs>: нет
<Petro>: нет
<Avs>: блин
<Petro>: блин

<algour>: один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

<HeLLfirE_SoN>: Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade>: флудер

<GLuck>: Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck>: Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

<Glyuk>: Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ>: Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка...

Manc

16.05.2007, 21:45

Книги вместо щитков
В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.

Толстяк
Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.

Неосторожные ручки
Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.

Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".

Голый арбитр
Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр

N!Kb@rca

16.05.2007, 23:16

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.

Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету.

Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету.

В конце концов женщина не
выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"

Мужчина складывает газету и
говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"!
---------------------------------------------
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

---------------------------------------------
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

---------------------------------------------

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

---------------------------------------------

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля..... А я их нюхал.
---------------------------------------------
Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.
---------------------------------------------

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
---------------------------------------------
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
---------------------------------------------
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.
---------------------------------------------
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
---------------------------------------------
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
---------------------------------------------
Две блондинки заходят в бутик с одеждой.
Продавщица спрашивает одну:
-Какой у Вас размер?
Та отвечает:
-90 - 60 - 90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
-Очнись, дура, ты не в аське!
---------------------------------------------

Один Питерский спрашивает другого.
- Слушай, а в этом году лето было?
- Было, но в этот день я болел!
---------------------------------------------

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
---------------------------------------------

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая
---------------------------------------------
Зоопарк г. Ереван. Директор озабочен проблемой – мартышке пора приносить потомство, а у нее нет полового партнера. Вызывает директор к себе местного дворника Вачика и говорит:
- Вачо джан есть проблема – нужно, чтобы мартышка принесла потомство, только ты можешь эту проблему решить, цена вопроса - $ 200.
Вачик долго думает и отвечает:
- Ладно, согласен, только при 3-х условиях:
1. Никаких поцелуев;
2. За детей не отвечаю;
3. Дайте 2 дня, надо достать $ 200.
---------------------------------------------
Сбылась мечта Ходорковского- наконец-то он получил два президентских срока.
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- "Ока" до 100 км вообще не разгоняется...

---------------------------------------------
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

---------------------------------------------

На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя
Армянского радио спросили: «Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце
главный герой фильма погибает? »
«Может, - ответил он. - Если главный герой - теща. »

---------------------------------------------
Если у итальянцев национальное блюдо -пицца, то у русских - напицца.

---------------------------------------------
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся.

---------------------------------------------
Армянское радио час молчало, после чего объявило:
- Передача для глухих окончена.

---------------------------------------------
Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичего гриппа была умерщвлена вся стая!
---------------------------------------------
Армянская школа, урок физкультуры, 5-й класс. Одна очень толстая девочка пытается натянуть на себя обруч, чтобы покрутить. Учитель:"Ануш джан, не порть фигуру, иди домой".

---------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше яйцо или курица?
- Вы разве не знаете, что сначала Бог создал Адама. Значит и яйцо появилось раньше.

---------------------------------------------
Двое чукчей в Москве ищут площадь Пушкина. Один из них спрашивает у первого же попавшегося прохожего:

- Извините, по этой улице я дойду до площади Пушкина?

- Нет, - отвечает прохожий.

- А я, - спрашивает второй чукча?

---------------------------------------------
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе

---------------------------------------------
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого
болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего
сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера
плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов
- "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили,
Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге
Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и
воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое
место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников
выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и
бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза
проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на
билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива",
"Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?

Manc

16.05.2007, 23:21

11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни одного мяча.

Дорогая фотография
Нападающий английского "Манчестер Сити" Робби Фаулер был оштрафован своим клубом на 120 тысяч фунтов после того, как генеральному менеджеру "горожан" Кевину Кигану попались на глаза фотографии времяпровождения форварда в одном из ночных клубов. И это несмотря на то, что Робби, очевидно, так отмечал свой первый гол в первенстве английской премьер-лиги, забитый в выездном матче с "Саутгемптоном", благодаря которому "Сити" победил со счетом 2:0.

Одни целовались, другие забивали
К чему может привести чрезмерная радость от забитого гола? К желтой карточке, например, на худой конец - к красной, скажете вы. Ан нет - бывают последствия еще хуже.
Это было в 1978-м. Матч "Этникос" - "ПАОК". Пока гости, отличившись, обнимались у скамейки и игнорировали просьбы арбитра продолжить встречу, хозяева с согласия судьи (кстати, совершенно незаконного) разыграли с центра поля и сравняли счет.
Чем-то похожая на эту история произошла как-то и в австрийском чемпионате. Правда, там опростоворосился один голкипер. В перерыве матча с "Ваттенсом", перед самым выходом на поле, заговорившись с одним из руководителей ГАКа не успел на свой пост и, вбежав в штрафную, с ужасом наблюдал, как мяч вкатывается в пустые ворота.

Досадная травма
Меня подковали. Был сильный мороз -
убивцам на поле раздолье.
Сквозь зубы наглец извиненья принес,
чтоб часом не выперли с поля.

А мы ведь одной с тобой крови, садист,
одно, сталбыть, делаем дело,
но просто ты средней ноги футболист,
салага еще не умелый.

Чем так приглянулся тебе мой ахилл?
Эй, чмарь, надо целить в колено,
на месте твоем я б по почкам пробил
и бритвочкой вскрыл на фиг вены

На брата по крови ножищу поднять -
не слишком ли борзый ты малый!?
Учись, брат, косить технарей, твою мать,
не пачкай мундир вырубалы.

Два рикошета от человека в черном
Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

Djek

17.05.2007, 09:02

http://board.teremki.net.ua/uploads/post-106-1175806809_thumb.jpg

N!Kb@rca

17.05.2007, 23:21

Комментатор:
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, cпартаковская школа!..
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

Manc

18.05.2007, 10:33

http://img204.imageshack.us/img204/6123/e36189585f56ep8.jpg
http://img221.imageshack.us/img221/4857/57712609pm2.jpg
http://img221.imageshack.us/img221/1741/32116ct7.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/3516/32111mx1.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/6618/32110zg7.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/7840/32108ws7.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/3665/8b744149e597db9.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/4553/7d13a0a82b28xv6.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/1293/2e14545445c6sx3.jpg
http://img213.imageshack.us/img213/373/6e1cfde862f1dy8.jpg

Egorka

18.05.2007, 11:10

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за***чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.

N!Kb@rca

18.05.2007, 15:07

А я знаю как будет по-английски “Блюдо мира”.
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Значит, матч Россия-Бpазилия. Hy, бpазильцы собpались и дyмают: а чего мы с этими pyсскими бyдем всей коммандой игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом пpиходят после матча, смотpят - счёт 1:1. Они спpашивают - да ты чего, один y их комманды выигpать не мог, что ли? А он отвечает - я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.

ron

18.05.2007, 20:18

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

N!Kb@rca

19.05.2007, 01:12

1 (http://rutube.ru/tracks/16140.html?theme=&v=f13b15c6b7f60f41a018d23a2b1d6e4c), 2 (http://rutube.ru/tracks/41690.html?v=76dc2ff4a6a6121093384525b00c519f), 3 (http://www.youtube.com/watch?v=GVHz03f0tEg)

Egorka

19.05.2007, 06:38

Вот реально в локалке переписывались:

ТАНЯ (15.05.2007 - 19:41:54)
как э
то чего??!!!!!!!!!! чтоб ты мне в ворде залил страничку светложелтым... и все!!!

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:03:33)
меню, формат, фон

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:03:52)
не получается нихера у именя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:04:46)
там еще плагин один нужен очень важный! без него вообще у тебя ничего в Ворде работать нормально не будет!

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:05:19)
где его взять то???

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:06:04)
не знаю! попробуй в интернете поиска, "руки" называется

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:06:17)
по русски что ли??

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:06:40)
или "прямые руки" точно не помню...

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:07:02)
ты шутишь???? или серьезно???????????

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:08:05)
серьезно! а иначе у тебя все через жопу будет... в майкрософте ничего нормально сделать не могут

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:08:20)
понятно, пасибо))

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:08:25)
у Качима спроси, вдруг у него есть

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:08:47)
он меня пошлет куда подальше с руками то...:-$:-S

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:09:49)
ну тогда в интернете ищи... можешь еще плагин "мозг" скачать, вообще станет легко работать!

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:10:22)
ага!!! урод .............издеваешься!!! я тебе бля покажу на*** руки прямые и кривые :-@

ТАНЯ (15.05.2007 - 20:13:46)
убей себя!!! :-@

Psih[AL] (15.05.2007 - 20:14:39)
плагин "мозг" успешно установлен

ron

21.05.2007, 21:12

Русские недели в макдональдс:lol: :lol: :lol:
http://img249.imageshack.us/img249/1925/koro4ki1142931854i6633fjc2.jpg

ron

22.05.2007, 20:15

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

ron

22.05.2007, 21:21

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

Anybis

22.05.2007, 22:18

ххх: только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал...
ххх: отец его закрыл в ванной, подперев стульями дверь
ххх: подумалось: забанили за оскорбление админа...

:-)ViRuS:-( : ЛЮДИ У КОГО ЕСТЬ ФОТКИ ПЕРВОБЫТНЫХ ЛЮДЕЙ ОЧ. НАДА !!!!!!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!

из аськи:

<Mixan> Девушка на собеседовании будет
<madar> ну ты вощем смори там.. если размер меньше 3го - то нафиг.. :)
<Mixan> Даже если хороший английский и знание юникса?
<madar> да кому это нафиг надо?? третий размер - и нииппет!
ну сам глянь - скока у нас народа с "хороший английский и знание юникса" - и сколько с 3м размером??

<Beh.> чего то соединение сегодня не стабильное
<ra1nb0w> луна уходит из скорпиона

Djek

24.05.2007, 15:18

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/1/8/e/4918ecc7db90f484a7f464bc3b0450b9_full.jpg

Manc

24.05.2007, 21:51

http://rutube.ru/tracks/348.html?v=3a55a35adad97fbe51ce64f41342fe15

Manc

24.05.2007, 23:32

http://img235.imageshack.us/img235/8725/lv8vt9me1uop9.gif

Manc

25.05.2007, 00:17

http://rutube.ru/tracks/25305.html?v=9223670b51daf72c039e079b3b755e80
2 ссыкла :lol:

Manc

25.05.2007, 00:21

http://rutube.ru/tracks/9306.html?v=5797393826256c979ac303d115ac2501
ВДВ забыл что вратарь пашёл в штрафную и многие другие курьёзы

N!Kb@rca

25.05.2007, 05:14

Вовочка. Жестоко (http://loadup.ru/video/view/?id=v128378c92)

Fight!)))) (http://loadup.ru/video/view/?id=v8392d738)

Белка remix (http://loadup.ru/video/view/?id=v137197cf)

Греция (http://loadup.ru/video/view/?id=v24511607a)

Manc

25.05.2007, 09:25

http://img402.imageshack.us/img402/880/8mtsrcvalvwo3.gif

http://img54.imageshack.us/img54/1411/7d2b0281ffbdzd2.gif

Slevin

25.05.2007, 13:43

вторая с Матерацци клевая)))

Manc

27.05.2007, 00:56

http://rutube.ru/tracks/34172.html?theme=&v=fc88fb1caec717e2ca7da85b8447ec6d зачотное видео :lol:

Mix

27.05.2007, 11:28

Пахнет «Сельмаш» донским табаком,
Пахнет «Анжи» икрой с коньяком,
Пахнет «Алания» водкой «Исток»,
Пахнет «Рубин» пивом «Красный Восток»,
Никелем пахнут торпедовцы ЗИЛа,
«Шинники» пахнут новой резиной,
Пахнет «Торпедо» лужей и рынком,
Пахнет «Динамо» тяжелой дубинкой,
«Факелы» пахнут землей плодородной,
Пахнут Армейцы сталью холодной,
Пахнет культурой невский «Зенит»,
От «Уралана» степью разит,
Пахнет дымком «Паровоз» и углём,
«Сокол» саратовский пахнет зерном…
Йогуртом пахнет «Сатурн» областной,
«Ротор» и «Крылья» - волжской водой…

***

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей Совсейдypи Охyячy

Гейша - Атомyли Ядалато

Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник - Вынь Сy Хим

Родной брат напарника - Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp - Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант - Обpыгай-yглы

Фpанцyзский поваp - ДеБлюю

Японская певица - Ятасука Накомоде

Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант - Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев

Японский фyтболист - Hакатика Hаебyка

Его напаpник - Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp - Хеpанyка Поебалy

Японский метp д`отель - Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp - Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса - Ясyка Такая

Японский вpач - Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо

Его оппонент - Токанава Такияма

Чешский ветеринар - Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис

Римский полководец - Hолемоций

Итальянская секретарша - Блядовина Ди Курваджио

Гpyзинский владелец соpтиpа - Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский

Ереванский садовник - Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол - Слюнидополу

Грузинский бегун - Огого Добегулия

Японский композитор - Толисику Толикаку

Японская пианистка - Херанука Пороялю

Румынский посол - Сри Безтреску

Румынский футболист - Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса - Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская - Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи

Даниэль

27.05.2007, 23:37

http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6#1 :lol:

Raph

27.05.2007, 23:39

http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6#1 :lol:
Даниэль,Mix это уже кидал в полезных ссылках.

Mix

28.05.2007, 04:17

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах*й атъебифи биляди].
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши]. :finest: :finest:

Ломаем компьютер (http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/221.html)
Телефонные справочники в клочья (http://www.youtube.com/watch?v=_pGvEGFkvNs&mode=related&search=)
Психологический тест))) (http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/55.html)
Поле чудес. Волшебная лекарственная трава:uhaha: :uhaha: :uhaha: :uhaha: :uhaha: (http://www.youtube.com/watch?v=tVYdCSJVYHo&mode=related&search=)

Manc

28.05.2007, 12:34

http://rutube.ru/tracks/40547.html?v=9b1f80f8407b71ae95730566d40f1a8d
хахахаха

Mix

28.05.2007, 12:42

http://udaff.com/image/264/26433.jpg

http://fla-master.ru/exchange/pics/12.04.gif

http://foto.mail.ru/mail/dr.crowhouse/2/i-101.jpg

http://funkyimg.com/u/4773308_podborka_60.jpg

http://funkyimg.com/u/97614isscustvo_013.jpg

http://i14.photobucket.com/albums/a333/DetonatorA/33_pics_ziza.jpg

http://hohma.com.ua/images/articles/20061201143821991_15.jpg

http://www.cs.helsinki.fi/u/hprajani/phun/what_a_dick.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042007/11/stih.jpg

Manc

28.05.2007, 12:51

http://rutube.ru/tracks/26448.html?v=c40aa176e1bdb70ef54f9ce8e6d50e45

Manc

28.05.2007, 13:08

http://rutube.ru/tracks/22519.html?v=9442e1ed941077ca005b7982ca29f83b

Mix

30.05.2007, 03:27

Вот так я поприкалывался над Djek`om в аське, в то время как не работал сайт :) Такой лапшы ему навешал на уши:

JEK (22:44:02 29/05/2007)
блин,с сайтом опять чё-то происходит((

Mix (22:44:09 29/05/2007)
Все теперь

Mix (22:44:14 29/05/2007)
Троянцом сайт накрылся

Mix (22:44:21 29/05/2007)
будут заново восстанавливать

JEK (22:44:29 29/05/2007)
да ладно!!!=-O

Mix (22:44:34 29/05/2007)
Возобновится работа только где-то через месяц...

JEK (22:44:36 29/05/2007)
круто((

JEK (22:44:51 29/05/2007)
а говорили-фигня

Mix (22:44:59 29/05/2007)
Мда уж, самому обидно

Mix (22:45:13 29/05/2007)
Теперь все абсолютно заново придется делать самое обидное...

JEK (22:45:22 29/05/2007)
я теперь в дневе засижываться буду))

Mix (22:45:41 29/05/2007)
и дизайн придется старый ставить, поскольку новый очень долго придется восстанавливать

Mix (22:45:53 29/05/2007)
и форум весь заново начинать

Mix (22:45:59 29/05/2007)
короче копец одним словом

Mix (22:46:25 29/05/2007)
мне сказали, что троян вчера подцепили, после регистрацции некого пидридиста на форуме

JEK (22:46:40 29/05/2007)
капец

Mix (22:48:40 29/05/2007)
Самое обидное что половину форумчан короые сейчас есть уже наверное не будут

Mix (22:48:44 29/05/2007)
поскольку забудут про сайт

JEK (22:49:02 29/05/2007)
а раньше было такое?

Mix (22:49:13 29/05/2007)
и домен уже другой будет мне сказали, barca.ru уберут, оставят fcbarcelona.ru

Mix (22:49:19 29/05/2007)
нет, впервые такое

JEK (22:50:38 29/05/2007)
однажды на сайт тоже нельзя было зайти,но тогда всё быстро исправили,а сейчас...

Mix (22:53:15 29/05/2007)
Предлагаем Вам расслабиться, это программа Розыгрыш на Первом канале!!! :-D:-D:-D

JEK (22:53:49 29/05/2007)
:-D:-D:-D

Mix (22:54:04 29/05/2007)
На сервере ведуться работы, скоро заработает :)

JEK (22:54:24 29/05/2007)
жопа медленно разжимается... :-D

Mix (22:54:51 29/05/2007)
хахахаха)))))

:lol: :lol: :lol:

DenFanBarca

30.05.2007, 10:46

Вся правда о женщине:
http://img12.imagevenue.com/loc896/th_03942_big_123_896lo.jpg (http://img12.imagevenue.com/img.php?image=03942_big_123_896lo.jpg)

N!Kb@rca

30.05.2007, 13:11

Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, б*я, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, с*ка? На Кольку-соседа может? Ты не ох*ела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

П**дец тебе, бл*дь. Жди к 18.00. Буду еб*ть, еб*ть, еб*ть тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы*бу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы*бу, во весь твой еб*ный школьный инвентарь,
вы*бу все цветы на подоконниках, вы*бу глобус и засуну его в твою ж*пу,
п*зда ты пере*банная, классная, бл*дь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

как бросить курить (http://www.youtube.com/watch?v=N3XaVlsILYE&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ebugaga%2Eru%2F2007%2F05%2F15%2Fcomedy%5Fclub%5Fzhgjotkak%5Fbrosit%5Fkurit%2Ehtml)

Mix

30.05.2007, 16:05

Оптический обман, кратинка не движется :)

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/13271/13271507_rotsnake.gif

Футбол с точки зрения Фрейда

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Телефонные приколы

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

***

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***

- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***

Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

***

- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь?

***

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1 - вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

***

Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але???

***

Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

***

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... :lol:

***

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

***

- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

***

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

***

Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

***

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

***

- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***

Звонок.

- Алё, простите, а куда я попал?

- Если туго идёт, то в жопу...

***

Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. :lol:

***

- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

***

Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Manc

31.05.2007, 00:10

http://rutube.ru/tracks/5835.html?v=e35c38d1aa4e795bd5b7c5434a099970
для любителей баскетбола :lol: :lol:

N!Kb@rca

31.05.2007, 13:25

http://rutube.ru/tracks/5835.html?v=e35c38d1aa4e795bd5b7c5434a099970
для любителей баскетбола :lol: :lol:
на 25 секунде-пробежка))

N!Kb@rca

01.06.2007, 14:02

Mix

02.06.2007, 11:31

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Виктор Онопко вбегает в раздевалку сборной:
- Я знаю как усилить нашу команду!
Александр Филимонов:
- Ты решил уйти из сборной?

Сидят двое в пивном баре, выпивают. Вдруг один неожиданно говорит
другому;
- Слушай, мне твое лицо очень знакомо, ты, может, в каком-нибудь виде
спорта участвовал?
- Да, участвовал. В футбол я играл.
- Что-то я тебя вспомнить не могу. Ты где играл?
- В `Арсенале`.
- В каком году?
- В 1956.
- И я в 1956.
- Ты полузащитника играл?
- Да.
- А ты на каком фланге играл?
- На левом.
- Ааа, а я на правом.

Волька утром просыпается с бодуна и говорит:
- Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он
назначил пенальти в наши ворота?

Умирает старый зенитовский фан. Друзья собрались у его постели.
Все плачут.
Просят сказать его последнее желание.
- Принесите "мясной" флаг...
Все в недоумении.
- Я сказал, принесите "мясной" флаг.
Ладно. Принесли ему спартаковский флаг. Он заворачивается в него
и с блаженной улыбкой говорит:
- Ну вот, одним "мясным" меньше...

- Вы что, слепой? - вопрошает Коллину разъяренный Луиш Фигу.
Но судья хочет дать Фигу еще один шанс, поэтому не достает красную
карточку. При этом он произносит:
- Вы что-то мне сказали?
Фигу отворачивается и бурчит:
- Этот лысый болван, оказывается, еще и глухой.

Два друга-футболиста договорились, что после смерти один другому во сне
явится и скажет, есть ли футбол на том свете. Один, значит, умирает и
является другу во сне и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей давай!
- Футбол на том свете есть!!!
- А плохая?
- Я видел составы команд на следующую неделю - ты играешь в защите.

Egorka

02.06.2007, 11:45

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни***смишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

N!Kb@rca

04.06.2007, 15:51

1 (http://www.youtube.com/watch?v=CZS1rBczU08&eurl=http%3A%2F%2Fsocchumor%2Eclan%2Esu%2F), 2 (http://www.youtube.com/watch?v=BhjXUJidIxg&mode=related&search=), 3 (http://www.youtube.com/watch?v=R96j711uSIM&NR=1)

Amerigo

07.06.2007, 23:20

http://www.sports.ru/blog/utkin/?postid=3026245
Первые два видео ничего особенного, но посмотрите третье))).

Manc

09.06.2007, 10:18

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

Mix

11.06.2007, 15:05

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Mix

11.06.2007, 18:50

Ребят, я просто не мог не выложить эту ссылку сюда, я просто под столом :finest: :finest: :finest: :finest:

http://www.youtube.com/watch?v=8CZEaXkprJU&mode=related&search=

Manc

12.06.2007, 10:52

http://rutube.ru/tracks/27623.html?v=36c63914d65d5b4fc3b808a776e622c8
вот он американский десант :lol: :lol: :lol:

http://rutube.ru/tracks/50317.html?v=ab87836556b1cba5f8fcd24f03a01cad
хахахахаххахаахахахахаххааххахахаха

RIVALDO

12.06.2007, 11:36

F.ToRReS,
прикольно,а ты случайно не знаешь что это за музыка играет на заднем плане?Давно хочу скачать,но не знаю что за группа...
Mix
да :finest: :finest: я давно такого дерьма не видел,просто охринеть.

Manc

12.06.2007, 11:56

я музыку слышал многа раз, но вот кто исполняет не знаю к сожалению

Raph

15.06.2007, 13:04

http://img243.imageshack.us/img243/4452/01wd0.th.jpg (http://img243.imageshack.us/my.php?image=01wd0.jpg)
http://img247.imageshack.us/img247/489/02at4.th.jpg (http://img247.imageshack.us/my.php?image=02at4.jpg)
http://img247.imageshack.us/img247/7883/03mr6.th.jpg (http://img247.imageshack.us/my.php?image=03mr6.jpg)
http://img507.imageshack.us/img507/6051/04xz9.th.jpg (http://img507.imageshack.us/my.php?image=04xz9.jpg)
http://img258.imageshack.us/img258/7977/05pi9.th.jpg (http://img258.imageshack.us/my.php?image=05pi9.jpg)
http://img247.imageshack.us/img247/3593/06dm2.th.jpg (http://img247.imageshack.us/my.php?image=06dm2.jpg)
http://img169.imageshack.us/img169/1953/07iv9.th.jpg (http://img169.imageshack.us/my.php?image=07iv9.jpg)
http://img246.imageshack.us/img246/6594/08ij3.th.jpg (http://img246.imageshack.us/my.php?image=08ij3.jpg)

Egorka

18.06.2007, 14:45

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Babbel

18.06.2007, 16:05

Barselona-Celta 0-0
Theatre Rey Bredbery Fantastics books

Egorka

19.06.2007, 12:54

http://boyany.nnm.ru/majkrosoft_otzheg

галаграмма ипать ))

Mix

19.06.2007, 18:38

Классификация какашек

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Cule

19.06.2007, 18:43

Mix, где ты такие гадости находишь? :finest:

Kila

19.06.2007, 19:33

Mix, инетресно тот кто это сочинил, сильно болен на голову? тока ебан мог все это изучить, млять вот это тошниловка.

Vityok_D

19.06.2007, 19:41

Блин , наверно надо обладать истенным даром каловеденья чтобы так изучить кал. Гамнологи какието. :finest:
Я ето о том кто придумал класификацию.

Mix

19.06.2007, 19:41

Cule, места знать надо :)

Lawyer, это точно :) Хорошо, что не я сочинял.

20 самых лучших ляпов в кино

1. “Звездные войны”: Когда штурмовики врываются в диспетчерскую, смотрите внимательнее, и вы увидите, как один из них случайно ударился головой о косяк двери.

2. “Гарри Поттер и философский камень”: В сцене распределения учеников по факультетам Гарри попадает в Гриффиндор, после этого он возвращается на место и садится рядом с Роном, но… когда начинается пир, камера снова показывает нам Гарри, который почему-то уже сидит на другом конце стола, рядом с Гермионой.

3. “Титаник”: Почему все-таки один из спасающихся людей носит цифровые часы? На дворе 1912 год!

4. “Гладиатор”: На следующее утро после битвы с германцами гладиатор прогуливается около таверны по лагерю и кормит лошадь яблоком. Если вы приглядитесь, то между Максимусом и лошадью увидите бойца в джинсах. Дело происходит до нашей эры...

5. “Звездные войны: Атака клонов”: Амидала нажимает кнопку, чтобы переслать сообщение Оби-вану. В следующий момент она нажимает ту же кнопку, чтобы вызвать карту, показывающую местонахождение Оби-вана.

6. “Человек-Паук”: В сцене, когда на Мэри Джейн нападают четверо грабителей, Человек-Паук отшвыривает двоих из них в два окна позади Мэри Джейн. Далее камера демонстрирует расправу Человека-Паука над двумя оставшимися бандитами, потом оператор посчитал нужным показать опять Мэри Джейн. И зря - потому что сзади нее два абсолютно целых окна.

7. “Форсаж”: В начальной сцене, когда Брайан возвращается в магазин, он требует жидкость для поддержания максимальной скорости. Те, кто разбирается в машинах, знают, что количество лошадиных сил и максимальная скорость - неравнозначны. Это возможно только в том случае, если у вас ручная коробка передач. Фильм, несомненно, консультировали люди, разбирающиеся в машинах.

8. “Волшебник из страны Оз”: Альбом “Dark side of the moon” группы Pink Floyd звучит абсолютно синхронно с этим фильмом, если вы включите его после того, как лев на заставке MGM прорычит в третий раз.

9. “Гладиатор”: Во время битвы с варварами одна из колесниц переворачивается. Сквозь клубы пыли вы можете разглядеть цилиндры двигателя.

10. “Солдат”: Конечно, в 2036 году люди уже давно забыли, как проверяется пульс. Именно поэтому они даже не догадались, что Тодд вполне себе жив. А ведь Генерал всегда говорил, что он был его лучшим бойцом. Должно быть, он был недостаточно хорош для того, чтобы потратить 10 секунд на проверку пульса.

11. “Форсаж”: В четвертом круге заезда участвовали Брайан, Доминик, Эдди и азиатский парень. Брайан теряет часть пола со стороны пассажирского сиденья. Но когда он подбирает Доминика, чтобы спасти его от полиции, мы видим, что сиденье уже на месте. И на нем сидит Доминик.

12. “Гарри Поттер и философский камень”: Когда Гарри, Рон и Гермиона проходят мимо спящего Пушка, тот просыпается, и его слюна попадает на плечо Рона. Однако, когда они падают в пещеру Дъявола, рубашка Рона совершенно сухая.

13. “Гарри Поттер и философский камень”: Опять сцена распределения учеников по факультетам. Девочка Сюзан Бон попадает в Хаффлпафф. Однако, вскоре мы видим Сьюзан на занятиях в классе профессора Снэйпа (Сьюзан сидит позади Гарри, когда профессор задает вопрос последнему). Но ведь только Слайзерин и Гриффиндор занимаются у Снэйпа в одно и то же время - Сьюзан ошиблась классом!

14. “Человек-Паук”: Когда Питер бросает свою сеть через комнату, она повисает на лампе над кроватью. Но когда секундой позже тетушка Мэри заглядывает в комнату, лампа оказывается совершенно в другом месте.

15. “Звездные войны: Атака клонов”: Когда Амидала и Анакин едят, он отрезает для нее кусочек фрукта и отправляет его к ней. След от укуса появляется на куске за доли секунды до того, как Амидала его действительно надкусывает.

16. “Американский пирог”: Во время сцены в спальне девушка держит прозрачный стакан, полный пива. Камера отворачивается от нее, потом показывает девушку снова - и стакан оказывается уже голубым. Еще одно движение камеры - и стакан снова прозрачный.

17. “Перл Харбор”: Когда Эвелин, героиня Кейт Бекинсейл, приезжает в Перл Харбор, камера демонстрирует высокое здание с надписью “Est. 1953”. По идее оно должно было быть построено более чем через 10 лет после описываемых событий.

18. “Матрица”: Когда Нео собирается открыть дверь, чтобы войти в дом Оракула, вы прекрасно можете видеть камеру на ручке двери.

19. “Волшебник из страны Оз”: Когда Страшила получает мозги, он излагает теорему Пифагора. И излагает ее неправильно.

20. “Матрица”: Нео и Тринити наконец убили всех солдат на крыше до того, как появились агенты. Один из них стреляет в Нео. За это время трупы встали и ушли. Наверное, потому что куда-то они успели исчезнуть. К тому же куда-то пропала еще и Тринити.

Egorka

19.06.2007, 21:11

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!
Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!
Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )
Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!
Он: еще и паспорт отняли!
Он: точно как проститутка

Pro®ok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro®ok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.

<zazur> Приму в дар Сотовый
<Velagor> приму золото, серебро. драгоценности...
<KEDwert> Приму комп от 4 пня и выше
<ZOOMER> приму квартиру
<Hindenburg> Крепко приму в хорошей компании...
<Dev!L*> А в рот никто не примет в дар?
<adun> Приму горячую ванну!
<Бухало> приму 100 гр. для храбрости
<->sam> Идите в 59O/М там вас всех примут
<BoBacTbIu> примем 12 поправку. Пронин и Мамонов

<plexiglass> у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети
<plexiglass> прихожу тут к нему
<plexiglass> сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет
<plexiglass> присмотрелся - а он просто жмет на "check for updates"
<plexiglass> прога ему: "хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?"
<plexiglass> он: да, блять, хочу!
<plexiglass> прога: "не удается установить соединение"
<plexiglass> он: вот и я бля о том же!
<plexiglass> и печально отхлебывает из банки

<Алун> Ребята, не надо материться!, я на вас собаку спущу!
<Изя> ХУЙ!
<Алун> Эх...
<Алун> Люцик, взять Изя
* Изя was kicked by Люцик (Хазяяяяяяин приказааал)
<Алун> Хороший пёсик.
<Алун> Люцик, голос!
<@Люцик> ЙА КРЕВЕДКО!
<Алун> вместо того что бы готовиться к экзамену написал бота...
<Алун> Инетересно, экзамен за меня он сдать сможет???

njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
miss_kiss: приходи, сделаю =)
Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

Manc

20.06.2007, 00:28

http://tipok.ru/news-165-page-1.html

Manc

20.06.2007, 11:23

http://img214.imageshack.us/img214/5337/0922hgg7.jpg

http://img214.imageshack.us/img214/6010/0922165826dg9.jpg

http://img408.imageshack.us/img408/7139/10695675lf3.jpg

http://img214.imageshack.us/img214/2935/106956156bt7.jpg

http://img214.imageshack.us/img214/4144/1012rekakt6.jpg

http://img408.imageshack.us/img408/1940/1015201180ki6.jpg

http://img214.imageshack.us/img214/9637/1118112145ju8.jpg

http://img220.imageshack.us/img220/9360/1020174544km2.jpg

Mix

20.06.2007, 12:39

Млять, ребят, я долго ржал :finest: читайте эти комменты :finest: :finest: (http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/)

Вторая страничка комментов добивает своими стихами и картинками :finest: (http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-2/)

Mix

20.06.2007, 22:14

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!» :finest:

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен. :finest:

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории. :finest:

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

И жили они долго и часто

Щель оправдывает средства

Любовь с первого взбляда

Было бы желание, остальное встанет

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям

Обделался легким испугом

Место клизмы изменить нельзя

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука

Есть такой город - ASS-трахань

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Любви все полости покорны!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы

Без труда не засунешь и туда!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Математический кошмар - квадратный трехчлен

Гриб-отсосиновик

Твоими бы устами...да хер сосать!

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась

В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин

HеГЕЕспособен

Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус"

Ссыт по горло

Сунул в тело - двигай смело!

Если на ногах ногти, то на руках что рукти? :unsure:

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Алкоголизм не пропьешь

Кресло-кончалка

Фальшивоминетчица

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре"

Кто последний, тот и папа!

Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя еб*т собака злая, а не такое солнышко как я!"

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Есть два вида болезней - х*йня и пиздец.
Х*йня - сама лечится, а пиздец - неизлечим! :um:

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/3522/3522994_pezdela.jpg

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять – за*бали бл*ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл*ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
минус семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Hам нyжно = Я хочy
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

Да = Да
Нет = Нет
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.

Maxim7

20.06.2007, 22:25

http://img259.imageshack.us/img259/6016/lv8vt9me1ulu2.gif (http://imageshack.us)
http://img259.imageshack.us/img259/456/shevafuck110407thumbnh3.jpg (http://imageshack.us)
http://img259.imageshack.us/img259/6958/robben21dhkl2.jpg (http://imageshack.us)

Manc

21.06.2007, 14:06

http://smotrim.com/mult/prikols/puk.html

Maxim7

21.06.2007, 14:31

http://img526.imageshack.us/img526/1751/13382ef5.jpg (http://imageshack.us)
http://img526.imageshack.us/img526/244/13440tn9.jpg (http://imageshack.us)

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...

Laziale

22.06.2007, 14:46

обход в больнице.
врач заходит в палату, подходит к первому больному и говорит:
- что у вас болит?
- у меня геморой!-отвечает больной
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Подходит ко второму больному
- а у вас что?
- простатит!
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Подходит к третьему и говорит:
- а у вас что?
- у меня гланды воспалились!
- а чем вас лечат?
- ватку в зеленку и мажут.
Врач говорит:
- Есть какие-нибудь пожелания?
больной у которого гланды говорит:
- можно мне первому мазать будут

На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему
вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком
поглаживании превращается в чемодан...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули
ибу ибу х%й суши].

Maxim7

22.06.2007, 17:55

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра тра*ну.

F.Massa

23.06.2007, 15:46

http://img403.imageshack.us/img403/599/3576092014712317238cf3.jpg
http://img403.imageshack.us/img403/1384/10788pn4.jpg

Maxim7

24.06.2007, 03:15

http://img405.imageshack.us/img405/5151/13846rq7.jpg (http://imageshack.us)

http://img405.imageshack.us/img405/555/13565hb6.jpg (http://imageshack.us)

http://img405.imageshack.us/img405/5176/13885jm2.jpg (http://imageshack.us)

http://img405.imageshack.us/img405/6307/13511tz5.jpg (http://imageshack.us)

http://img405.imageshack.us/img405/2209/13194cd3.jpg (http://imageshack.us)

F.Massa

24.06.2007, 12:01

http://img177.imageshack.us/img177/5083/003webcc6.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/3075/bentleygdi7.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/5297/d0d70aceffc0a813d10011ed1.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/6906/galcahillezb5.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/9184/galdariusvassellgaz0.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/7687/galpetrcechgnk8.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/4748/galshanelongguv6.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/9651/ramage500fv8.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/7313/53641833an6.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/9076/3386631771492317238ju7.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/5941/1178367676mourinho3lq3.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/6943/3562101997603458238nk2.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/1986/10715ti9.jpg http://img177.imageshack.us/img177/2218/46322535cz0.jpg

http://img177.imageshack.us/img177/2381/camoranesim20040618ghrrh1.jpg

Messi

24.06.2007, 13:54

Maxim7

24.06.2007, 14:04

Сорри за офтоп
Messi полностю с тобой согласен,особенно Каморанези,Ибрагимович,Чех- что в етих фотках смешного??????и просто игровые моменты в остальных фотках вот и все

Laziale

24.06.2007, 15:32

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Maxim7

24.06.2007, 16:49

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга,
на балконах Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе ,козёл, занавески подарю, а то у
нас весь дом видит как у тебя жена отсас*вает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Pliushevyj

25.06.2007, 01:19

http://youtube.com/watch?v=LiTehPa8vg8&mode=related&search=
мегажесть про Казахстанский суперстар.:finest:
http://youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k&mode=related&search=

Mix

25.06.2007, 01:41

pliushevyj, мдааа, сильно. Правда я вторую ссылку уже как-то тут выкладывал)))

Меня еще порадовала кликуха Спртака из Нальчика - Анальчик)))))) :finest: :finest: :finest:

Maxim7

25.06.2007, 02:37

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
:finest:

Pliushevyj

25.06.2007, 04:35

pliushevyj, мдааа, сильно. Правда я вторую ссылку уже как-то тут выкладывал)))

Меня еще порадовала кликуха Спртака из Нальчика - Анальчик)))))) :finest: :finest: :finest:
сорри,повторятся не хотел,уж извиняй.;)

Maxim7

25.06.2007, 11:11

Мужика останавливает милиция:
-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.
-Ну давайте
-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?
-Машина конечно
-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?
-Откуда мне знать?!
-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?
-Мотоцикл
-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?
-Да откуда мне знать?!!!
Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!
Мужику это запарило и он говрит:
-А можно теперь вам вопросик?!
-Только быстро!
-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая миниюбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком...Кто это???
-Шлюха конечно!
-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?

Накурились пацики решшили поехать домой .Один им говорит:
- Поехали на автобусе?
- Не, нас ПОПАЛЯТ .
- Ну тогда поехали на TAXI.
- Хорошо!
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
- Пацаны! Вы что обкурились?Молчат.И так таксист спросил два раза.А потом они спрашивают:
- Как ты догадался?
- КОНЕЧНО! СЕЛИ ВТРОЕМ НА ПЕРВОЕ СИДЕНИЕ И МОЛЧИТЕ!

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг, совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар.."

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

F.Massa

25.06.2007, 11:38

gago19, тупость, многие фотографии нормальные, а многие уже люди видели по сто раз:) что смешного например в последней фотке ты когда бежишь по полю думаешь у тебя лучше вырожение лица, по-моему это уже не смешно.
Извини если что не так,хотел как лутше,теперь буду думать перед тем как что-то выкладывать.

Manc

25.06.2007, 18:27

http://www.liveinternet.ru/users/hack3r/post42955638 :lol: :lol: :lol:

Ну и что

25.06.2007, 19:24

:krut:

Laziale

25.06.2007, 20:31

Недавно Петр Чайкин возвращался с лесоповала со своей пилой "Дружба".
По дороге на него напала шайка бандитов. Победила "Дружба".

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

F.Massa

25.06.2007, 20:34

http://img70.imageshack.us/img70/6889/dsc00003za9.jpg

Maxim7

25.06.2007, 21:05

http://img69.imageshack.us/img69/4128/autocazus006al8.jpg (http://imageshack.us)
http://img69.imageshack.us/img69/9017/krasaviciikracavci006wf2.jpg (http://imageshack.us)
http://img69.imageshack.us/img69/9481/nashidetki04jg1.jpg (http://imageshack.us)
http://img69.imageshack.us/img69/1300/trafficlight001gi4.jpg (http://imageshack.us)

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с чл*ном в
зубах валяется...

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Mix

26.06.2007, 02:06

Немного черного юмора:

Мужик ждет в родильном отделении больницы.
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился! :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

D1MSon

26.06.2007, 02:13

да уж, и вправду черный этот самый юмор....

Maxim7

26.06.2007, 02:28

http://img479.imageshack.us/img479/9342/cata013vf6.jpg (http://imageshack.us)
http://img479.imageshack.us/img479/1913/podborka181106cf6.jpg (http://imageshack.us)
http://img479.imageshack.us/img479/7105/podborka211101ca3.jpg (http://imageshack.us)
http://img479.imageshack.us/img479/4157/vmestohomyakaio2.jpg (http://imageshack.us)
http://img367.imageshack.us/img367/4337/gorkank6.jpg (http://imageshack.us)
http://img524.imageshack.us/img524/8672/ponedelnikzu0.jpg (http://imageshack.us)
http://img524.imageshack.us/img524/9774/dedmorozlz4.jpg (http://imageshack.us)
http://img524.imageshack.us/img524/8403/puknulra4.jpg (http://imageshack.us)

Egorka

26.06.2007, 12:23

<Codex> блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
<Codex> ну ее с первого дня ессно прикололи:
<Codex> показали кондишн, под потолком висящий.
<Codex> сказали, что принтер А2 формата.
<Codex> после обеда застали ее на табуретке.
<Codex> бумагу хотела зарядить, добрая душа...

Laziale

26.06.2007, 12:58

Решил тоже выложить что-то из черного юмора...:perekur:

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
-Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
-Ой ,а я вас не узнал!!!

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...

Maxim7

26.06.2007, 19:39

http://img510.imageshack.us/img510/7887/gandongm7.jpg (http://imageshack.us)
http://img510.imageshack.us/img510/5580/gorkaslonid6.jpg (http://imageshack.us)
http://img510.imageshack.us/img510/482/mrakrek03gv5.jpg (http://imageshack.us)
http://img510.imageshack.us/img510/8854/prezimleniezy0.jpg (http://imageshack.us)
http://img252.imageshack.us/img252/6421/vsedovolnivr7.jpg (http://imageshack.us)
http://img252.imageshack.us/img252/8499/zhazhdanichtoes0.jpg (http://imageshack.us)

Messi

27.06.2007, 17:57

Просто копец а не вещица! смотрет:) скелет на МоПЭДЕ! (http://semen0v.livejournal.com/423946.html)

Maxim7

28.06.2007, 00:16

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр*хали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

LAOS

28.06.2007, 01:47

Бьются на лазерных мечах Оби-Ван-Кеноби и Дарт Вейдер. Оби-Ван-Кеноби с патетикой говорит: "Ты не можешь меня победить, со мной Великая Сила!"
Дарт Вейдер вырубает меч, снимает каску свою и достает из под полы немецкий шмассер: "А в чем сила Брат?"

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
И Маринку, и Наташку
И Марго и эту Машку
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Egorka

28.06.2007, 12:37

a_bishop: В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ. Пиздец.
xxxx: А мужик никого не кусал?

Оптимизм — это когда ставишь (+) цитате с рейтингом (-350)

MaloRiN
мда... в тесте вопрос:
"Система двух точечных зарядов..." бла-бла-бла "называется:"
а) электростатический диполь
б) электростатический диполь
в) оба ответа правильные
бля, что мне ответить?! =)

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?

Maxim7

28.06.2007, 13:47

Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х*й об его занавэску не вытирал!!!

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Laziale

28.06.2007, 16:17

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но
лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?

Эльдар

28.06.2007, 18:57

На занятиях по огневой подготовке:
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы случайно не почистить чужой автомат.

:krut:

Эльдар

28.06.2007, 19:02

лондинку останавливает гаишник и говорит :
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
__________________________________________________________________
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
__________________________________________________________________
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

:krut:

spider-puncher

28.06.2007, 20:09

Рядовой говорит Сержанту: к тебе пришла жена. Сержант: к Вам;Рядовой:к нам она вчера приходила.

Maxim7

28.06.2007, 22:42

Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который тр*хает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

Приходит муж с работы домой, начинает разуваться, а у ног кошка лысая трется... Начинает отгонять - та не отходит. Муж не выдерживает и кричит:
- Жена! Чья это тут кошка?
- Как это - чья? Наша!
- А чего она лысая то???
- Ну, ты же сам вчера сказал, чтобы я киску побрила!!!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охр*нела! Сама жри с чаем свои тампончики!

LAOS

29.06.2007, 00:05

Хоббиты бухают на поляне, вдруг бежит Фродо:
- Мужики, атас, HАЗГУЛЫ!!!
Все разбежались. Когда вернулись - ни пива, ни закуски, ни Фродо...
:finest:
Почему на пачке сигарет пишут "легкие", а на бутылке водки "печень" не
пишут?
--------------------------------------------------------------------
Идет мужик по дороге.
Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу,
счастье полное настанет. Приносит домой, собирается прибивать, гвозди
достал, молоток, берет подкову, переворачивает, - а там конь.
--------------------------------------------------------------------
И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так
гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик
--------------------------------------------------------------------
Пошел Винни за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни
просит:
- Пятачок отдери меня.
Добрый Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь, и Винни сам отлип.
--------------------------------------------------------------------
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
Другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
И 20% ответили - " Мы не местные."

Egorka

29.06.2007, 07:36

Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить

Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ

Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)

-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

F.Massa

30.06.2007, 13:49

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.Потом он открыл 20-градусный портвейн.И только утром он открыл,что смешивать их нельзя.
------------------------------
На уроке Марь Ивановна спрашивает Вовочку:-Кто самый известный человек на земле?
-Майкл Джексон!
-Садись,два.
На следующий день:-Ну что Вовочка,выяснил,кто же самый извесный человекна земле?
-Да,наш президент.
-Молодец Вовочка,пять!
Вовочка садится на место,достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:-Сорри Майкл-это бизнес.
---------------------------
-Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.Уже в который раз природа стает на защиту людей.
---------------------
Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле"Метро",ей достались бы все главные роли.-Почему?
-Потому что бабушкам в метро надо уступать.
------------------------------------------
E-mail адрес Бориса Моисеева:pishi@pido.ru
------------------------------------------
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,он разместил на нём расписание электричек,линейку и календарик на 2005 год...
--------------------------------------------------------------
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
-------------------------------------------------------------------------
-Филип Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nokia"
----------------------------------------------------------------------
-А я вычитал в одной книге,что в переводе с греческого имя Флипп означает"любящий лошадей".-Из греческого конечно слов не выкинеш,но за Распутину и Стоцкую обидно.
---------------------------------------------------------------------------------
Начало концерта.Выходит дирижер и вдруг видит,что первой скрипки нету на месте!Ну,он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:-Где первая скрипка???А ему,тоже шепотом,отвечают:-В сортирк др..ит!Дирижер кидается в сортир,вламывается в кабинку и видит:точно-сидит и др..ит.Дирижер(возмущенно):-И это моя первая скрипка?!Выше локоть!Легче кисть!
-------------------
Сидят два панка.Один на гитаре тренькает и подпевает:-Блиннн!Блиннн!Час играет:-Блиннн!Блиннн!Два играет:-Блиннн!Блиннн!Второй вдруг:-Запиши слова,за душу взяло!!!
--------
-Ты завтра на Киркорова пойдеш?-Не,не пойду.У меня ж ни ружья,ни лицензии.
-------------------------------------------------------------------------
Последний хит Б.Моисеева"я сошол с ума,я сошол с ума мне нужна она"
------------------------------------------------------------------
Очередной день рождения Аллы Борисовны.Филипп Киркоров подьезжает на Запорожце,перевязаным большим бантом,и радостно орет:-Алла,я подарю тебе машину,о которой ты даже не мечтала!
---------------------------------------------------------------------------------------
Новости эстрады:Ирина Салтыкова продается гораздо лутше своего альбому.
-----------------------------------------------------------------------
Певица дает интервью:-Концерты,гастроли.Питаешся нерегулярно,и тем,что попадается под руку.В результате зрители в первых рядах часто испытываюи дискомфорт.
---------------------------------------------------------------------
На концерте в Децла летит бутылка.Он поднимает ее и орет:-Эй,кто это сделал,выхлди,если нессышь!Никто не выходит,Децл продолжает выступление.Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугайи начинает мощно Децла месить.Децл:-Э,в натуре,где ты был раньше?-Ссал.
------------
На уроке геометрии учительныца спрашивает Вовочку:-Вовочка,как найти площадь круга?
-Ну ни фига себе!Не успели похоронить,а уже площадь его именем назвали!!!
------------------------------------------------------------------------
-Как дела?
-Да вот,на барабане учусь играть.
-Ну и как результат?
-Супер!
-Что,классно играеш?
-Нет,сосед повесился!
--------------------
Сержант милиции подходит к капитану и докладивает:-Товарищ капитан,задержаный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,что ему уделяют мало внимания.-Как же он достал!Ну обыщите его ещё раз,чтобы отвязался.
---------------------------
-А откуда Наташа Королева будет?
-А из-под Николаева!
-------------------
Посмотрела Памела Андерсон на Кристину Орбакайте,и говорит:-Да,силикон в нос?Оригинально!
----------------------------------------------------------------------------------------
В одном НИИ был проведен эксперимент:Киркорову сделали имплантацию ж@пы.Через двенадцать часов ж@па отторгла Киркорова.
-----------------------------
Алла Пугачева-бабушка,Филипп Киркоров-муж-сынуля,а Максим Галкин-внучатый любовник.
-----------------------------------------------------------------------------------

Mix

01.07.2007, 00:45

* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.

* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.

* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.

* У женщин свои секреты. Дездемона.

* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.

* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.

* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Веселые надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

Темнота- друг молодёжи

в темноте не видно рожи

-я люблю тебя!

-я тоже!

-я хочу тебя!

-я тоже!

-как зовут тебя?

-Серёжа!

-... Тьфу ты блин! и я Серёжа...

Manc

01.07.2007, 21:01

http://img232.imageshack.us/img232/8382/eiduurrh6ej1.png

http://img217.imageshack.us/img217/8936/oaf9sr2.png

http://img217.imageshack.us/img217/1924/valdesmt4sh6.jpg

http://img217.imageshack.us/img217/6695/messinb5zb1.png

http://img80.imageshack.us/img80/172/roonyyyvr5jp6.png

Pliushevyj

01.07.2007, 22:03

вот вам мегажесть.http://video.mail.ru/mail/9688686/1/2.html

LAOS

01.07.2007, 22:45

Русские народные поговорки:
Назвался груздем - пошел на x#й!
Сделал дело - пошел на x#й!
Баба с возу - пошла на x#й!
И волки - на х#й, и овцы - на x#й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.
Хотел как лучше, а пошёл на x#й.
Дают - бери, а бьют - иди на x#й.
Дружба дружбой, а на x#й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.
Ученье свет - а ты пошёл на x#й.
Семь раз отмерь, и на x#й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й!
Терпи, казак, на x#й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й.
Собака лает, а караван на x#й
Пришла беда - иди на x#й.
Готовь сани летом, а на x#й - иди.
Со своим уставом - иди на x#й.
Идите на x#й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на x#й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й.
Не плюй в колодец - на x#й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й
На x#й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x#й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще
Не так страшен черт, как его x#й
Кончил дело - иди на#yй смело
Спасибо вашему дому, идите на x#й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й.
Один в поле идёт на x#й.
На безрыбье и рак идёт на x#й.
Незваный гость - пошёл на x#й.
Один паршивый x#й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x#й!
Что посеешь - x#й пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на x#й:finest:

LAOS

02.07.2007, 01:30

посмотрите кто правит США

sleepless_fcb

02.07.2007, 11:23

Тайская вера – Жопа случилась.
Конфуцианство – Конфуций учит: «случилась жопа».
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – нет ничего худшего случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны – Эта жопа еще случится.
Стоицизм – Эта жопа мне только на пользу.
Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Протестантство – Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм – И почему эта жопа случается только с нами?
Православие – Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Кришнаиты – Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм – У-у, ж- жопа.
Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой жопы.
Субъективный солипсизм – Жопа – это Я!
Объективный солипсизм –Жопа это Ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше – Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг – То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.
Карнеги – Со мной такая жопа уже случалась.
Алт. Карнеги – Случалась жопа? Улыбнись ей.
Берн – Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход – А какое мне дело до этой жопы.
Митьки – Что же ты, жопа случилась, дурилка ты картонная?
Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа.
Физики – Жопа случилась? Все относительно

Дизайнеры – А я Вам все равно жопу нарисую…
Админы – Реальность – жопа.
Юзеры – Виртуальная реальность – это жопа.
Директор – Жопа (без комментариев)
Географики – А вы покажите мне на карте Жопу…
Историки – Первая жопа зародилась в колыбели жизни.
Истерики – Ааааааааааааааааааааааааааааа! Жопа!!!
Идиоты – А где жопа?
Пидорасы – Попка.
Монтажник – Я вам счас жопу прикручу к стене…
Проститутка – В жопу дороже.
Врачи – А давайте-ка мы отрежем вам жопу?
Экономисты - …ну, вы знаете, да? К чему они привели нашу экономику?

Maxim7

04.07.2007, 00:08

ёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
___________________________________________________

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

LAOS

04.07.2007, 00:18

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

- Она на него рукой плюнула
- Семеро одного козлят
- Без труда не засунешь и туда
- Бронетемкин «Поносец»
- Цевильный серюльник
- Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!
- В гостях хорошо, а дома у меня нету.
- За двумя зайцами погонишься – третьего не поймаешь
- Это все шито по воде белыми нитками
- Что естественно – то не без оргазма.
- Ученье свет, а неученых – тьма !
- Дома негра и стены ненавидят.
- Ищи негра ночью !
- Каждой твари – по харе !
- Кишка тонка, и танки наши быстры !
- Ученье – свет, а за свет надо платить
- Любишь кататься, имей сто рублей
- Не имей сто друзей, а имей наглую рожу
- Наглость – второе счастье
- Держи себя в руках, если тебя не держат ноги
- Дай солдату точку опоры, и он уснет
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
- Кто последний тот и папа !
- Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше
- Что посеешь, то уже не найдешь !
- Жизнь – вредная штука – от нее умирают
- Если нельзя, но очень хочется, то можно: если надо, но не хочется, то не
обязательно!
- Возьми коня за рога !
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
- Если хочешь петь – пей
- Не уверен не тормози
- Народу собралось – яблоку плюнуть негде.
- Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
- За одного битого 15 суток дают
- Яйца в мундирах, картошка в всмятку
- Каков стол, таков и стул
- Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
- Любишь кататься люби и с санками ебаться
- Замысел без умысла называется вымыслом
- Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет .
- Я сухой закон блидил, *** ду и *** ть буду.
- Береги честь с молоду – полюбишь и козла.
- Мальчик кончил в тампон.
- Волков боятся – в лесу не ебатся.
- Голод – не тетка, в лес не убежит.
- Могила горбатого – справа.
- Не яйца красят человека, а человек яйца.
- Это еще писями по воде виляно.
- Солнце встало выше ели – время срать а мы не ели.
- Жизнь прожить – не два пальца обоссать.
- И волки сыты и овцы целки.
- Яйцо от курицы недалеко падает.
- Счастливые трусов не надевают
- Не спиши а то успеешь.
- Слово - не воробей, на голову не насрет!
- В конце концов, среди концов, найдешь конец ты на конец.
- Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
- Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
- Дареному коню зубы не вышибают.
- Между первой и второй позабавимся рукой.
- Работать спустив в рукава.
- Ждешь, пока жаренный петух на горе три раза раком перекрестится ?
- Не рой другому яму сам.
- На халяву и пиво водка.
- В каждой газетной шутке, есть доля утки.
- Советские поезда – самые поездатые в мире!
- Как одену портупею все тупею и тупею .
- Партия была, есть и будет есть.
- В ногах правды нет – она чуть-чуть повыше.
- Кто рано встает тому бог подает.
- Унылая, пора!
- Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
- Взялся за грудь говори что-нибудь.
- Одна голова – хорошо но без нее гораздо смешнее.
- Сто грамм – не стоп кран дернешь не остановишься.
- Что с воза упало, то держи карман шире.
- Прошла любовь – завяли помидоры.
- Любовь зла но не так как на это надеется козел.
- Не бери в голову, бери в рот.
- Любовь зла, полюбит и козел.
- Трудно найти черного негра в темной комнате особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы.
- Храните деньги в сберегательных баксах.
- Что с возрастом упало – то пропало.
- Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
- На каждого мудреца достаточно простатита.
- Любишь кататься, полезай в кузов.
- Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.
- Чем дальше в лес тем гуще партизаны.
- Днем с огнем, вечером разогнем.
- На безбабье и рыбу раком.
- Быстрее, глубже, нежнее.
- Машу пальцем не испортишь.
- Жареному коню в жопу не смотрят.
- Чем больше женщину мы меньше, тем больше мы ее.
- Яйца ломаного не стоит.
- На халяву и зверь бежит.
- Баба с возу и волки сыты.
- Ложись девка и большая и маленькая.
- Чем бы дитя не тешилась лишь бы не забеременела.
- Пришел, увидел и ушел.
- Любишь кататься – люби и катайся.
- Сделал дело вымой тело.
- Лучше иметь синицу в руках чем утку под кроватью.
- За пpекpасных дам и дpyгих мифических пеpсонажей !
- И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему.
- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей
- Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте
- Слушай своего гуру, а не жену-дуру
- Не относись к жизни слишком серьёзно, всё равно не выберешся из неё живым
- Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг...
- Самые нелепые поступки всегда совершаются из благороднейших побуждений.
- Hе могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу
- Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
:finest: :finest: :finest: